VTIPMÁNIE 023: Vtipy o zvířátkách

26. listopadu 2015

SCHŮZE ZVÍŘÁTEK

V lese svolá lev velkou schůzi na kterou přijdou zástupci každého zvířete.
Lev povídá: "Na levou stranu se postaví zvířata co si myslí, že jsou moudrá a na pravou co si myslí, že jsou krásná."
Zvířata se roztřídí jenom uprostřed sedí žába.
Lev na ni: "A co ty žábo?"
"Přece se nerozpůlím."

------------------------------------------ (ツ)

KLOKAN A TUČŇÁK

Napříč Austrálií skáče klokan. Každých 100 metrů se zastaví, z jeho vaku vykoukne tučňák a blinká.
V Antarktidě sedí ve skupině tučňáku malý klokánek, občas kýchne a zamumlá:
"Zasrané výměnné pobyty."

------------------------------------------ (ツ)

MAMUT

Mamut se prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých slonů. Ti ho zmlátí, zkopou a pak odběhnou. Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: "Zatracení skinheadi!"

------------------------------------------ (ツ)

TŘI ŽÁBY

Sedí tři žáby u rybníka.
První řekne: "Kvak."
Druhá odpoví: "Kvak, kvak".
A třetí na to: "Kvak, kvak, kvak".
První žába vytáhne pistol a zastřelí ji.
Druhá žába se ptá první: "Proč jsi ji zastřelila?"
První odpoví: "Moc toho věděla."

------------------------------------------ (ツ)

HAD

Had sní Viagru a pomyslí si:
"Sssssssi mysssslím, že asssi půjdu rovně."

------------------------------------------ (ツ)

ZVÍŘECÍ SNĚM

Zvířecí sněm a zrovna má úvodní projev lev:
"S politováním vám musím oznámit, že na našich silnicích v letošním roce, již přišlo o život 256 000 koček." V sále zavládne pietní ticho, jen tu a tam něco plácne.
Lev: "Prosím myš v zadní řadě, aby okamžitě přestala tleskat!"

------------------------------------------ (ツ)

BÝK A RUKAVICE

Jde býk po silnici a najde rukavici.
Zastaví se, chvilku si ji prohlíží a pak povídá: "Která kráva tady zase ztratila podprsenku?"

------------------------------------------ (ツ)

INSEMINÁTOR

Inseminátor odchází z kravína. Když vtom se rozletí dveře a z nich vyběhne kráva. Doběhne až k inseminátorovi a povídá:
"Ještě pusu..."

------------------------------------------ (ツ)

NAŠTVANÝ MEDVĚD

Po lese chodí strašně naštvaný medvěd. Všude okolo sníh, mrzne až praští. Medvěd tu kopne do jedličky, tam do zajíce, vlkovi rozbije hubu a přitom si mrmlá:
"Proč jsem kurva v září pil to kafe...?!!"

------------------------------------------ (ツ)

ZEBRA NA PROCHÁZCE

Jde zebra poprvé na procházku, potká slepice a ptá se:
"Ahoj, kdo jste?"
"My jsme slepice."
"A k čemu jste?"
"Snášíme vejce."
Jde dál a potká krávy.
"Ahoj, kdo jste?"
"My jsme krávy."
"A k čemu jste?"
"Dáváme mléko."
Jde dál a potká hřebce:
"Ahoj, kdo jste?"
"My jsme hřebci."
"A k čemu jste?"
"Svlíkni pyžamo a uvidíš, krásko."

------------------------------------------ (ツ)

MEDVĚD

Šine si to jednou takhle myslivec s brokovnicí na lov medvěda. Vyleze na posed, kouká a najednou spatří medvěda. Zamíří, celej se klepe jak je natěšenej a: "Prásk!"
Medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, utíká na paseku, a najednou... Ztuhne jak špalek, medvěd nikde. A ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd, povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená, pak zrudne, pak mu dojde, co vlastně po něm ten medvěd chce. Ale medvěd je teď v lepším postavení, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej úd. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den, zas tam dřepí a opět spatří medvěda...
Bum! Prásk! Medvěd se valí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá a utíká na paseku. A medvěd nikde. Hajnej se rozhlíží a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne. A večer jde zase na pivo do hospody, zase vypraví ten svůj hrůznej příběh a předseda mu radí: "Hajnej, jestli ho opravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku!"
No a tak ten hajnej jde už po třetí, zase se rozhlíží, bazooku svírá oběma rukama, a co to nevidí... Medvěd ! Svině jedna chlupatá! Prásk...! Medvěd rozstřílenej na tisíc kusů, hajnej začne tak juchat, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou mu zase někdo zaklepe na rameno, hajný se otočí a tam samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A povídá: "Hajnej, že ty sem nechodíš jenom na lov?"

------------------------------------------ (ツ)

SEX PÁRTY

Zvířátka v lese pořádají sex-párty. Každý s každým souloží a všichni se dobře baví. Medvěd s liškou spatří slona, jak sám sedí a má na pindíku prezervativ.
Povídá mu:
"Proč máš prezervativ, vždyť toto je neomezená sex-párty!"
"To není prezervativ, kouří mi ho žížala."

------------------------------------------ (ツ)

ŽIL BYL ZAJÍČEK

Za sedmero horami, za sedmero řekami, za sedmero kopci a sedmero lesy žil zajíček a měl to všude sakra daleko!

------------------------------------------ (ツ)

SLEPICE V KFC

Přijde kohout do KFC, rozhlédne se a zařve: "Kolotoč a solárko, to by vám šlo, ale na dvorku není koho šukat !!"

------------------------------------------ (ツ)

ŽÍŽALA

Obchází žížala okolo talíře špaget:
"Ááááá, grupáč!"

------------------------------------------ (ツ)

ZLATÁ RYBKA A KROKODÝL:

Zlatá rybka si chtěla vybrat dovolenou a proto poprosila krokodýla, aby ji zastoupil. Krokodýl souhlasil a týden ji zastupoval.
Po týdnu se rybka vrátila a ptala sa krokodýla, zda měl někdo nějaké přání.
"Ale jo," povídá aligátor, "byl tu jeden chlap a chtěl ho mít až po zem."
"A co jsi udělal?" zajímá se rybka.
"Ukousl jsem mu obě nohy."

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 3631x