VTIPMÁNIE 028: Zbrusu nové vtipy, hlody a hádanky

14. července 2016

DIETA

V první den diety jsem se zbavil všeho nezdravého jídla v baráku.
Teď mě bolí břicho, ale bylo to moc dobré...

------------------------------------------ (ツ)

NEVDĚČNÝ TRPASLÍK

Vcera som na autobusovej zastavke videl cakat mojho suseda - trpaslika.
Hovorim mu: "Naskoc, zveziem ta domov"
A on mi odpoveda ze "Chod do pice"
"Nevdacny maly chuj" pomyslel som si, ked som zapinal batoh a dalej kracal domov...

------------------------------------------ (ツ)

ROZDÍL MEZI MUŽEM A ŽENOU

Jaký je rozdíl mezi mužem a ženou?
Žena chce jen jednoho muže, který jí splní všechna přání.
Muž chce všechny ženy, které mu splní jedno přání...

------------------------------------------ (ツ)

ŽENA NA LAVIČCE

K ženě dřímající na lavičce přistoupí policajt a decentně jí zašeptá: "Paní, máte odhalené jedno prso..."
Paní se na něj vyděšeně podívá a vykřikne: "Čert vzal prso, ale kde mám dítě?"

------------------------------------------ (ツ)

MOUDRO

Ožratí ľudia, deti a legíny hovoria vždy pravdu...

------------------------------------------ (ツ)

KOLIK UNESE ČLOVĚK MELOUNŮ?

Paní učitelka se ptá dětí:
„Kolik unese člověk melounů?“
Hlásí se hodná Mařenka:
„Člověk unese dva melouny, jeden pod pravou ruku a druhý pod levou ruku.“
„Správně, Mařenko, a někdo další?“
Hlásí se prasák Pepíček:
„Člověk unese tři melouny, jeden pod pravou ruku
a druhej pod levou ruku a třetí si narazím na čuráka.“
„No to jsem si mohla myslet! Styď se! Ještě někdo další?“
Hlásí se slušňák Honza:
„Člověk unese pět melounů.“
„No počkej, jak uneseš pět melounů?“
„Jeden pod pravou ruku a druhej pod levou ruku,
a na čuráka si narazím PEPÍČKA!“

------------------------------------------ (ツ)

STARÝ DĚDA

Starý dedo si vzal mladú dievčinu. Po svadobnej noci je ona nadšená:
"Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem krát za sebou!"
"Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte ujebem k smrti!"

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Víte, jak žena pozná, že souloží s mechanikem od Ferrari?
.
.
.
.
.
Že vymění čtyři gumy za osm sekund...

------------------------------------------ (ツ)

GYNEKOLOG

Gynekolog, který přišel o práci, se uchází o místo v autoservisu.
Přijímací komise ho informuje:
"Vaší úlohou bude rozložit a složit motor.
Za svůj výkon můžete získat maximálně 100 bodů a na to, aby jsme vás přijali, potřebujete alespoň 80 bodů."
Gynekolog přikývne, vyhrne si rukávy a pustí se do práce. Komise
ho pozorně sleduje, jak rozkládá motor, skládá motor a potom už přichází na řadu hodnocení. Předseda komise přichází ke gynekologovi, podává mu ruku a povídá:
"Blahopřeji vám, jste přijatý, získal jste 150 bodů!"
"Jak to? Říkali jste přeci, že můžu získat maximálně 100 bodů," diví se gynekolog.
"To je jednoduché," vysvětluje předseda komise. "50 bodů jste dostali za perfektní rozložení motoru, 50 bodů za jeho perfektní složení, a 50 bodů jako bonus za to, že jste to všechno zvládl přes výfuk!"

------------------------------------------ (ツ)

KOLIK JE 2x2?

Kolik je 2 x 2 ?

Inženýr: "Je to přesně 4,0000000"
Ekonom : "Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist".
Právník: "Kolik si přejete, aby to bylo?"

------------------------------------------ (ツ)

ŽENA A CIZÍ CHLAP

Zvoní zvonek u dveří. Otevře pohledná třicátnice a vidí – u dveří stojí nějaký chlap.
"Je váš starej doma?" ptá se. "Není." → Chlap beze slov vejde dovnitř a ženu znásilní.
Druhý den zase: "Je váš starej doma?""Není." → A chlap ženu opět znásilní.
Tak se to opakuje celý týden, až se ženská zamyslí a řekne si:
"Sakra, co jen ten chlap může mému starému chtít?"

------------------------------------------ (ツ)

SEN

"Drahý, včera jsem měla nádherný sen. Zdálo se mi, že jsem byla v Tescu a mohla jsem nakupovat zadarmo." -
"No, já jsem měl sen, že jsem měl sex se třemi ženami."
"A byla jsem mezi nimi i já?" - "Ne, ty jsi byla v Tescu."

------------------------------------------ (ツ)

BOHATÝ STARÝ MUŽ

Bohatý starý muž umírá. Než zemře, zavolá si k sobě kazatele, doktora a právníka a každému z nich dá 30 000 USD se slovy: "Mám rád svoje peníze a vám důvěřuji. Vím, že je na vás spoleh a že na mém pohřbu vložíte peníze do rakve, abych si je vzal s sebou".
Přijde den pohřbu a kazatel, doktor i právník hodí do rakve obálku.
Pohřeb skončí a všichni tři jedou domů jednou limuzínou.
Najednou propadne kazatel v pláč: "Musím se vám přiznat k něčemu strašnému: v mé obálce bylo jen 20 000 USD. Potřeboval jsem 10 000 na opravu střechy kostela."
Doktor polkne a roztřeseným hlasem se přizná: "Já se také musím k něčemu přiznat: v mé obálce bylo jen 10 000. Nutně jsem potřeboval těch 20 000 na nový rentgen".
Právník to slyší a povídá: "No fuj, je mi z vás na nic. Já jsem do obálky vložil šek na 30 000!"

------------------------------------------ (ツ)

INŽENÝR

Při jedné záchranné akci došlo k tomu, že na vrtulníku se na jednom laně rukama drželo deset manažerů a jeden inženýr. Vyšlo najevo, že lano není dost silné na to, aby udrželo všechny, a jeden se tedy bude muset dobrovolně pustit, aby zachránil ostatní. Dlouho diskutovali, kdo by to měl být.
Nakonec promluvil s klidným hlasem inženýr, že on se tedy dobrovolně pustí. "Inženýři jsou zvyklí všechno obětovat pro firmu, nestěžovat si, dělat přesčasy zadarmo, zanedbávat rodinu atd."
Když skončil svou řeč, všichni manažeři mu zatleskali.

------------------------------------------ (ツ)

CO JE TO?

Co je to hu@hu.hu?
.
.
.
.
.
E-mailová adresa maďarské sovy

------------------------------------------ (ツ)

KOZY

Muž osloví na ulici slečnu: "jééé, slečno, vy máte ale krásné kozy!" "Co si to dovolujete? Chcete jednu do huby?" "Ano, ano a jednu chci hladit!" odpoví muž...

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 3258x