VTIPMÁNIE 031: Zbrusu nová várka vtipů z českého internetu

19. října 2016

VÁŠNIVÁ BUCHTA

Vpadne chlap večer do hospody, dá si pivo, vychrupne ho jedním lokem a chce další. To se opakuje čtyřikrát. "Vy máte nějakou žízeň", povídá hospodský. "No, já venku jebu v autě nějakou buchtu a ona je hrozně vášnivá, já už uplně padám." "Sákra, to bych si taky dal", povídá hospodský. "Tak já to za vás tady vezmu, běžte, ona to ve tmě nepozná." Hospodský vpadne do auta a začne si to s buchtou rozdávat. V tom jde okolo policajt, posvítí do auta a řve: "Co to tu děláte?" Hospodskej povídá: "Ale souložím tu s manželkou." "Promiňte, to jsem nevěděl", povídá policajt. Hospodskej na to: "Já taky ne, dokud jste nerozsvítil."

------------------------------------------ (ツ)

ZÁPAS

"Kluci," povídá tatínek, "běžte si někam hrát, my budeme s maminkou zápasit." Když tatíček sportovec zavře dveře na několik západů, začne synáčkům vrtat hlavou, jak takový zápas může vypadat.
"Co se tam děje?" ptají se nejstaršího, nahlížejícího klíčovou dírkou, "kdo vede?"
"Táta, drží maminu pod sebou..., a ta už mele z posledního." Kluci se u pozorovatelny vymění a prostřední synátor informuje:
"Je to dobré, máma vyrovnala, už je nahoře ona...a s tatínkem to nevypadá moc dobře." Jako poslední se dívá ten nejmenší a nejmladší. Dívá se, dívá...a mlčí.
"Tak, co?" vyzvídají bráchové, "jaký je stav utkání?"
"Nic se neděje," sděluje komentátor, "je přestávka, poločas:
maminka líže nanuka."

------------------------------------------ (ツ)

JDU NA RYBY

Šel jsem na ryby a neměl jsem cigára. Se sebezapřením jsem vzal synovi z kapsy krabičku. Za tři hoďky lovu jsem chytil 2 delfíny, 3 žraloky a 1 lochnesku.

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA O DÁMSKÉM PŘIROZENÍ

"Jak hluboká je vagína?
Dost hluboká na to, aby v ní chlap ztratil rozum, sebeúctu, auto, dům, psa a polovinu úspor."

------------------------------------------ (ツ)

TRUMP VS CLINTONOVÁ

Prezidentští kandidáti Clintonová a Trump přijdou do pekárny. Hillary ukradne tři rohlíky, strčí si je do kapsy a říká Donaldovi: .Vidíš, jak jsem chytrá? Mám to, co chci, pekař nic neviděl a já ani nemusím lhát. Já vyhraju volby!!! Donald odpovídá: "Krádež a klam, typická nepoctivost, jakou předvádíš Americe stále. Ale já ti ukáži čestný způsob, jak se dostat ke stejnému výsledku.. Pak požádá majitele pekárny o rohlík se slovy, že mu ukáže kouzlo. Sní jej, a požádá o další a další. Když sní třetí rohlík a pekař se začne zajímat, v čem spočívá to kouzlo, tak Donald říká: "Podívej se Hillary do kapsy...

------------------------------------------ (ツ)

NEUVĚŘÍŠ

Co jsi takovej smutnej?
- Nevíš? Karel umřel...
- Co!? A jak?
- Tak - přišel domů, lehnul si na gauč, zakouřil si a gauč začal hořet...
- Uhořel?!
- Ne, ne... stihnul ještě vyskočit oknem...
- Tak se zabil tím skokem z okna?
- Ne, ne... předtím ještě stihl zavolat hasiče a ti roztáhli plachtu...
- A...?
- Jak skočil, ta ho zpátky odrazila do toho jeho okna...
- No do řiti! Takže přeci jen uhořel?!
- Ale ne, ne... chytil se rámu okna a skočil zas dolů...
- Tak se polámal jak spadl dolů?!
- Ne, nepolámal... stáli tam ti hasiči s plachtou... spad do ní, odrazilo ho to zas, ale na cestu...
- Tak ho teda přejelo auto?!
- Nee... nic ho nepřejelo - jel akorát kamion a on se od jeho plachty zas odrazil do toho svýho okna...
- DO PIČI...! TAK JAK UMŘEL???!!!
- Tak... zastřelili ho..., protože už všechny sral!

------------------------------------------ (ツ)

PÉŤA A ŘEDITEL

Péťa letí ve škole po chodbě a jen tak tak, že nesrazí ředitele. Ten ho chytí za límec a dává mu lekci:" Teď se pěkně vrátíš, v klidu půjdeš okolo mě a pozdravíš mě tak, jak to dělá tvůj tatínek, když se potká se známými." Péťa se o několik kroků vrátí, nacpe si ruce do kapes, dojde k řediteli, praští ho po zádech, až mu brejle spadnou a na celou školu řve: "Nazdar čuráku, sto let jsem tvoji plešatou hlavu neviděl, to jsi ještě nechcíp, ty kurevníku jeden???"

