VTIPMÁNIE 009

10. února 2014

Nebyl jsem tak opilej

"Nebyl sem zas tak opilej!" "Vole hodil si mojim křečkem a řval u toho: PÍKAČU VOLÍM SI TEBE!! Pak si byl zalezlej ve skříni a křičel "To né, vchod do Narnie nefunguje!","Zas tak opilej jsem nebyl." - "Stál jsi v krbu a neustále křičel "Příčná ulice!" A pak jsi řval na mý auto "Optimusi já vím že jsi to ty TRANSFORMUJ SE!" a zbytek noci jsi strávil ve vypuštěným bazéně s tím, že hledáš Nema .."

------------------------------------------ (ツ)

Kuře

Víte kdy kuře naposledy pípne?
V Tescu na pokladně.

------------------------------------------ (ツ)

Ruský kněz a varhaník

Víte, jak se rusky řekne kněz?
.
.
.
Pop.

A jak se rusky řekne varhaník?
.
.
.
Pop music

------------------------------------------ (ツ)

Heslo

- Zadajte užívateľské meno!
- logik2
- Zadajte heslo!
- jablko
- Ľutujem, heslo musí obsahovať minimálne 8 charakterov!
- červenéjablko
- Ľutujem, heslo musí obsahovať min. 1 číslicu!
- 1červenéjablko
- ľutujem, heslo musí obsahovať min. jedno veľké písmeno!
- 1VYJEBANÉčervené jablko
- Ľutujem, heslo nemôže obsahovať za sebou nasledujúce veľké písmená!
- 1VyjebanéČervenéJablkoAnastrčSiho!
- Ľutujem, heslo nemôže obsahovať diakritické znaky!
- 1VyjebaneZhniteCervenéJablkoAzdochniAkAniToNeprijmes
- Ľutujem, toto heslo je už obsadené!

------------------------------------------ (ツ)

Mistr

- "Mistře, jak mohu nalézt klid v tak hlučném světě?"
- "Drž hubu a frézuj."

------------------------------------------ (ツ)

Filmy pro dospělé

Porno dává mladým lidem nerealistické a nezdravé představy o tom, jak rychle k vám domů přijde opravář!

------------------------------------------ (ツ)

Internet

Syn se ptá: “Tatínku, je pravda, že internet degeneruje lidi?”
Táta: “Lol omg jdi spát, GN.”

------------------------------------------ (ツ)

Rumcajs

Rumcajs zastaví u lesa Řáholce kočár, vytáhne bouchačku a nařídí pánovi v kočáru, aby si to udělal rukou. Ten se chvíli zdráhá, ale taková loupežnická bambitka byla na něj silný argument, a tak poslechl. Udělal si to jednou, dvakrát, třikrát, a pak povídá: „Já už teď vážně nemůžu! “ Rumcajs se ještě pro jistotu zeptal: – „Vážně nemůžeš? “ – „Ne, opravdu! “ A Rumcajs se otočí k lesu Řáholci a volá: „Manko, pojď už, tady ten hodný pán tě sveze do Jičína! “

------------------------------------------ (ツ)

Zajíc a Ferrari

Zajíc jede kolem díry,ze který volá vlk:
"Zajíci,zajíci,vytáhni mě".
"To víš že jo, já tě vytáhnu a ty mě sežereš."
"Nesežeru,naopak,zbytek života tě budu chránit."
"Tak já zacouvám na kraj díry svým Ferrari,nadskoč,chyť se za nárazník a já tě vytáhnu."
Jak řek, tak udělal.
Za tejden přesně obrácená situace:
"Vlku,vlku,dneska sem do jámy spadnul já,vytáhneš mě?"
"Jasně,tys pomoh mě,teď pomůžu já tobě".
"Díky,támhle na louce mi stojí Ferari,klíče jsou v zapalování,zacouvej sem."
Vlk jen mávne rukou,spustí do díry oháňku,zajíc nadskočí a šup,už je venku.
"Teda vlku,jak si to udělal?"
"Víš jak,my,co máme dlouhý ocasy,nepotřebujeme Ferrari."

------------------------------------------ (ツ)

Komár

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje:
- Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie.
- Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť!
- No, alebo tak.

------------------------------------------ (ツ)

Životní pravda

Predstieram, že pracujem, pretože firma predstiera, že ma platí...

------------------------------------------ (ツ)

Policisté

Policisté kontrolují na silnici vůz: "Co to máte na střeše?" - "To jsou vodní lyže." - "Dobrá, jeďte." Druhý policista chvíli přemýšlí a pak říká kolegovi: "Tak si myslím, že nás vypekl. Tady máme tři jezera a ani jedno není z kopce!"

------------------------------------------ (ツ)

Adam a Eva

Kdo vynalezl karty?! Adam a Eva... Jak?! Eva odkryla list a ukázala srdce... Adam vytáhl žalud a přebil jí kulema...

------------------------------------------ (ツ)

Blondýna a pes

Ide blondýna zo psom a zastaví ju policajt a hovorí: Vaš pes nemá košík. A blondýna odpovie ale my nejdeme nakupovat!! Policajt: Prepacte to som nevedel...

------------------------------------------ (ツ)

Banán a vibrátor

V kuchyni na stole leží banán a zapnutý vibrátor... Banán naňho pozerá a hovorí: "Čo sa trasieš ty kokot, veď teba nezožerú..."

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 4736x