VTIPMÁNIE 002

13. července 2009

A máme tady druhý díl našeho nového seriálu "Vtipmánie" pro dnešní krásné červencové slunečné pondělí. Jak již bylo v předešlém dílu avizováno, v tomto seriálu se budete setkávat s fórkami, vtipy a různámi trefnými textíky. Pěknou zábavu při dalším pracovním pondělku...

POČÍTAČ

Ve tři hodiny v noci se žena potichoučku vkradla do sousední místnosti.
Kladivem rozbila 19-palcový monitor, cédéčka polila lepidlem, bednu počítače vyhodila oknem a tiskárnu utopila ve vaně.
Potom se vrátila do ložnice, do teplé postele a přitiskla se s láskou k boku svého nic netušícího spícího manžela, o kterém byla přesvědčená, že už teď veškerý volný čas do konce života bude věnovat jejich lásce.
...do konce života jí zbývaly ještě čtyři hodiny...

------------------------------------------ (ツ)

ZE ŽIVOTA MUŽE A ŽENY:

Přátelství žen a mužů:

Žena nepřijde celou noc domů. Ráno říká manželovi, že spala u kamarádky.
Manžel zvedne telefon a zavolá deseti nejlepším kamarádkám své ženy. Všechny řeknou, že u nich nespala...

Muž nepřijde celou noc domů. Ráno říká manželce, že spal u kamaráda.

Manželka zvedne telefon a zavolá deseti nejlepším kamarádům svého muže. Pět z nich řekne, že spal u nich a dalších pět, že je ještě stále u nich na návštěvě...

------------------------------------------ (ツ)

FRANCOUZSKÉ MILOVÁNÍ

Probíhá francouzské milování a v nejlepším ho ona vyplivne z úst a povídá:
"Karle, představ si, že při tom zemětřesení v Pakistánu zahynulo pres 70 000 lidí."
Karel se na ni vytřeštěně dívá a odpoví:
"No Věro, co má zemětřesení společného s kouřením mého péra.
" Věra na to: "Ale tady ti visí u zadku kus novin, tak si čtu."

------------------------------------------ (ツ)

PTAČÍ CHŘIPKA

Domácí zvířata soutěží, kdo nažene nejvíc hrůzy:
Prase říká: Vyválím se v blátě, začnu chrochtat a běhat, drůbež se poleká a uteče ode me.
Býk říká: Zvednu vysoko hlavu, trochu zafuním, rozběhnu se po louce a rozeženu všechny krávy a ovce.
Kuřátko říká: Lehnu a budu dělat, ze jsem mrtvé. A půl republiky se posere strachem.

------------------------------------------ (ツ)

EXKURZE

Zahraniční podnikatel je na exkurzi v továrně na gumové výrobky a zastaví se u automatu na výrobu dudlíků.
"Tss-pop! Tss-pop! Tss-pop!" dělá stroj.
"Ten syčivý zvuk "Tss" vzniká, když dávkovač napouští formu latexovou hmotou." vysvětluje ředitel závodu, "a to "pop!" to je od speciální jehly, která vždy ve špičce dudlíku prorazí dírku."
Muž chápavě kýve hlavou. Později exkurze dorazí ke stroji na výrobu kondomů.
Automat vydává přerývavý zvuk:
"Tss! Tss! Tss! Tss-pop! Tss! Tss! Tss! Tss-pop!"
Muž se nechápavě podívá na ředitele závodu: "Tak moment! Je mi jasné co znamená to syčení Tss!, ale co má znamenat to občasné pop!?"
"To je podobné jako u automatu na dudlíky," odpoví ředitel, "v každém čtvrtém kondomu prorazí speciální jehla otvor."
" Tím ale přece svou výrobu kondomů znehodnocujete!"
"Jistě, ale nevěřil byste, jak to pomáhá odbytu našich dudlíků!"