------------------------------------------ (ツ)

"SLONEČCI"

Malá Mařenka budí ve 3 ráno otce:
"Tatínku já chci vidět slonečky"
"Teď ne Mařenko, víš, že teď se musí spinkat."
"Ale já chci vidět slonečky!"
"Už jsem ti minule říkal, že se to nesmí dělat."
"Ale já moc moc chci! Když mi neukážeš slonečky, tak řeknu mamince, že jseš na mě zlej!"
"No tak teda dobře. Ale naposled, je ti to jasný!"
Otec jde k telefonu, vytočí číslo a povídá:
"Dobrý den, tady major Novák. Vyhlaste 3.chemické rotě poplach!"

------------------------------------------ (ツ)

LENIN VE FINSKU

Turista se prochází po moskevské galerii a vidí tam obraz, kde je louka, stoh sena a z něj trčí dvojice nohou v jasné pozici. Proto se ptá průvodce: "Jak se jmenuje tenhle obraz?"
"Lenin ve Finsku."
"Aha, takže ty spodní nohy jsou Leninovy?"
"Ne, to je Naděžda Krupská."
"Aha, aha... takže ty vrchní nohy jsou Leninovy."
"Ne, to je Lev Trockij."
"A kde je teda Lenin?"
"Ve Finsku."

------------------------------------------ (ツ)

CELNÍK

Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret.
"Tady je to v pořádku," brumlá si.
Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky.
"Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?"
Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si:
"Pod postel už jsem se taky díval..."

------------------------------------------ (ツ)

DVA KAMARÁDI

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi.
Ten jeden zve druhého na pivo ...
"Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!"
A ten první mu poradí:
"Poslouchej, já to dělám takhle.
Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním
a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř.
Manželka mě venku přece stát nahatýho nenechá!"
A tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá.
"Tak co, jdeme se zase opít?"
" Po tom minulém fiasku raději ani ne!"
"Tak počkej, co se stalo?"
"No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha ...zazvoním, a
když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a
ozvalo se:
"Příští stanice Kačerov" !!!

------------------------------------------ (ツ)

V TOVÁRNĚ NA KOŠŤATA

Blonďatá holčička pracuje už od dětství v továrně na košťata, navzdory všem předpisům zakazujícím dětskou práci, a vždy patřila k nejlepším pracovníkům. Jednoho dne ale přijde do kanceláře šéfa a prohlásí: „Končím! Už tu nebudu pracovat!“ „Co se děje?“ ptá se šéf. „V čem je problém?“ „Pracuju tu tak dlouho, že už mi vyrostly štětiny na koště i mezi nohama“, odpoví rozčilená blondýnka. „Poslouchej“, říká šéf a stahuje si kalhoty, „to je naprosto normální. Podívej, já to mám taky.“ „Ach můj bože!“ vykřikne blondýnka. „To je ještě horší! Vám tam vyrostla dokonce i násada!“

------------------------------------------ (ツ)

NOVÝ STRÁŽNÍK MĚSTSKÉ POLICIE

Přijímají nového městského strážníka.
Ředitel říká: Tak jsme si vás prověřili, testy jste prošel, zítra můžete nastoupit.
Šéfe, já vám ale musím říct, že jsem něco zatajil. Jsem vykastrovaný!
To nevadí, tak přijďte zítra ve dvanáct.
Já ale myslel, že tu děláte od osmi.
To je pravda, ale celé dopoledne si válíme koule, tak co byste tu dělal...

------------------------------------------ (ツ)

5x KRAŤAS

"Pokud se někdy ztratíte v lese, kompas vám pomůže ztratit se víc na sever."

Nikdy se nevzdávej svých snů. Prostě spi dál.

Facebook spadl a nefunguje. Produktivita práce po celém světě stoupla o tisíce procent.

Je jen otázkou času, než se ke mně bývalka připlazí zpátky. Mám totiž její invalidní vozík.

Co se skutečně stalo v Perníkové chaloupce, nevíme. Známe jen verzi dětí...

------------------------------------------ (ツ)

BUBBLE TEA

"Dobrý den,jeden broskvový Bubble tea s liči tapioky.´
"A 18 bylo mladej?"
"Ano bylo, chcete vidět.."
"Tak si dej pivo a neser!"

------------------------------------------ (ツ)

40 SLAVÍKŮ

Každá informace je lepší, když se spojí s Karlem Gottem.
Například já a Karel máme dohromady 40 slavíků a jedno předvolání na policii...

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2838x