VTIPMÁNIE 020: Nejnovější perly nejlepší vtipů a anekdot z internetu

21. srpna 2015

KOVBOJ

Do saloonu vrazí kovboj a zařve: "Mám nejrychlejší pravačku na celým západě !!"
V rohu místnosti zvedne hlavu starý, ošumělý kovboj, posune si klobouk a povídá:
"To já dávám přednost ženě.

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK A SLON

Jde Pepíček do cirkusu a s maminkou a tatínkem seděj hned u manéže. Defilují sloni a Pepíček se hned ptá maminky:
„Maminko, co mu to visí tomu slonovi pod břichem?“
„Ale nic, to nic není.“
Pepíček si případá odbytej a tak se otočí na tatínka:
„Tatínku, co to těm slonům visí pod břichem?“
„To je, Pepíčku, bimbas.“
„Ale maminka říkala, že to nic není.“
„Jo, synku, tatínek má maminku pěkně rozmazlenou.“

------------------------------------------ (ツ)

KONVERZACE

Nový nájemník se nastěhuje do domu.
Na konci chodby jsou otevřené dveře, tak do nich nahlédne a vidí ženu, jak se drží za prsa a skáče ze stolu na zem. Vedle stolu sedí chlap na nočníku a drží deštník.

Nový nájemník jde k výtahu a potká domovníka a ptá se ho: „…ty lidi tam vzadu, nemám zavolat doktora?“

A domovník na to: „To jsou hluchoněmí. Ona mu říká, ať skočí pro mléko a on říká, že tam prší a že se na to může vysrat.“

------------------------------------------ (ツ)

SJÍZDNOST ŘEK

Všechny řeky v ČR jsou sjízdné...doporučujeme Land Rover, Toyotu Land Cruiser nebo Mercedes G

------------------------------------------ (ツ)

RYTÍŘ

Přijede takhle rytíř na koni, až k veliké díře těsně pod vrcholem hory a zařve do ní: „Draku! Vyzývám tě na souboj!“

Najednou se celý vrchol hory zatřese, otočí, ohyzdná hlava se natáhne k rytíři a hromovým hlasem povídá: „Přijímám… Ale proč mi to řveš do prdele?“

------------------------------------------ (ツ)

SLONÍK

Potkají se dva kamarádi:
- Jak se máš? Dlouho jsem tě neviděl.
- Výborně, člověče, pořídil jsem si slona.
- Slona? Co s ním?
- To je ti báječná věc. O krmení se nemusím starat, spase mi trávník, takže ho mám jak golfový hřiště, umeje mi auto, děti si ním hrají. No fakt skvělý.
- To zní dobře. Na kolik přijde takovej slon?
- Tak většinou kolem třiceti tisíc, ale že jsi to ty, prodám ti ho za dvacet.
- Fajn, domluveno
Potkají se po pár týdnech:
- Teda ty jsi mi dal! Trávník zdupanej, stromy olámaný, všude samý hovno, rozsednul mi auto, děti se ho bojej a manželka se chce rozvádět!
- Nehezky mluvíš o sloníkovi, takhle ho neprodáš...

------------------------------------------ (ツ)

REDBULL

Dnes ráno jsem si zalil kafe redbullem místo vodou. Po 15 minutách jízdy po dálnici jsem si vzpomněl, že jsem si doma zapomněl auto.

------------------------------------------ (ツ)

TUNEL BLANKA PO X-TÉ

Z obav před hromadným pronikáním imigrantů do tunelu, odkládá pražský magistrát otevření Blanky o další rok.

-

Díky dešťům, které nás v minulých dnech provázely, bude tunel Blanka plně splavný od 19. září

------------------------------------------ (ツ)

ŠNEČÍ PAŠTIKA

Pane vrchní, je ta šnečí paštika opravdu ze šneků?
Ano pane, zajisté.
A opravdu je jen ze šneků?
No, abych řekl pravdu, přidáváme do ní i vepřové.
A v jakém poměru?
Půl na půl... Jeden šnek, jedno prase.

------------------------------------------ (ツ)

ANKETA V ANGLII

Anketa v Anglii: Vadí vám polští přistěhovalci?

30% dotázaných: Sorry, don't speak polish.
70% dotázaných: Niewidze v tym absolutnie zadnego problema kurwa.

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Jak se rika chlapkovi bez leve ruky a leve nohy?
*
*
*
*
All right

------------------------------------------ (ツ)

LORDOVY AKCIE

Přijde nadržený lord za lady a říká:
„Lady, akcie stoupají.“
„Lituji lorde, ale burza je uzavřena.“
Lord přijde druhý den a říká:
„Lady, akcie stouply na maximum!“
„Lituji lorde, burza je stále uzavřena.“
Třetí den přijde lady za lordem:
„Lorde, burza je otevřena!“
„Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou.“

------------------------------------------ (ツ)

RYBÁŘ A ZLATÁ RYBKA

Sedí rybář u řeky a chytne zlatou rybku. Ta, aby ji pustil, mu slíbí, že mu splní jedno přání. Rybář chvíli přemýšlí a pak vyhrkne: „Chci, abych močil šampaňské!“
Rybka mu vyplní jeho přání a rybář jde spokojeně domů. Přijde domů a řekne starý: „Přines skleničky, budeme pít šampaňské.“
Rychle se však opraví: „Vlastně jenom jednu, ty budeš pít z lahve!“

------------------------------------------ (ツ)

JOVKY

Chlapík v obchodě s potravinami:
„Prosím si jedny jovky.“
Prodavačka se ptá:
„Co prosím, co to jsou ty jovky?“
„To nevim,“ tvrdí chlapík, „žena mi ráno řekla: Kup vole jovky!“

------------------------------------------ (ツ)

OPRAVDOVÉ SUCHO

Víte jak pozná indián, že je opravdu sucho?
Práší se mu od kánoe.

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 4837x