VTIPMÁNIE 032: Nové vtipy a anekdoty z internetu

14. listopadu 2016

DVA LENOCHODI

Dva lenochodi sedí nehybně na větvi stromu. Sedí tak tři dny, když jeden začne pomalu otáčet hlavou. Ten druhý si toho všimne a říká: “ Ty vole, co stresuješ? “

------------------------------------------ (ツ)

HOLUB A SLEPEC

Letí holub a najednou vidí pod sebou jít slepce.
Povídá si: "Vyseru se na něj, stejně mě neuvidí."
Spustí na něj hovno a slepec se rychle uhne.
"To není možné!" říká si holub a tak zavolá dalšího holuba.
Zkouší to oba, ale slepec se znova úspěsně vyhne. Zavolá celý hejno a zkoušejí spolu trefit slepce, ale ten se opět úspěšěe vyhne bombardovaní holubů.
Co z toho vyplývá? Že slepý hovno vidí!

------------------------------------------ (ツ)

DĚDOUŠ

Dobře vybavená mladice se rozhodla, že přijde rychle a snadno k penězům. Našla si třiasedmdesátiletého zazobaného dědka, a těšila se, že ho hned při první noci usouloží k smrti. Přes velký věkový rozdíl proběhl svatební obřad naprosto hladce. O první svatební noci děva ulehla nahá na lůžko a čekala na manžela, který si dopřával koupel.
Když se objevil ve dveřích ložnice, měl akorát prezervativ na svém třiceticentimetrovém údu a v rukou pár špuntů do uší a kolíček na nose.
Dívka, celkem vyděšená, se ptala: "K čemu ty špunty a ten kolíček?"
Stařík odpověděl: "Jsou dvě věci, které k smrti nesnáším: Ječící ženská a smrad ze spálené gumy...

------------------------------------------ (ツ)

LORD V HOTELU

Lord chce objednat 2 rumy na pokoj číslo 222.
Do telefonu řekne: "Tů rums tů rům tůtůtůt."
A z telefonu se ozve: "Tramtadadá, ty debile!!!"

------------------------------------------ (ツ)

ZPŮSOB UVAŽOVÁNÍ

Paní učitelka se ptá ve třídě:

"Když máte na plotě pět ptáků a jednoho zastřelíte, kolik jich
tam zůstane?"
Pepíček se hlásí.
"Ani jeden, všichni ptáci odletí po výstřelu"
Paní učitelka přikývne,
"Správná odpověď je 4, ale líbí se mi takový způsob uvažování"
Na to Pepíček řekl:
"Paní učitelko i já Vám dám jednu otázku.
Tři ženy sedí na lavičce a každá má zmrzlinu.
První ji opatrně olizuje z boku, druhá ji cumlá ze zhora skoro
až ke kornoutu a třetí jemně uhryzává od vršku. Která z nich je
vdaná?"
Učitelka se začervená, ale nakonec odpoví:
"Podle mně ta druhá, co si zmrzlinu dává celou do úst."
Pepíček na to řekl:
"Správná odpověd je ta, která má prstýnek, ale líbí se mi Váš způsob uvažování."

------------------------------------------ (ツ)

TŘI NYMFOMANKY

Tři nymfomanky vedou debatu.
Němka: "Já bych to chtěla zkusit najednou
s deseti mužskými."
Francouzka: "To já rovnou s dvaceti!"...
Slovenka se zasní a povídá: "A ja by som
chcela syna."
"Co to tady žvaníš, my se bavíme o sexu!"
"Veď práve. Porodím syna, vychovám ho,
on vyrastie, bude z neho futbalista,
bude mať zápas a dá si vlastný gól! Vtedy
celá tribúna začne kričať: "Jebem
tvoju mater!" .
"A tu vstávam ja, pripravená.

------------------------------------------ (ツ)

DÁMA V BORDELU

Přišla dáma do bordelu, že chce pořádného chlapa, co něco vydrží. Poslali ji na pokoj č. 6. Po půlhodině vyběhla celá rozčílená, že ten chcípák už nemůže. Poslali ji teda na pokoj č.3. Po dvou hodinách zase vyběhla, že ten chlap je už totálně hotový. "No vidíme, že jste opravdu náročná zákaznice, běžte na pokoj č. 1, tam je to nejlepší, co Vám můžeme nabídnout." Vešla dovnitř, tam krásné apartmá, obrovský prostřený stůl, krb, na zemi kožešiny. Uprostřed stál nádherný svalnatý mladý muž, 190 cm, černovlasý, opálený, hladce oholený, perfektně oblečený. Ona si rozepnula halenku, on sundal sako a hodil ho do ohně. Ona si svlékla sukni, on kalhoty a hodil je do ohně. Oba se svlékli a on postupně všechno svoje oblečení naházel do ohně. Ona mu povídá: "Drahý, než začneme, mohl bys mi říct, proč jsi všechny ty krásné a jistě i drahé věci spálil?" "Brouku, než my tady skončíme, tak už to všechno bude dávno z módy!

