VTIPMÁNIE 030: Horké novinky ze světa vtipů

6. října 2016

ZABÍJAČKA

Rodina chystá zabíjačku. Otcův kamarád se chválí, že má zvláštní schopnost - kousne prase do ocasu a pozná, kolik váži.
"To není možné" nevěří otec. "To si tě musím vyzkoušet. Tak schválně, kolik váží toto prase?" Kamarád ho tedy kousne do ocasu a říká: "186 kilo" Otec na to: "No super, úplně přesně.
Můj zlatý, běž honem pro maminku, nech se jde taky podívat!" Pepíček se za chvíli vrátí a říká:
"Maminka právě nemá čas."
Jak to, co dělá?"
"To přesně nevím, ale vypadá to, že právě váží řezníka."

------------------------------------------ (ツ)

V KLENOTNICTVÍ

Přijde muž s krásnou ženou do klenotnictví,
společně pro ni vyberou diamant za 1,5 milionu korun.
Když dojde na placení,vezme muž šekovou knížku a vyplní šek na celou sumu.
Prodavač se na něj s obavami dívá,ten zákazník je mu neznámý, vidí ho poprvé.
Muž okamžitě postřehne,co prodavači jde hlavou a říká mu:
"Vidím,že máte obavy, že tento šek není krytý, viďte...?
Dobře,uděláme následující.
Dnes je pátek a banky mají již zavřeno, ponechejte si ten šek i šperk. V pondělí,až budete moci ten šek nechat proplatit, pošlete ten šperk mojí přítelkyni.
O.k.?"
Prodavač se uklidní,v pondělí chce nechat šek proplatit, banka jej ale zamítne,že prý není krytý.
Okamžitě volá zákazníkovi a ten mu na to odpoví:
"Ten šek můžete zahodit,už jsem ji vošukal !"

------------------------------------------ (ツ)

KOCOUR

Žena přinese domů kocoura,
muž se s ní pohádá, že to zvíře půjde z domu, že nepatří do bytu,
a tak ho vezme pod podpaží, zanese o tři bloky dál a pustí ho
do parku.
Vráti se domů a kocour už sedí před dveřmi.

Nasraný ho naloží do auta, zaveze za město, vypustí ho v lese.
Vrátí se domů a kocour už zas sedí před dveřmi.

Chlap je z toho na prášky, opět jej naloží do auta, odveze nějakých třicet kiláků do druhého okresu, vypustí v nějakých bažinách.
Asi za půl hodiny volá ženě: "Kocour je doma?"
"Jo, před chvílí přišel".
"Dej mi ho k telefonu, já jsem zabloudil!"

------------------------------------------ (ツ)

VYCHODŇARE

Pán Boh vydumal pálenku - že by východňare neovladli švet.
Vychodňare maju stroj času - liter borovičky a su tam dze buli včera.
Vychodňar chteri nafuka 1 promile - 3 dni nevypil.
Jedno pamatajce že nichto nad palenku nevyhral - jen my remizovali...

------------------------------------------ (ツ)

TOMÁŠ ROSICKÝ

Tomáš Rosický si při podpisu smlouvy nešikovně a nečekaně vykloubil rameno...

------------------------------------------ (ツ)

BÁSNIČKA

Jeden mladý Eskymák,
Eskymčce na to mák...
Eskymačka zmírá touhou,
milovať se chvíli pouhou..
Ani si však nevrzla,
svlékla se a umrzla...

