VTIPMÁNIE 004 - vtipy, ftípky, hlody a další zábavné texty

10. srpna 2009

Další VTIPMÁNIE je na světě a vy se můžete opět začíst do hlodů, vtípků a vtipů pro toto pondělí. Uvnitř článku najdete nejen vtipy, moudra apod. Pěknou zábavu při dalším pracovním pondělku...

UPOZORNĚNÍ: Obsahuje vtipy, u kterých hrozí nebezpečí smíchu... :D

VÁCLAV HAVEL VS. VÁCLAV KLAUS

Na Staroměstském náměstí u Husova pomníku sedí pán,
škube trávu a cpe si ji do úst.
Jde okolo Václav Havel a ptá se, co to provádí.
"Víte, já zchudnul, nemám ani na jídlo a tak se musím pást."
Havel sáhne do kapsy, dá mu stovku a říká:
"Člověče, nedělejte tady ostudu a běžte si koupit něco k jídlu."
Pán poděkuje a odchází, ale jakmile se Havel vzdálí,
už je zase zpátky na trávníku. Jde okolo Václav Klaus a taky
se ptá, co tady ten pán dělá. Když se mu dostane stejné odpovědi,
sáhne do peněženky, odpočítá dvanáct korun a povídá mu:
"Tady máte na jízdenku. Jeďte do Bráníka, tam je šťavnatější."

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Víte, jaký je rozdíl mezi současným zřízením
a tím, co tu bylo před rokem 89?
Tenkrát to brali politici vážně a lidi si z nich dělali srandu.
Teď to berou vážně lidi a srandu si dělají politici.

------------------------------------------ (ツ)

ALÍK

Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě
a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
"Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!"
"Tož, nekecej... A co to obnáší?" diví se otec.
"No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat." kuje železo syn.
Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsícu v pohodě. Jenomže,
po čase dojdou prachy znovu a nezbývá, než tátovi volat znovu.
"Alík? Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,"
vypráví zvědavému otci, "ale představ si tati,
že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!"
"Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!"
furiantsky na to otec. "Výborně tati, pošli 25 táců
a já Alíka přihlásím," uzavírá syn.
Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů.
Co teď? Tak psa zastřelí. Doma se táta hned ptá :
"Tak kde máš Alíka?"
"Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny
a říkám Alíkovi: Tak dneska jedem dom", on složí noviny a říká:
'To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou,
až půjde do lesa šukat starou Pokornou..."
Táta zrudne a skočí klukovi do řeči:
"Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!"
"No jasně, tati..."

------------------------------------------ (ツ)

MIKULÁŠ

V životě muže jsou čtyři období:

období, kdy věří na Mikuláše
období, kdy nevěří na Mikuláše
období, kdy dělají Mikuláše
období, kdy vypadají jako Mikuláš

------------------------------------------ (ツ)

ZAJÍMAVOST

Výzkum Cambridge University:

A to jsem musel vychodit osm let na základní škole...

V suoivsoltsi s vzýukemm na Cmabridge Uinervtisy vlšyo njaveo, že
nzeáelží na pořdaí psíemn ve solvě. Jedniná dleůitžá věc je, aby blyy
pnvrí a psoelndí pímesna na srpváénm mstíě. Zybetk mžůe být totánlí sěms
a ty to přoád bez porlbméů peřčetš. Je to potro, že ldiksý mezok netče
kdažé pensímo, ale svolo jkao cleek. Zjíamvaé, že??

------------------------------------------ (ツ)

PRODEJ DOMU

Cikán a běloch bydlí vedle sebe ve stejných barácích. Oba dva se rozhodnou ty dva baráky prodat. Běloch vyhodí cenu na 1 000 000 Kč, ale dozví se, že cikán ten svůj prodává za 2 000 000 Kč. Nasupeně tedy dojde k cikánovi a povídá :
"Jak to, že prodáváš ten stejný dům za dvakrát větší cenu?!"

"Protože vedle mě nebydlí cikáni!"

------------------------------------------ (ツ)

MANŽELÉ

Manželé sedí s lahví vína, když on říká: "Vsadím se, že nedokážeš říct
nic, co by mě potěšilo i nasralo naráz."
Manželka chvíli přemýšlí, a pak : "Máš větší péro než tvůj brácha."

------------------------------------------ (ツ)

BLONDÝNKA A ZNÁMKY

Blondýnka u gynekologa: Doktore, dějí se divné
věci. Nevím odkud se mně ve vagíně objevují poštovní známky z
Kostariky. Už jsem nasbírala celé album...
Milá moje... vysvětlí doktor po prohlídce.
To nejsou známky, to jsou nálepky z banánů...

------------------------------------------ (ツ)

KRISTUS

Když Kristus opouštěl svět, pověděl cikánům:
"Nic nedělejte, dokud se nevrátím"
... a oni ho dodnes poslouchají

------------------------------------------ (ツ)

MOUDRO DNE 1

Alkohol je nepřítel lidstva. Nepřátel se nelekejme a na množství nehleďme.

------------------------------------------ (ツ)

MOUDRO DNE 2

Problém, který se do třiceti dnů vyřeší sám, si nezasluhuje pozornost...

------------------------------------------ (ツ)

NĚCO O LIDSTVU

Lidstvo odjakživa zajímají dvě zásadní otázky:

1) Kdo vymyslel práci?
2) Jak to, že ho ostatní nezabili?

------------------------------------------ (ツ)

NA RYBÁCH

Chlap je na rybách, ale vůbec nejdou. Kolem skáče žába a on jí chce ze vzteku zabít.
Žába najednou promluví, že když ji nezabije, tak mu ho pěkně vykouří.
A tak se taky stalo. Jenže mu to nedalo a nechal si ho přeblafnout ještě jednou.
Pak se zamyslel, nechal prut u vody a spěchal i s žábou domů.
Přišel do kuchyně, položil žábu na stůl a říká svý starý: "Nauč ji svíčkovou a vypadni!"

------------------------------------------ (ツ)

LORD A BATERKA

Lord chtěl pomilovat lady, ta souhlasila ale vyslovila přání, jestli by Jean u toho na ni mohl svítit baterkou.
Prý jí to vzrušuje. Lord tedy postaví Jeana s baterkou do dveří ložnice a začne šoustat svoji drahou.
Ta se však tváří znudeně.
"Tak co, drahá, líbilo se vám to"? zeptá se jí když skončí.
"Ani ne" řekne upřimně lady.
"Jeane"! zařve lord.
"Stoupněte si do středu ložnice a sviťte přímo na lady". Jean tak učiní.
Po dalším čísle se znovu lord zeptá znuděné manželky, jak se jí to líbilo.
"Nic moc" odpoví ona.
"Sakra, Jeane, pojďte až k posteli a sviťte lady rovnou do obličeje" poručí lord.
Ani po tomhle milování lady nebyla spokojena.
"To snad není možný" řekne si lord
"Jeane, dejte mi tu baterku a hupněte na lady vy".
Jean tak učiní, šoustá lady, ta křičí, kouše, škrábe, je v sedmém nebi.
Lord u toho řve na Jeana: "Vidíte, vy tupče, takhle se svítí".