------------------------------------------ (ツ)

SKLENICE STOKORUN

Sedí chlapík na baru a všimne si na polici sklenice od vokurek plné stokorun.
"To je taková soutěž. Dáte stovku a když splníte tři úkoly je sklenice vaše.", vysvětluje barman.
Ale co - zkusíme to, pomyslí si už podnapilý chlap a dá barmanovi stovku.
"No tak zaprvé musíte vypít půl litru tequily na ex. Zadruhé máme na dvorku vzteklýho pitbulla s bolavým zubem - ten mu musíte vytrhnout a zatřetí, nad námi bydlí osmdesátiletá bába, která ještě nikdy neměla chlapa a tu musíte vopíchat. Upozorňuji vás, že se ještě nikdo nedostal dál jak první úkol, takže hodně štěstí."
Chlap bez mrknutí oka vypije tequilu a vožralej se vypotácí na dvorek. Odtud se chvíli ozývají zvuky zápasu a potom strašné vytí. Po nějaké době do baru vpadne náš chlapík uválený, otrhaný, vítězně se rozhlédne po přítomných a zahlásí:
"Tak a kde je ta bába s tím bolavým zubem....!?"

------------------------------------------ (ツ)

AUDI

Jednoho dne přijde muž do hospody a mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" a pokaždé při tom plivne na podlahu. Posadí se ke stolu, přijde číšník a ten muž říká: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* "řízek a pivo prosím", "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* ...
Muž ceká na jídlo a opět mumlá: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Ostatní hosty to pomalu nervuje a hostinský tedy jde k tomu muži a požádá ho, aby toho nechal... Ten muž na to:"zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv*
Hospodský se ho ptá, proč?
Dobře, tak poslouchejte: "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* Jedu dnes ráno se svým 40 t náklaďákem, dostal jsem smyk a uvíznul v příkopu. Neměl jsem absolutně žádnou šanci se odtud dostat... "zasraní řidiči vozů audi" *pliv, pliv* A v tom momentu přijede na místo nehody takový zasraný řidič vozu audi a ptá se mě, jestli mě s tou jeho audinou má z toho příkopu vytáhnout: A já mu na to řekl:
Když se ti to povede, tak ti ho vykouřím...

------------------------------------------ (ツ)

AFRICKÁ RULETA

Evropský turista zabloudí v Africe a natrefí na neznámý kmen....
Náčelník ho provází po dědině a ukazuje mu místní atrakce.
Uprostřed dědiny je volná plošina, na ní otáčecí židlička a okolo šest černošských krasavic....
"Vaaaaaaaaau, a to je co ???????" ptá se šokovaný turista....
"To je naše africká ruleta.....", chválí se náčelník....
"A jak to funguje ????"
"Klasicky. Posadíš se na židli, roztočíme ji a před kterou ze šesti žen se zastavíš, ta ti ho potom vykouří...."
"Super, a jaké je tu vlastně riziko ???"
"No... Jedna z nich je kanibalka ...!!!"

------------------------------------------ (ツ)

TV, HV, AOT

Chlápek v nóbl restauraci potřebuje na toaletu. Na pánech je bohužel obsazeno. Už to nemůže vydržet a tak nakoukne na dámy. Tam nikdo, tak hups tam. Libuje si, že jsou to krásné toalety a jak tak sedí, vidí tři knoflíky. Říká si pro sebe, že tohle na pánech nemají, co to asi může být? Na prvním je "TV" - "že by televize?" Obrazovku nevidí.
"Nevadí, zkusím to." Zmáčkne knoflík a teplá voda mu omyje přirození.
"Hmmmm, skvělé, to musíme na pánech taky prosadit." Na druhém knoflíku je "HV" - "že by horká voda? Tak to vyzkouším." Zmáčkne a osuší ho horký vzduch. "Hmmmm, to si taky musíme pořídit," Strašně si libuje.
Na poslednim knofliku je "AOT".
"Co by to mohlo být? Tak to vyzkouším!!!" Zmáčkne knoflík a najednou se mu zatmí před očima a vzbudí se až na JIP, kde mu orosené čelo utírá sestřička a ptá se ho: "Pane, co jste prosím vás dělal?!" "No, já nevím, byl jsem na záchodě - dámském, byly tam tři knoflíky, tak jsem je zkoušel."
"A vy jste zmáčkl i ten poslední?" ptá se zděšeně sestřička.
"No, asi ano, už si nic nepamatuju, co to bylo zač?!"
"Pane, "AOT" je automatický odstraňovač tampónů. Penis máte pod polštářem."

