VTIPMÁNIE 022: Nové vypečené vtipy pro dnešní den

21. října 2015

KERAMICKÉ PRASÁTKO

Pamatujete si ještě na chvíli z dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření?
.
.
.
Tak to byl právě ten moment, kdy vás začali učit dávat Vaše peníze sviním...

------------------------------------------ (ツ)

ŠOGUN

Šogun vypisuje výběrové řízení na šéfa samurajů. Přihlásí se Číňan, Japonec a Žid. Šogun jednoho po druhém vyzve, aby předvedli své umění.
První je na řadě čínský samuraj. Předstoupí před šoguna a vytáhne malou krabičku. Otevře ji a vyletí z ní čmelák. Číňan bleskurychle vytasí svůj meč a jedním švihnutím meče přesekne čmeláka na půl. Šogun je nadšený.
Následuje Japonec s ješťě menší krabičkou. Otevře ji, z ni vyletí moucha a začne poletovat sem a tam po místnosti. Japonec v mžiku oka vytasí svou katanu a jedním seknutím mouchu rozpůli. Šogun je u vytržení.
Nakonec nastupuje Žid s nejmenší krabičkou. Všichni ho napjatě sledují, když ji otvírá a vypouští z ní komára. Žid bleskurychle tasí meč a máchne s ním. Komár ve vzduchu opíše osmičku a potom vyletí oknem. Šogun na něj nechápavě hledí, zatímco se Číňan a Japonec smějí. Žid se na ně s despektem podívá a řekne: "Obřezat neznamená zabít!"

------------------------------------------ (ツ)

ČMELÁK

„Pane doktore, pomozte – čmelák mě kousl do prstu!”
„Klid, hned na něj dám mastičku.”
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?”
„Namažu místo, kde vás kousl.”
„Pod stromem v parku.”
„Mohl jste říci rovnou, který to byl.”
„Odkud to mám vědět, hned uletěl!”
„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousl?”
„Do prstu!”
„No, a který to byl?”
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně!”

------------------------------------------ (ツ)

MATT DAMON

- Zachraňte vojína Ryana
- Interstellar
- Marťan

Amerika už utratila neskutečné množství peněz na vyzvedávání Matta Damona z průseru...

------------------------------------------ (ツ)

DIPLOMAT

Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit...

------------------------------------------ (ツ)

JULČA

Přijde paní na živnostenský úřad, vyhrne si sukni a vystrčí vyholenou julču na úředníka.
"Co to prosím vás paní provádíte?"
"No, psal jste mi, že byste chtěl vidět moji provozovnu."

------------------------------------------ (ツ)

KŘÍŽOVKA

Ve vlaku v kupé jede 5 cestujících a všichni luští stejnou křížovku.
Jeden z nich se zeptá ,,Prosím Vás, nevíte někdo, jak se řekne část
dámského těla na 4. začíná to P a končí A."
Všichni zvednou oči a mlčí.
Jen starší paní řekne , ,no přece PATA."
V tom se ozve kněz, který také luští křížovku a tiše se zeptá: ,,Prosím vás,
nemáte někdo gumu?"

------------------------------------------ (ツ)

PÁR V LESE

Pár jde do lesa...
Ona: "Mám takový pocit, že mě chceš přefiknout."
On: "Ani ne!"
Ona: "Stejně mě přefikni. Ať se zbavím toho blbého pocitu..."

------------------------------------------ (ツ)

NÁVRAT DOMŮ

Muž přijde opilý domů.
Žena mu dá facana a ptá se: „Řekni, budeš ještě pít?!“
Muž mlčí.
Žena mu dá facana z druhé strany: „Odpověz! Budeš ještě pít?!“
„No tak dobře,“ konečně odpoví muž. „Nalej.“

------------------------------------------ (ツ)

STAŘÍCI

Jdou dva staříci po silnici a najednou kolem nich projede na motorce bezhlavý muž....
Jdou dál a opět kolem nich projede bezhlavý chlap na motorce.....
A když se to opakuje už po páté, ten jeden stařík říka tomu druhému:
´Hele, Franto, nechceš si tu kosu dát na druhý rameno?´

------------------------------------------ (ツ)

ZÁKAZNÍK

Uživatel se omylem dovolal na zákaznickou podporu Microsoftu:
"Haló, promiňte, je to číslo pět, tři, čtyři, dva, sedm, sedm, osm, osm, pět?"
"Ne, ano, ne, ne, ano, ano, ne, ano, ne."