------------------------------------------ (ツ)

PŘEPADENÍ RUSKA

Obama a jeho generálové vedou v Pentagonu diskuzi a nemůžou se shodnout, jaká je nejvhodnější doba pro přepadení Ruska. Nakonec se rozhodnou zeptat Francouzů:
„Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?“
Francouzi odpovídají:
„Nevíme, ale rozhodně ne v zimě, to špatně dopadne.“
Bude tedy asi lepší zeptat se Němců:
„Kdy je nejlepší přepadnout Rusko?“
Němci odpovídají:
„Nevíme, ale rozhodně by to nemělo být v létě. To už jsme zkusili...“
Co s tím? Někdo navrhuje zeptat se Číny, ta je progresivní a vždy přijde s nějakým novým nápadem Zeptají se tedy Číňanů, kdy je nejlepší přepadnout Rusko.
Číňané odpoví:
„Hned teď! Rusko začalo stavět ́Sílu Sibiře ́, ́Turecký potok ́, kosmodrom ́Vostočný ́, most na Krym, v nejbližší době chtějí modernizovat Bajkalsko-amurskou magistrálu, staví nové sportovní komplexy pro mistrovství světa ve fotbale a v atletice, plánují těžbu v Arktidě... Zrovna teď by se jim hodilo hodně zajatců!“

------------------------------------------ (ツ)

KEMO, ZA PĚTSET...

Pražský taxikář dovezl svatebčany na svatbu do Brna a tak tam čeká že je odveze po obřadu zase do Prahy, načež mu na okno zaklepe žena a povídá:
"Kemo, kuřim za pět set"
Taxikář nastartoval motor, naložil buchtu a odvezl jí do nedaleké Kuřimi...

------------------------------------------ (ツ)

ŽENY A MUŽI

Muži a ženy nejsou až tak rozdílní.
Oba potřebují kapesníky, když se dívají na dobrý film...

------------------------------------------ (ツ)

VYSOČINKA

Příjde homosexuál do masny a povídá:
Dobré ráníčko, já bych chtěl támhletu šištičku Vysočinky.
Prodavač na to: A vcelku, nebo nakrájet?
Načež mu teplouš pohrozí: Tytyty, ty, ošklivko, copak mám prdýlku na žetonky?

------------------------------------------ (ツ)

FRAJER ŠNEK

Přijde borec do restaurace a objedná si šneky v ulitách. Vezme prvního, vysrkne ho. Vezme druhýho, vysrkne ho. U třetího srká a srká a nic. Tak koukne dovnitř tou škvírkou a tam stojí šnek celej nahej, zapřenej nohama i rukama o stěny ulity, má vystrčený péro a řve na něho: "Jooo!! Ty vole KUŘ! KUŘ!!"

------------------------------------------ (ツ)

POKOUŘENÍČKO

Mladý námořník přijde za kapitánem a ptá se:
"Pane kapitáne, jak to, že i když všichni kouříme ten samý tabák, tak ten váš je stejně nejlepší?"
"Víš, synku, to si do něj musíš přimíchat pár chlupů z lůna mladé dívky, až potom je to ono."
Za pár dní přijde ten námořník opět za kapitánem:
"Pane kapitáne, vyzkoušel jsem to, ale pořád ještě to není ono."
Podá kapitánovi dýmku, on si ji znalecky prohlédne, vezme do úst, párkrát potáhne, znalecky poválí kouř v puse a pak říká:
"Trháš moc blízko u prdele."

------------------------------------------ (ツ)

VE TŘÍDĚ

Pepíček vběhne do třídy 5 minut po zvonění bez klepání. Paní učitelka mu povídá: "Pepíčku, pěkně se vrať za dveře a vejdi ještě jednou, ale tak, jak by vešel například tvůj tatínek!" Pepíček vyjde, za chvíli rozkopne dveře, vrazí do třídy a řve: "Tak co, vy kurvy! Nečekali jste mě, co?"

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Je to oranžový a škodí to zubům, co to je?
.
.
....cihla

------------------------------------------ (ツ)

KLAUSTROFOBIE

Klaustrofobie je strach z uzavřených prostor. Například, jdu do hospody a bojím se, že je zavřená!

------------------------------------------ (ツ)

ZNAK AUTA

Znak Renaultu sice vypadá jako kunda, ale volat na kamaráda "Kam jedeš s tou tvoji pičou?" ...není nejlepší nápad, když v tom autě veze manželku...

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 3604x