VTIPMÁNIE 021: Novinky ze světa vtipů a anekdot

13. září 2015

BĚSNÍCÍ ŽENA

Policista hlásí do vysílačky:
„Náčelníku, jsme na místě činu.“
„Jaká je situace?“
„Žena zavraždila svého muže. Celkově 35 bodných a dvě střelné rány. Nakonec
mu usekla hlavu a pokusila se tělo spálit.“
„Proboha! A jaký byl důvod pro tento zločin?“
„Šlápl na podlahu, kterou právě myla.“
„Podařilo se vám ji zadržet?“
„Zatím ne, veliteli!“
„A proč?“
„Čekáme až uschne podlaha!“

------------------------------------------ (ツ)

PODNIKATEL OTCEM

Otec – podnikatel se vrací domů a tam nachází cedulku:
Prosím Tě, vyzvedni dnes v 17.00 syna ze školky.
PS: Školka je naproti v tom žlutém domě.
PPS: Syn tě pozná sám.

------------------------------------------ (ツ)

ZNÁSILNĚNÍ

Jde slečna večer parkem a najednou jí do křoví zatáhne chlap a chce jí znásilnit.
Dívka se vzpouzí, křičí, kope kolem sebe a násilník jí zašeptá do ouška ,,pššššššš, přece si nebudeme tak krásné znásilnění kazit mordem..."

------------------------------------------ (ツ)

VÝROK

Počítač bez Windows je jako kakao bez kečupu.

------------------------------------------ (ツ)

BLONDÝNA A ÚRAZ

Vrátí se muž domů, vidí blonďatou svou ženu, jak přikládá na zeď mokré ručníky a ptá se: „Proč máčíš tu zeď?“
„Ale, doktor mi doporučil, abych dávála studené obklady na místo, kde jsem se praštila“.

------------------------------------------ (ツ)

PĚT LÉKAŘŮ NA LOVU

Pět lékařů je na lovu kachen. Praktický, dětský, psychiatr, chirurg a patolog.
Letí kachna, praktický lékař zamíří a povídá: „Je to kachna? Možná ne, budu to muset prokonzultovat.“ Kachna mezitím uletí.
Letí druhá kachna, dětský lékař zamíří: „Myslím, že je to kachna, ale co když má děti, musím to promyslet.“ Než se rozmyslí, kachna uletí.
Letí další kachna, psychiatr zamíří: „Vím, že je to kachna, ale ví to i ona? Zná svoji identitu?“ Než to domyslí, kachna samozřejmě uletí.
Letí další kachna, na řadě je chirurg, zamíří a kachnu střelí. Kachna spadne, chirurg se otočí na patologa a řekne: „Jděte se podívat, jestli to byla kachna.“

------------------------------------------ (ツ)

MATFYZÁK

Príde matfyzák do fotolabu:
„Potreboval by som vyvolať fotky.“
„9 na 13?“
„2541865828329. Prečo sa pýtate?“

------------------------------------------ (ツ)

MARUŠKA A DVANÁCT MĚSÍČKŮ

Maruška potká dvanáct měsíčků a poprosí je o jahody:

V pořádku Maruško, dostaneš je, ale všech nás devět tě pomiluje.
Jak to, že jenom devět, vždyť je vás dvanáct.
No to ano, ale červen, červenec a srpen jsou teplí.

------------------------------------------ (ツ)

NÁVRAT DOMŮ

Muž přijde opilý domů.
Žena mu dá facana a ptá se: „Řekni, budeš ještě pít?!“
Muž mlčí.
Žena mu dá facana z druhé strany: „Odpověz! Budeš ještě pít?!“
„No tak dobře,“ konečně odpoví muž. „Nalej.“

------------------------------------------ (ツ)

OPISOVÁNÍ

Príde pani učiteľka…
„Jožko pod sem.“
„Ano pani učiteľka.“
„Priznaj sa ty si opisoval od Janka.“
„Mate nejaký dôkaz???“
„Mam, v 3. otazke dal Janko "neviem“ a ty si dal „ani ja“."

------------------------------------------ (ツ)

DJ A ZLATÁ RYBKA

Sedí DJ u vody a chytá ryby… Co se nestane, chytí zlatou. Tak ji tak znechuceně odmotá a hodí zpět do vody… Rybka po chvilce vyplave a říká: „No počkej rybáři, co tři přání?“
DJ jen mávne rukou a říká: „No tak si něco přej, ja ti to zahraju.“

------------------------------------------ (ツ)

BLONDÝNY V PRÁCI

V parku uprostřed města pracují dvě blondýnky. Jedna vždy vyhloubí jámu a druhá, která jde za ní, ji zase vykopanou hlínou zaplní. Pracují tak s vervou celý den bez odpočinku, jedna vykopává díry, druhá je zahazuje.

Jednomu kolemjdoucímu to nedá a po chvíli se jich zeptá: „Oceňuji vaši píli, slečny, ale byly byste tak laskavé a vysvětlily mi, jaký smysl vaše práce má? Vy vykopete jámu a vaše kolegyně ji zase hlínou zahází.“

První blondýnka se zastaví, utře pot z čela a povídá: „Víte, normálně pracujeme ve třech, ale kolegyně, která do těch jam sází stromky, je dnes nemocná.“

------------------------------------------ (ツ)

INZERÁT

Jedná mladá žena se rozhodne podat si inzerát na seznámení: „Hledám muže, který mně nebude bít, nikdy ode mne neodejde a bude dobrý v sexu.“ Za pár dnů slyší veliké bouchání na dveře, ale přes kukátko není nic vidět… Otevře, a tam leží na zemi bezruký a beznohý muž, že jako přišel na ten její inzerát a že je dokonalým adeptem.. Nemá nohy a tudíž ji neuteče.. nemá ruce a tudíž ji nebude bít… „A jak to bude ale z tím sexem? " ptá se žena. "Čím myslíš kotě, že jsem bouchal na ty dveře???“

------------------------------------------ (ツ)

FRANTA JEDLIČKA Z MORAVY

Vědci ze Švýcarska vyvinuli tak tenký drát, že jej sami nedokázali ani za pomoci laboratoří z celé země změřit. Tak ho poslali do Francie. Ta jim odpověděla, že to taktéž nedokáže. Stejně tak i vědci z Anglie, Německa a dokonce i z Ameriky.

Tak Švýcaři přemýšleli, jak na to, hledali dlouhé dny a noci na internetu, až narazili na jedno české kutilské fórum, kterému dle výpovědi ostatních vévodil nějaký Franta Jedlička z Moravy. Všichni jednohlasně souhlasili, že není nic, co by Franta nedokázal. Tak mu Švýcaři poslali ten drát.

2 dny na to jim Franta odpovídá: "tož ten drát je široký přesně 0,0000518 mikrometru. Ale zapomněli jste mi napsat, co s ním mám udělat. Chcete na tom drátu vyřezat závit nebo do toho mám vyvrtat díru nebo jak?"

------------------------------------------ (ツ)

APPLE

Ževraj Apple z každého predaného telefónu venuje 50 centov sirotám v Číne.
Ja si myslím, že si to zaslúžia, tvrdo si tie peniaze odmakali.

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 4415x