VTIPMÁNIE 012

25. října 2014

ODVĚKÁ PRAVDA

Hovorí žena mužovi :
- Drahý urobme kompromis. Ty priznaj, že sa mýliš a ja ti dám za pravdu.

------------------------------------------ (ツ)

KAZATEL, DOKTOR A INŽENÝR

Kazatel, doktor a inženýr čekají na golfovém hřišti, až uvolní jamku skupina pomalých hráčů.
Inženýr: "Co je to za lidi? Už tady kvůli nim čekáme přinejmenším čtvrt hodiny!"
Doktor: "To nevím, ale nikoho tak nešikovného jsem ještě neviděl!"
Kazatel: "Támhle přichazí správce hřiště. Zeptám se ho. Ahoj Georgi, co je to před námi za skupinu? Jsou hrozně pomalí."
George: "Jo tamti? To je parta slepých hasičů. Oslepli loni při hašení naší klubovny, tak je tady necháváme kdykoli zdarma hrát."
Kazatel: "To je smutné.Večer jim věnuji zvláštní modlitbu."
Doktor: "Dobrý nápad. A já si popovídám s kolegou, jestli by se pro ně nedalo něco udělat."
Inženýr: "A proč sakra, vlastně nehrají v noci?"

------------------------------------------ (ツ)

PARLAMENT

Jestli by v České republice za krádeže usekávali ruce, pak by v parlamentu místo tlačítek na hlasování byly pedály.

------------------------------------------ (ツ)

AJŤÁCI

Najobľúbenejšia sladkosť informatikov?
3bit.

------------------------------------------ (ツ)

VYNÁLEZ TELEFONU

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana.

------------------------------------------ (ツ)

ZE ŽIVOTA

Nepodezírej lidi ze špatných úmyslů, pokud to lze vysvětlit debilitou...

------------------------------------------ (ツ)

ZNÁMKY

Otec čte synovu žákovskou knížku:
„Matematika pět...“ Prásk, synovi jeden pohlavek.
„Čeština pět...“ Prásk druhý pohlavek.
„Zpěv jednička...“ Prásk třetí pohlavek...
Syn: „Ale jak to? Vždyť jsem měl jedničku!“
Otec naštvaně prohodí: „Tak tobě bylo po dvou koulích ještě do zpěvu?!“

------------------------------------------ (ツ)

BUŘTY

Jakmile jsme rozdělali v krbu oheň, manžel rozdal rodině a hostům opékací tyče a buřty. Hned nato se ulicí přiřítili požárníci a zastavili o dva domy vedle. Všech deset nás vyběhlo ven, kde jsme potkali majitele hořícího domu, jak na nás znechuceně zírají.
Pak jsme si uvědomili že všichni pořád držíme ty opékací tyče s buřty.

------------------------------------------ (ツ)

ŽE BY?

Leze žížala po louce, uvidí čtyřlístek a říká si: “To je ale krásný čtyřlístek, ten si dám k obědu”. Jenže z dálky se na ni dívá kos a říká si: “To je ale pěkná žížala, tu si dám k obědu, ale počkám až sežere ten čtyřlístek a bude ještě větší”. Jenže nad ním sedí na stromě kocour a říká: “To je ale pěknej kos, toho sežeru na oběd, ale počkám, až sežere tu žížalu a bude ještě větší”. Najednou se pod kocourem ulomí větev a on spadne do potoka a z toho plyne ponaučení: “Čím je předehra delší, tím je kočička mokřejší!”.

------------------------------------------ (ツ)

STOPAŘKY

Vzhledem k několika závažným nedorozuměním z poslední doby vydala Policie ČR následující doporučení pro stopařky a stopaře: pokud cestujete autostopem do obce Kouřim, neuvádějte na kartonových cedulích tuto destinaci.

------------------------------------------ (ツ)

KUPÓN

✁┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈
Když si vystřihnete tento kupón,
můžete si koupit nový monitor.
✃┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈

------------------------------------------ (ツ)

POLICEJNÍ POČTY

Na policejní akademii vysvětluje plukovník rovnici: 5-7+2=0. Všichni čumí jak puci. Plukovník: "Dobře tedy, příklad, vy blbci! : V autobusu je 5 policajtů, sedm jich vystoupí. Kolik policajtů musí nastoupit, aby byl autobus prázdný?"

------------------------------------------ (ツ)

MILAN

Ředitel firmy se ptá svého nového řidiče: "Vaše jméno?"
"Milan, pane řediteli."
"Zásadně neoslovuji zaměstnance křestním jménem. Příjmení?"
"Zlatíčko."
"Tak můžeme vyrazit, Milane!"

------------------------------------------ (ツ)

ŽENA, KOLO A DVA POLICAJTI

Jdou dva policajti lesem a najednou koukají před nimi ženská, prostě sexy kus,
minisukýnka, přiléhavé tričko, podprsenka žádná a snaží se opravit kolo. Když je ženská
zmerčí, tak hned na ně: "Pánové, neumíte někdo opravit kolo?
já tomu vůbec nerozumím."Jeden policajt na to: "Jo, já se v tom vyznám, opravím vám to." Druhý povídá tomu
prvnímu:"Tak já pomalu půjdu a počkám tě za lesem." No chlap čeká na kámoše na kraji lesa 10 minut, 20 minut,
kámoš furt nikde. Asi po půlhodině chlap kouká - jeho kámoš jede z lesa na kole té ženské.
Tak se ho ptá: "Ty vole, tys tu ženskou snad zabil a sebral jsi jí to kolo nebo co?"
Policajt odvětí: "Ale ne. Já jsem jí to perfektně spravil a ona byla tak šťastná,že si sundala kalhotky a říká mi -
vemte si co chcete. No tak jsem si vzal to kolo".
Na to ten druhý: " To jsi udělal moc dobře, protože v těch kalhotkách bys vypadal jak debil! "

------------------------------------------ (ツ)

V TRAMVAJI

Jede chlap tramvají a zmerčí krásnou, pěkně vyvinutou slečnu s nádherným poprsím.
Dá si do úst třešni a pecku jí střelí do výstřihu. Nato řekne: "1 : 0!"
Dívka kopne chlapovi mezi nohy a zakřičí: "1 : 1, ty kreténe!"
Chlap se bolestivě svíjí a procedí: "Hovno! To bylo do tyče."

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 4242x