------------------------------------------ (ツ)

MOUDRO DNE 1

Když pláčeš, každý je lhostejný k Tvým slzám.
Když Tě bolí srdce, nikdo si nevšimne Tvé bolesti.
Když jsi šťastný, nikdo si nevšímá Tvého úsměvu.
Ale zkus si jednou prdnout...

------------------------------------------ (ツ)

MOUDRO DNE 2

Šachy jsou velmi dobrá hra, ale na strávení volné chvíle je mnohem lepší dáma.

------------------------------------------ (ツ)

MOUDRO DNE 3

Je těžké být debilem, protože konkurence je příliš vysoká!

------------------------------------------ (ツ)

RABÍN

Přijde kontrolor z berního úřadu do synagogy. Provádí kontrolu a potom se obrátí na rabína a říká:
"Všiml jsem si, že kupujete hodně svíček."
"Ano," odpověděl rabín.
"Dobře a co děláte s voskem, který odkapává?" zeptal se kontrolor.
"Dobrá otázka" povídá rabín. "my je schraňujeme a když jich máme dost, pošleme je zpátky k výrobci svíček a on nám občas pošle krabici zdarma."
"Ó," odpověděl kontrolor, poněkud zaskočen tím, že na svou neobvyklou otázku dostal tak praktickou odpověď.
Řekl si, že bude pokračovat svým nepříjemným (odporným, urážlivým) způsobem...
"Rabíne, a co tyhle všechny vaše nákupy macesů? Co děláte s těmi drobečky?"
"Ano," odpověděl rabín klidně, "no vlastně je schraňujeme a když jich je hodně, pošleme je v krabici zpátky výrobci a on nám občas pošle krabici macesových koulí."
"Hm," zamručel kontrolor a přemýšlel jak rabína znervóznit.
"Dobře, rabi, a co děláte se všemi těmi předkožkami z obřízek?"
"Ano, ani tady neplýtváme." odpověděl rabín. "Co děláme je to, že je schraňujeme a když jich máme dost tak je pošleme na berňák."
"Na berňák?," zeptal se nedůvěřivě kontrolor.
"Ale ano," odpověděl rabín, "na berňák ... a oni nám asi tak jednou za rok pošlou takovýho malýho čuráka jako jste vy."

------------------------------------------ (ツ)

REZERVACE

Příjdou cikáni do recepce hotelu. Recepční: Máte rezervaci? Cikán: Vypadáme snad jako indiáni, debile?

------------------------------------------ (ツ)

JÍZDENKA

Přijde cikán na nádraží a říká : Jednu jízdenku. Kam? Do ruky ty pičo!

------------------------------------------ (ツ)

NAŠTVANÝ SANTA

Santa Claus začínal mít pocit, že nestíhá. Čtyři jeho elfové byli nastydlí
a tři, co zůstali zdraví, nestačili vyrábět hračky. Navíc paní Santa
Clausová oznámila, že přijede na návštěvu maminka, což Santu ještě víc
napružilo. Zašel se tedy podívat do stáje, co dělají losové a zjistil, že
tři jsou březí a zrovna rodí a dva přeskočili plot a jsou bůh ví kde.
Další stress!!!
Začal aspoň nakládat saně, jenže jedna lyžina praskla, pytel hraček
spadnul a hračky se vysypaly. Naštvaný Santa se vrátil domů, aby si nalil
šálek sidru a do něho zazdil panáka rumu. Když ale otevřel cinkostn,
zjistil, že jeden z elfů někam uklidil rum a není co pít. Jak byl
naštvaný, Santa upustil šálek a ten se rozprsknul po podlaze v kuchyni na
tisíc kusů. Šel tedy pro smeták ale ukázalo se, že myši ožraly jeho
chlupatou část... V téhle chvíli u dveří zadrnčel zvonek a vzteklý Santa
šel otevřít. Na prahu stál malý andělíček s velkým vánočním stromečkem.
Andělíček vesele zvolal: "Šťastné a veselé, Santo! To je dneska hezky, že?
Mám pro tebe krásný stromeček. Kam chceš, abych ho postavil?"

... A tak vznikla hezká tradice andělíčka napíchnutého na špičku vánočního
stromečku.

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 6100x