------------------------------------------ (ツ)

BLONDÝNA

Blondýna sedí doma naštvaná, nemá ani korunu, přemýšlí, jak by přišla k penězům. Vtom ji napadne únos dítěte. Hned běží před školu, tam si vyhlídne prvního hezkého kloučka a spěchá s ním domů. Doma usedne ke stolu a píše anonym: „Milá maminko, dnes jsem ti unesla syna a chceš-li ho ještě vidět, tak dej do igelitky 1 000 000 Kč a nech mi je zítra v 16.00 v centru u kašny. Blondýna.”
Zalepí obálku, předá ji kloučkovi a pošle ho s ní domů. Na druhý den běží ke kašně a tam igelitka s milionem a dopisem. V tom stojí: „Milion Vám posílám jako výkupné, ale můžu Vám říct, že jako blondýny bychom si takové sviňárny dělat neměly.”

------------------------------------------ (ツ)

ODSTUPNÉ PRO VOJÁKY

V USA propouštějí do civilu staré vojáky. Výšku odstupného jim vypočítají tak, že si každý zvolí dvě části na těle, oni změří délku mezi nimi a podle toho vyplatí odstupné.
Přijdou k prvnímu a ten řekne: "Od dlaně po druhou dlaň." Voják roztáhne ruce, přeměří mu délku a dostane pěkné odstupné.
Druhý voják řekne: "Od hlavy k patám." Voják se vyšponuje, přeměří mu rozdíl a odstupné je neuvěřitelně vysoké.
Přijdou k poslednímu dědkovi a ten řekne: "Od hlavy po koule." "Ale no tak dědo, vyberte si taky po paty, budete mít víc peněz."
"Ne, od hlavy po koule!!!" opakuje děda. Stáhnou teda dědovi trenky, koukají a koule nikde.
"Dědo a kde jste je nechal?"
"V Afganistánu ... a teď měř synku!"

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Šoféruješ auto a udržuješ konstantní rychlost. Po tvé pravé straně je sráz, nalevo od tebe je obrovské hasičské auto a udržuje stejnou rychlost jako ty.
Před tebou cválá kůň, který je evidentně větší než tvoje auto, s kovbojem na zádech a tak ho nemůžeš předjet.
Za tebou tě pronásleduje vrtulník letící na úrovni terénu.

Kůň a vrtulník mají přesně tvoji rychlost.
Co uděláš,aby ses bezpečně dostal z této situace? Dobře si to promysli!
:
:
:
:
:
:
Sesedneš kurva z kolotoče a půjdeš dělat něco užitečnějšího!!!

------------------------------------------ (ツ)

FARMÁŘ A OVEČKY

Jeden farmář si koupil do začátku čtyři ovce, že se mu rozmnoží a bude z nich mít vlnu, mléko a nějaké to maso.

Po pár týdnech, když se nic neděje, volá veterináři, proč ty ovce neotěhotní. Doktor mu poradil, aby zkusil umělé oplodnění. Farmář vůbec neví, o co jde, ale nechce se před doktorem shodit, tak
se akorát zeptá, jak pozná, že ta ovce je těhotná.
Doktor říká:
„Poznáte to jednoduše podle toho, že místo, aby jen tak postávaly,
si lehnou na trávu.“

Farmář poděkoval, zavěsil a začal přemýšlet. Nakonec došel k závěru, že o to oplodnění se asi bude muset postarat on sám. Tak tedy naložil ovce na náklaďák, odjel do lesa a v jednom temném koutě si to s nimi rozdal.
Druhý den ráno vstal, vykoukl ven a zjistil, že všechny ovce normálně stojí. Řekl si, že to asi napoprvé nezabralo, znovu je naložil, odvezl do lesa a udělal to každé raději dvakrát.
Třetí den ráno zjistil, že zase nic. Odvezl je tedy opět do lesa a strávil s nimi celý den. Přijel domů naprosto vyčerpaný, umyl se a zapadl do postele.

Když se další den před obědem probudil, neměl ani sílu se zvednout. Jen se zeptal manželky:
„Co dělají ovce? Leží venku?“
„Ne, jsou na korbě auta a jedna troubí na klakson.“

------------------------------------------ (ツ)

PLAVČÍK

Drží plavčík za ucho mladíka a huláká na něj: To se dělá,močit do vody?
Mladík:Ale vždyť to tady dělá skoro každý!
To jo,ale ne ze skokanského můstku.

------------------------------------------ (ツ)

NÁHROBEK

Přijde paní ke hrobníkovi, že by si chtěla ještě za života nechat udělat náhrobek, aby to bylo přesně podle jejího gusta:
- A co tam tedy chcete napsat, pani?
- "Narodila se jako panna, žila jako panna, zemřela jako panna"
- A paní, nemohli bysme to zkrátit?
- Jak?
- "Vracíme nepoužité"

------------------------------------------ (ツ)

POROD

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne: "Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!!

------------------------------------------ (ツ)

NOVÁ UČITELKA

Přijde nová učitelka zeměpisu do školy.
Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne:
" Děti chtěla bych Vám říct...."
Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet ,aby
vypadla.
Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem.
Ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil
Komenský?
Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. Tak se pojďte
podívat."
Ředitel rozkopne dveře do třídy...
"Nazdar parchanti."
"Ahoj řediteli!"
"Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?"
"A co je to glóbus?"
"Právě to vám teď vysvětlí vaše nová učitelka zeměpisu..."

------------------------------------------ (ツ)

ŽIVOTNÍ ÚROVEŇ

Teroristické komando oznámilo, že žádný útok na ČR nechystají.
Jejich analytická skupina totiž zjistila, že po likvidaci vlády, parlamentu a senátu by se naše životní úroveň zvedla na trojnásobek...

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2873x