Textíky nejen pro pobavení

Hoří!

18. dubna 2009

Hoří horní Heršpická hospoda HRBATý HROZEN. Hostinský Hrubeš hýká hrůzou.
Honí hasiče, hubuje, hořekuje, huláká: Haste, honem hybaj HOVADA!
Hasiči hovno hasí. Hledají hlavní hydrant. Hoří hnojiště, huspenina, hudebníkom housle, harfy, harmonika hašiš.
Hoří Hrubešova hnědá honda. HILFE, HILFE haleká histericky hermajnovec...

Hloupé světové zákony

17. dubna 2009

Spojené státy
které jsou nepochybně světovou velmoci ve sféře takových zákonů.

Zvlášť nevybíravé jsou tyto zákony v Texasu:
Zde je například zakázáno vypit ve stoje více než tři loky piva nebo střílet na buvoly z prvního patra hotelu.
Chcete-li se projít jen tak naboso, musíte si vyzvednout zvláštní povolení, za něž zaplatíte pět dolarů.
Dobrá, řeknete si, vždyť jsou to pěkně staré zákony. Opak je pravdou - teprve za guvernéra George
Bushe, nynějšího prezidenta, vstoupilo v platnost nařízení, podle nějž musí budoucí delikvent informovat
svou oběť ústně nebo písemně s 24hodinovým předstihem, a povahu svého přečinu...

Dvě krávy

17. dubna 2009

FEUDALISMUS
Máte dvě krávy. Feudál vám sebere trochu mléka.

ČISTÝ SOCIALISMUS
Máte dvě krávy. Vláda vám je sebere a dá do chléva s ostatními kravami. Vy se musíte o všechny krávy starat. Vláda vám dá sklenici mléka.

BYROKRATICKÝ SOCIALISMUS
O vaše krávy se starají bývalí chovatelé kuřat. Vy se musíte starat o kuřata, která jim sebrala vláda. Vláda vám dá tolik mléka a vajec, kolik stanoví předpisy.

FAŠISMUS
Máte dvě krávy. Vláda vám je sebere a najmě vás, abyst...

Dopis pojišťovně - upřesnění úrazu

16. dubna 2009

Vážená pojišťovno, odepisuji na Váš dopis, kde jste mě žádali o upřesnění mého úrazu. Do oznámení úrazu jsem uvedl, že jsem si úraz způsobil sám.

Jsem zaměstnán jako zedník a zmíněny den jsem pracoval zcela sám na stavbě domu. Po dokončení mi zbylo asi 250 kg cihel na střeše.

Sešel jsem tedy dolů, tam jsem přes kladku vytáhl nahoru po laně prázdný sud, do něhož jsem hodlal uložit zbývající cihly. Lano jsem dole pevně zabezpečil a šel jsem na střechu...

Desatero práce

16. dubna 2009

1. Lenost - půl zdraví.
2. Co můžeš udělat dnes, můžeš udělat i zítra.
3. To, že pracují jiní, není ještě důvod, abys pracoval Ty.
4. Ztracenou chuť do práce nehledej.
5. Spis, který se do 30 dnů nevyřídí sám, nezasluhuje Tvoji pozornost.
6. Kdo nic nedělá, nic nezkazí, a proto...

Deník z Krkonoš

15. dubna 2009

12. řijna
Přestěhoval jsem se do našeho nového domu v Krkonoších. Bože jak je zde krásně! Už se nemohu dočkat až majestátně horské vrcholy pokryje sníh.

20. řijna
Krkonoše jsou tím nejkrásnějším místem na zemi. Podnikli jsme malý výlet do okolí a přitom jsme viděli několik jelenů. Jak byli nádherní. Zdá se, že jelen je jedno z nejúžasnějších zvířat na zemi.

11. listopadu
Brzy začne lovecká sezóna. Nechápu, jak někdo může zabít něco tak překrásného jako je jelen. Doufám, že už konečně začne sněžit.

10. prosince
Minulou noc krásně sněžilo. Probudil jsem se a vše bylo pod...

Deník správce sítě

15. dubna 2009

Pondělí

9:05 Příchod do práce. Káva, čtení novin.

9:20 Volala účtárna, prý se nemůžou připojit k serveru Accounting. Sáhl jsem po šanonu a poskytl jim standardní odpověď č.112: "Hmm, ale mně to funguje." Blekotal jsem ještě chvíli a pak jsem jim poradil, aby zkusili rebootovat a přilogovat se znovu. Mezitím jsem z úpeesky odpojil kávovar (kafe už stejně docházelo) a připojil zpátky kabel od serveru Accounting.
Účtárna volala za chvíli znovu a říkala, že je všechno v pořádku. Přece jen, není nad spokojeného uživatele.

10:20 Ta kráva z marketingu si stěžovala, že jí nefunguje modem. Zamumlal jsem, že jí předám našeho specialistu na komunikace, a přepojil jsem hovor do údržbářského kamrlíku. Ta moderní kancelářská technika dokáže skutečně
ušetřit spoustu práce!

10:50 Zastavil se u mě šéf; množí se prý stížnosti na kvalitu uživatelské podpory. Zeptal jsem se, kdo si stěžuje - samozřejmě marketing. Šéf řekl, že to bude řešit, oznámil, že zbytek dne už tu nebude, a odešel hrát squash.

11:05 To pondělí mě vždycky zmáhá. Zapsal jsem...

Co mě naučila moje maminka

12. dubna 2009

Moje máma mě naučila OCENIT DOBŘE ODVEDENOU PRÁCI:
"Jestli se hodláte navzájem zabít, udělejte to laskavě venku - právě jsem dokončila sobotní úklid!"

Moje máma mě naučila NÁBOŽENSTVÍ:
"Modli se, aby to z toho koberce šlo dolů!"

Moje máma mě naučila LOGICE:
"Proč? Protože jsem to řekla!"

Moje máma mě naučila PŘEDVÍDAVOSTI:
"Ujisti se, že máš čisté prádlo pro případ, že by se stala nějaká nehoda."

Další uvnitř článku...

Co dělat v počítačové učebně

12. dubna 2009

1. Zalogujte se, počkejte pár sekund, pak nasaďte vyděšený pohled a
zakřičte: "Proboha! Našli mě!" a uprchněte.

2. Nekontrolovaně se smějte asi 3 minuty, pak náhle přestaňte a podezíravě
se podívejte na každého, kdo se dívá na vás.

3. Když je váš počítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu
zatracenou věc přimět, aby pracovala. Poté, co služba počítač zapne,
počkejte 5 minut, znovu jej vypněte a opakujte proces dobrou půlhodinku.

4. Pište přerušovaně, často zastavujíce se a zlostně pohlížejíce na
osobu vedle vás.

Co dělat u zkoušky...aneb pár tipů jak vyletět

10. dubna 2009

1. Přineste si polštář, hoďte si šlofíka (nebo to aspoň předstírejte). Patnáct minut
před koncem vstaňte a protřete si oči se slovy: "Ježíši, to je hodin! Tak se do
toho dáme." Něco tam načmárejte a odevzdejte o 5 minut dříve.

2. Po rozdání zadání začnete křičet: "Pepo, Pepo, mam výsledky!"

3. Pokud je to zkouška z matematiky, odevzdejte esej. Pokud je to zkouška z
jazyka, odpovídejte matematickými symboly. Buďte kreativní. Používejte integrály.

4. Dělejte si vlaštovky. Snažte se trefit asistentovi do levé nosní dírky...

Celkový počet článků: 560