VTIPMÁNIE 011

27. září 2014

PENĚŽENKA

Našiel som peňaženku a v nej stovku..
Povedal som si: " čo by asi v tejto situácii urobil Ježiš?"

... a tak som ju premenil na víno

------------------------------------------ (ツ)

SVATEBNÍ CESTA

Mladík to na golfovém hřišti chytne rychlým míčkem rovnou do rozkroku. V agónii se válí po zemi. Když se konečně trochu probere z bolesti, vydá se k doktorovi.
Ptá se ho: "Pane doktore, jak moc je to se mnou zlé? Víte, já jedu o víkendu na svatební cestu a moje snoubenka je ještě panna. Úplná panna."
Doktor praví: "Bohužel vám budu muset dát vaše přirození do dlahy, aby zůstalo rovné a uzdravilo se. Ale příští týden už budete v pořádku."
Doktor vzal čtyři dřívka na vyšetřování krku a vytvořil z nich pěknou čtyřhrannou dlahu a všechno to pěkně svázal páskou dohromady.
Mladík dívce neřekne nic, ožení se s ní a čeká je první společná noc. Ona rozerve blůzku a odhalí svá krásná prsa.
"Jsi první, nikdo se jich nikdy nedotkl."
Na to on okamžitě shodí kalhoty a praví: "A podívej na tohle. Pořád ještě nevybalený z bedny."

------------------------------------------ (ツ)

LEONARDO DI CAPRIO

Zemře černoch a dostane se do nebe ke svatému Petrovi. Svatý Petr se ho ptá: "Jak se jmenuješ?"
Černoch, v obavě že v nebi jsou rasisté, řekne: "Leonardo Di Caprio."
Svatý Petr se na něj ještě jednou podívá, zamyslí se a znovu se ho zeptá, jak se jmenuje.
Černoch opakuje, že je Leonardo Di Caprio.
Svatý Petr vytáhne mobil a volá Ježíšovi: "Šéfe, ten Titanic se potopil anebo shořel?"

------------------------------------------ (ツ)

PREZERVATIVY

Pepíček přijde do lékárny a ptá se: "Máte prezervativy?"
Lékárník mu odpoví: "Za prvé, prezervativy nejsou pro děti a za druhé, ať si sem zajde tatínek sám a vybere si podle velikosti."
Pepíček na to: "Tak za prvé, prezervativy nejsou pro, ale proti dětem a za druhé, tatínkovi nebudu nic říkat, protože mě sem poslala maminka, jelikož jede do lázní a ještě neví, jaké tam budou rozměry!"

------------------------------------------ (ツ)

ČESKÝ ARCHIMÉDŮV ZÁKON

Archimédův zákon v Česku doznal modernizaci a zní dnes takto:
"Poslanec ponořený do průseru je nadlehčován silou, rovnající se váze průserů, v nichž jsou namočeni ostatní poslanci, a o kterých on ví".

------------------------------------------ (ツ)

NOVÝ VEDOUCÍ = NOVÁ PRAVIDLA

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "Ode dneška zavádím nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: odpočinek po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: odpočinek po pracovním dni
pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno."
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a znuděně se ptá: "A v tu středu se tady budeme jako jebat do kolika?"

------------------------------------------ (ツ)

IKEA

Nad Švédskem explodovalo letadlo společnosti IKEA. Na místě nehody byly nalezeny stovky černých skříněk...

------------------------------------------ (ツ)

NA STUDENTA SI NEPŘÍJDE

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí."
Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letím."
Čímž samozřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro něj, student na vše odpověděl bezchybně.
Proto mu dává poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?"
Student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem.
Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem."
Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí."
Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč.
Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou:
"Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku.

------------------------------------------ (ツ)

OSTRAVSKO

Víte, proč není na Ostravsku práce?
Bo už je všecko hotove.

------------------------------------------ (ツ)

SLONI VS. MAMUT

Honí sloni mamuta, nakonec ho dohoní. Popíchají ho kly, zmlátí choboty, podupou ho. Otřesený mamut praví: “Zatracení skini!“

------------------------------------------ (ツ)

TUČŇÁK A POLICAJT

Policista přivede na policejní stanici tučňáka. “Kde jste ho sebral?”, ptá se ho nadřízený. “Toulal se po ulici”, odpoví policista. “Tak ho okamžitě odveďte do ZOO”, přikáže nadřízený. Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici. “Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO”, rozčiluje se nadřízený. “V ZOO už jsme byli”, odpoví policista, “a moc se mu tam líbilo. Zítra jdeme spolu do kina.”

------------------------------------------ (ツ)

TŘI PŘÁNÍ

Přijde chlap do hospody s nádhernou blondýnkou, nádhernou brunetkou a na rameni mu sedí havran. Chlap si objedná tři malý a deset velkejch panáků. On s blondýnou a brunetou si dají po malejch a havran vychlastá deset velkejch. Druhý den se opakuje to samé, třetí den se opakuje to samé a vrchnímu to už vrtá hlavou a ptá se chlápka, co to má znamenat. “Ále, já sem rybář a chytil sem zlatou rybku. Slíbila mi, že když ji pustím, můžu mít tři přání. Tak sem ji pustil a přál si nádhernou blondýnu, nádhernou brunetu a ptáka, co hodně vydrží !!!”

------------------------------------------ (ツ)

MOST

Jede chlap s náklaďákem po dálnici, špatně odhadne výšku nákladu a zasekne se pod mostem.
Za chvíli dorazí policejní auto, policista přijde ke kabině, ve které sedí naštvaný šofér a ptá se :”Tak co, řidiči, zasekl jste se, že?”
“Ne ty vole, vezu most a došel mi benzín!”

------------------------------------------ (ツ)

JIP

Přijde montér na jednotku intenzivní péče, chvíli si prohlíží pacienty, všichni na přístrojích, a pak povídá: “Pořádně se nadechněte, budu měnit pojistky.”

------------------------------------------ (ツ)

DVA OPILCI

Jdou dva zevli ve dvě ráno z hospody zkratkou přes les, je tma jak v pytli a chce se jim močit.
Tak zalezou a vykonávají potřebu.
Když skončí tak se nahmatají tam kde se rozešli a jeden povídá druhému:
“Ty vole, to je divný. Chčiju si tak dopředu ale mám pochcaný záda.
” Druhý zevl na to:
“To je vole ale hovno, já sem chcal na strom a on normálně odešel!”

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 3880x