------------------------------------------ (ツ)

DVA SLEPÍ PILOTI

Dva slepí piloti, s nasazenými tmavými brýlemi, jdou v dopravním letadle uličkou mezi sedadly. Jednoho vede slepecký pes, druhý hledá cestu ťukáním hůlky.
Vejdou do pilotní kabiny, zavřou za sebou dveře a nastartují motory.
Cestující na sebe nervózně pohlédnou a čekají, kdy jim někdo oznámí, že jde o žert.
Jenže nikdo nepřichází a z reproduktorů se taky nic neozývá.
Letoun se začne pohybovat čím dál rychleji po ranveji a pasažéři sledují okýnky, jak se blíží velké jezero na konci startovní dráhy.
Když už to vypadá, že letadlo v plné rychlosti vletí do vody, pasažéři začnou v hrůze panicky ječet.
V ten okamžik piloti přitáhnou řízení a letadlo se zvedne do vzduchu. Cestující si oddychnou a v klidu sedí na svých místech. Jsou přesvědčeni, že letoun je v dobrých rukou.
V kokpitu se jeden slepý pilot otočí k tomu druhému a řekne:
"Teda Bobe, jednoho krásnýho dne ty lidi zařvou pozdě a my všichni chcípnem."

------------------------------------------ (ツ)

RECIDIVISTA

"Česká policie včera dopadla podvodníka, prodávajícího pilulky, které měly zajistit zákazníkům věčné mládí. Při kontrole trestního rejstříku vyšlo najevo, že se jedná o recidivistu, který byl za tentýž přestupek trestán už v letech 1794, 1856, 1928, 1963 a 1982."

------------------------------------------ (ツ)

MANŽELÉ

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství,
stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě; mele, mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí s rodícím se úsměvem na rtech. Manžel na to čučí jak trubka...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat ?"
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby."

------------------------------------------ (ツ)

DĚDA A NEČEKANÁ NÁVŠTĚVA

Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
Kdo je?
Jean-Claude van Damme
Neznám, všichni čtyři jděte do prdele!!!

------------------------------------------ (ツ)

BONUS: Murphyho zákony boje pro všechny vojáky:

56. Vždy, když hledáš se svou jednotkou strategický orientační bod, byl před nedávnem odstraněn nepřítelem.

57. Náboje v zásobníku dojdou právě ve chvíli, kdy jsi uvnitř největší bitevní mely.

58. Nejhezčí sexy holku má vždy tvůj velitel za manželku.

59. Největší pravděpodobnost zranění je pár dnů před opušťákem.

60. Pokud přijdeš o obě nohy věz, že se ti bude hůře utíkat.

61. Velitel má vždy pravdu. Pokud jí nemá, jste v lóji.

62. Naváděná vzdušná podpora vybombarduje vždy oblast, která je vám k ničemu.

63. Kolik granátů máš, tolik ryb vylovíš.

64. Do transportéru se vleze přesně tolik vojáků, kolik je vás kolem, teda krom tebe.

65. Rychlost vašeho tanku je vždy menší, než rychlost nepřátelského tanku.

66. Chlast dojde právě ve chvíli, kdy se máš napít.

67. Vojenská strava se dá jíst... někdy jen jednou.

68. Jirka Babica rád vaří vojákům, vojáci ho za to bezmezně milují na latrínách.

69. Co se na cvičišti naučíš v boji nevyužiješ.

70. Čím delší pobyt na vojenské misi, tím větší pravděpodobnost nakažení pohlavní nemocí.

71. Rutinní akce neexistuje.

72. Kurev je vždycky dost, zejména v důstojnických řadách vlastní jednotky.

Další Murphyho zákony boje najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/murphyho-zakony-boje-aneb-mantra-pro-vsechny-vojaky.html

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 4073x