VTIPMÁNIE 001

28. června 2009

Začínáme pěkně od podlahy novým seriálem "Vtipmánie" s premiérovým číslem 001. V tomto seriálu se budete setkávat s fórkami, vtipy a různámi trefnými textíky. Pěknou zábavu při pondělku...

ZE ŽIVOTA

Když se ti nedaří v manželství, vem si video ze svatby a pusť si ho pozpátku.
Tvoje žena si potřese rukou s tvými rodiči, políbí tě, stáhne ti z prstu snubní prsten,
naskočí do auta a za potlesku tvých nejlepších přátel odjíždído prdele....

------------------------------------------ (ツ)

MYŠLENKA DNE

Nikdy nesmíš zadržovat větry, protože Ti to vyběhne přes páteř do mozku a odtud pak přicházejí ty nápady na hovno!!!!!

------------------------------------------ (ツ)

CHUŤ NA SEX

Muž se ženou leží v posteli. Muž dostane strašnou žízeň, a protože leží u stěny, opatrně přelézá ženu a chce se jít napít. Ta si myslí, že se chce milovat a potichu říká "Počkej, malý ještě nespí."

Po 3 minutách muž znovu zkouší přelézt přes ženu,protože žízeň sestupňuje. Žena :"Říkala jsem ti počkej, než malý usne!"
Muž ještě chvíli čeká, ale potom se rezolutně zvedne a jde rovnou do kuchyně.Chce se napít minerálky, ale žádnou nenajde a tak vytáhne z ledničky šampaňský.....

Žena slyší bouchnout špunt a křičí: "Co tam proboha děláš?"
A na to se z dětského pokoje ozve pětiletý syn: "Vidíš, nechtělas mu dát, tak se zastřelil....

------------------------------------------ (ツ)

PESIMISTA A OPTIMISTA

Rodiče mají dvě děti - jednoho pesimistu a druhého velkého optimistu. Na Vánoce chtějí rodiče děti vyzkoušet. Pesimistovi vykoupí obchod s hračkami a optimistovi dovezou do pokoje kopu koňského hnoje. Zazvoní na zvonec a děti běží do pokoje podívat se na dárky.

Z pokoje pesimisty se ozývá pláč. "Tolik dárků,všichni mi budou závidět, hračky se budou kazit a tolik baterek do nich."

Z pokoje optimisty se ozývá smích. Když přijdou do pokoje, optimista se přehrabuje v hnoji a říká: "Tolik hnoje, to tu musí být někde koník!".

------------------------------------------ (ツ)

ÚLET

Chlap stojí v supermarketu ve frontě u pokladny, když si všimne, že na něj opodál mává blondýna a mile se usmívá...
Docela se diví, že zrovna k němu by se hlásila taková kočka... přesto jde k ní a aniž tušil, kam ji zařadit, říká: "Omlouvám se, ale my dva se známe??"
Ona na to: "Možná se pletu, ale myslela jsem, že vy nejspíš budete otec jednoho z mých dětí..."
Chlap okamžitě začne pátrat v paměti a vzpomene si na jediný úlet, kdy byl v životě nevěrný:
"Sakra," říká, "to jste fakt vy?? Ta striptérka z mé pánské jízdy den předtím, než jsem se oženil?? Ta, kterou jsem ošukal na kulečníkovým stole, zatímco mě můj kámoš šlehal po zadku mokrou natí z řapíkatého celeru???"
"Ne," odpoví žena, "já jsem třídní vašeho syna...."

------------------------------------------ (ツ)

INDICKÉ PŘÍSLOVÍ

Nikdy nevěř světlu v očích muže, to jen slunce prosvítá přes jeho dutou hlavu...

------------------------------------------ (ツ)

HACKER

Doktor hackerovi: "Mám pro vás špatnou zprávu, zbývá vám tak 30 dní života."
"Pane doktore, nevíte, kde se dá stáhnout crack?"

------------------------------------------ (ツ)

SLUŠNÁ MLUVA

"Tatí, chce se mi chcát!"
"Ale, synu, tak velký chlapec jako ty takhle nemluví! Příště řekni třeba, že chceš pískat."
V noci se synek vzbudil, šťouchne do mámy a říká: "Mami, chci pískat!"
Rozespalá maminka nechápe a odpovídá: "Teď v noci? Vzbudíš sousedy!" "
Ale já chci strašně moc pískat!"
"No tak dobře. Zapískej mi do ouška, ale jen tak potichu..."

------------------------------------------ (ツ)

POLITIKA

Sněhurka, Paleček a Quasimodo přijeli ke Guinessům nechat se zapsat do knihy rekordů.
První jde do kanceláře Sněhurka, za chvíli vyjde, celá září a říká:
"Zrcadlo nelhalo,jsem nejkrásnější na celém světě, zapsali mě".
Další na řadě je Paleček, vejde do kanceláře, za chvíli je venku, směje se na celé kolo:
"Jo! Zapsali mě, jsem nejmenší na světě"
Poslední jde Quasimodo. Za okamžik je venku, pěkně nasraný:
"Kdo je, kurva, Paroubek?"

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK

Paní učitelka povídá dětem:
"Děti, dám vám hádanku. Je to lesní zvíře, a když mu do názvu doplníte 'd', vyjde vám část těla. Co to je?"
Když dlouho nikdo neodpovídal, prozradila: "No přeci laň. A po doplnění 'd' máme dlaň!"
Na to Pepíček pošeptá sousedovi: "Hned jsem věděl, ze to kuna asi nebude."

------------------------------------------ (ツ)

VRÁNA

Na lesní mýtině sedí lišák a vidí, jak po lesní pěšince přibíhá králíček, celý od krve.
Ptá se ho: "Proboha, ušáku, co se ti stalo? "
Králíček: "Ale, ta svině medvědice má krámy a došly ji vložky..."

Druhej den lišák zase sedí na mýtině a po lesní pěšince kulhá vrána, nasraná jak starej chlap a krvavá od zobáku až po poslední ocasní pírko.
Lišák: "Proboha, vráno, co se ti stalo?"
Maximálně nasraná vrána, rudá vzteky, ze všech sil řve:
"Až já poznám, která kurva práskla té svini medvědici, že nejlepší jsou vložky s křidýlkama, tak ho vlastnoručně zabiju...

------------------------------------------ (ツ)

V BRNĚ

V Brně pije chlápek vodu z kašny. Přijde k němu brňák a povídá:
"Tý, kémo, nechlemté tu vasrůvku z tej kaserne, blejó do teho zkalené machři a chčijó do teho morgoši!
Chlápek se otočí: "Hele pane, já vám vůbec nerozumím, já jsem z Prahy."
"Aha tak to jo", říká Brňák a pokračuje:
"Povídal jsem, voda je to dobrá, ale studená, tak pijte pomalu, ať se nenachladíte..."

------------------------------------------ (ツ)

VYHOLENÁ

Přijdou dvě přítelkyně na nudistickou pláž, vysvlečou se a ta jedna praví:
Vyholila jsem se dole, abych byla přitažlivější.
Ta druhá jí říká:
Tak si dej kozy trochu na stranu, ať je to vidět.

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 7283x