VTIPMÁNIE 024: Novinky ze světa vtipů a anekdot

6. ledna 2016

PRSNÍ IMPLANTÁTY A VIAGRA

Za prsní implantáty a Viagru se utrácí podstatně více peněz, než za výzkum Alzheimera. To znamená, že kolem roku 2030 zde bude široká důchodcovská populace s krásnými ňadry a obrovskými erekcemi, která si ale ani za boha nevzpomene, co s tím má dělat

------------------------------------------ (ツ)

BABKA V BANCE

Babka přijde do banky a chce vybrat peníze:
"Musíte se podepsat na zadní straně, babi."
"A jak se mám podepsat?"
"No, jako se podepisujete na pohled."
A babka píše:
"Pozdravuju vás všechny. Vaše babka."

------------------------------------------ (ツ)

14x Chuck Norris

1. Chuck Norris jel jednou na dovolenou na Panenské ostrovy. Když se vrátil, byly to už jen Ostrovy!

2. Chuck Norris jednou prolomil rychlostní rekord na kole. Bez řetězu.

3. Uvnitř Chucka Norrise je ještě jeden - a větší.

4. Chuck Norris je tak rychlý, že když si chodí večer pro pivo, tak potkává sám sebe!

5. Krevní skupina Chucka Norrise je AK-47

6. Mark Zuckerberg byl včera hospitalizován s těžkými pohmožděninami a tříštivou zloměninou stehení kosti. Předběžné zprávy hovoří o tom, že jej Chuck Norris šťouchnul na Facebooku.

7. Chuck Norris dokáže odejít dnes a přijít včera.

8. Chuck Norris nemusí škrábat brambory, upálí slupku svým pohledem.

9. Když Chuck Norris vysprintuje, tak prvních pár chvil stojí na místě, protože pod sebou roztáčí zeměkouli.

10. Když Arnord Schwarzenegger ve filmu Terminátor řekl:"Já se vrátím." myslel tím, že jde požádat Chucka Norrise o pomoc.

11. Když byly Chuckovi Norrisovi 3 dny, nakopl za zahradě kámen, a od té doby máme Měsíc.

12. Lidé se na informace ptají Googlu, Google se ptá Chucka Norrise.

13. Děti se dívají pod postel jestli tam není strašidlo, strašidlo se dívá pod postel jestli tam není Chuck Norris!

14. Když Chuck Norris krájí cibuli, cibule pláče.

------------------------------------------ (ツ)

KURÁTOR

Zahlédl kurátor na trhu známého recividistu, jak prodává
turecký med: "Tak co, konečně sekáš dobrotu?"

------------------------------------------ (ツ)

KILO MLÉKA

Přijde mladá maminka za soukromníkem: "Dejte mi kilo mléka."
Ten se usměje: "Mléko se neváží, ale odměřuje." "Tak mi dejte dva metry mléka!"

------------------------------------------ (ツ)

OPILEC

Potácí se opilec po ulici až narazí na plakátovací sloup. Zarazí se, šmátrá rukama po sloupu, ohmatává ho kolem dokola. Když sloup několikrát obejde, zastaví se a povídá:
"Panebože, zaživa mě tu zazdili!"

------------------------------------------ (ツ)

PANÁK BENZÍNU

Přijde do hospody chlap s černou kočkou v náručí. Sedne, objedná panáka rumu a panáka benzínu. Hospodskej divně kouká, ale nakonec donese i ten benzín. Chlápek do sebe kopne rum a kočku chytí a naleje do ní ten benzín. Kočka začne prskat, zježí se jí srst, jako dělová koule lítá po hospodě, až najednou se zebleje a padne na zem mrtvá. Pár chlapů na to blbě kouká a ptají se: "Sakra, co to bylo? Co se jí stalo?" A majitel říká: "No, co já vím, asi jí došel benzín."

------------------------------------------ (ツ)

CITÁT O MANŽELSTVÍ

Když se se ženou hádáme, jsme jako kapela na koncertě. Nejdříve začneme s nějakými novinkami, ale ke konci už vytasíme staré dobré hity.

------------------------------------------ (ツ)

SOBOTKA

Přijde Sobotka do banky a chce vybrat peníze, pokladní mu říká: "Občanku - nemám, zapomenul jsem ji, ale vždyť mne znáte z televize."
"Můžete bejt dvojník, dejte občanku, to tu byl Karel Gott, taky neměl občanku ale zazpíval nám a vše bylo jasný, byl tu Jágr, taky zapomenul občanku, ale vytáh z báglu hokejku a puk a co nám s tím předved za kličky, tak bylo jasný, že to je von."
"No jo, ale já nic neumím."
"A chcete to v dvojtisícovkách nebo jak pane premiére ..."

------------------------------------------ (ツ)

OTEVŘENÉ DVEŘE

"Ty jsi nechal otevřený dveře?!" - "Nechal." "Utek nám robotickej vysavač!!"

------------------------------------------ (ツ)

V POSILOVNĚ

V posilovně jsem se zeptal trenéra, jaký stroj mam použít, abych co nejvíce zapůsobil na ženy. Vyvedl mě ven na ulici a ukázal na bankomat.

------------------------------------------ (ツ)

MYLNÁ PŘEDSTAVA

Celý život jsem si myslel, že vzduch je zadarmo. Pak jsem si ale koupil pytlík chipsů...

------------------------------------------ (ツ)

SYN

Ptá se syn tatínka programátora: „Tati, proč Slunce vychází na východě a zapadá na západě?“ – „Funguje to, nech to bejt!“

------------------------------------------ (ツ)

TELETUBBIES

Stylové loučení Teletubbies:
„Papa, Lala.”
„Papa, Tinky Linky.”
„Papa, Dipsy... Ukradls mi chipsy...” Prásk!

------------------------------------------ (ツ)

PIKATCHU

Jde Pikatchu po cestě a říká si: „Pikatchu, pikatchu...”
Zakopne o kámen, nabije si kokos a povídá: „Napitchu, dopitchi - do prdele práce, jak to bylo?!”

------------------------------------------ (ツ)

TV SILVESTR

Na konci roku vždycky bilancujeme a klademe si nejrůznejší otázky... třeba jestli budou na ČT scénky ze Silvestra 1982 nebo 1985.

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 3976x