VTIPMÁNIE 033: Nová nadílka vtipů, hádanek a hlodů

9. prosince 2016

SILNÝ DECEMBER

Priemerný človek má sex 103x ročne.
Čaká ma podľa všetkého silný december!!!

------------------------------------------ (ツ)

DÍRKY

Madam, víte, které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?"
"No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!"
"Proč? Vždyť jsou to nosní dírky..."
"Ach promiňte...," omlouvá se madam, "já jsem myslela, že... no nic, a proč nosní?"
"Umožňuji ženě dýchat když kouří péro..."

------------------------------------------ (ツ)

VE TŘÍDĚ

Přijde paní učitelka do třídy a povídá dětem:
"Nemluvte sprostě. Pro mužské přirození je spousta jiných výrazů. Věděl by je někdo?"
Přihlásí se Maruška a povídá: "Penis a pyj."
"Výborně a ví někdo ještě nějaké?"
Přihlásí se Jeníček a povídá: "Lemrouch."
"Lemrouch? Kde jsi to Jeníčku slyšel?"
"Četl jsem to v pověsti o Oldřichovi a Boženě. 'Přijel Oldřich na koni, seskočil z koně i přiběhla k němu Božena a políbila mu lem roucha."

------------------------------------------ (ツ)

ČÍM CHTĚL BÝT

Chcel byt ministrom
.
.
.
pink a byla z nej bonsai...

------------------------------------------ (ツ)

TŘI DCERY

Matka má tři dcery, a v den jejich svatby požádá každou z nich aby ji popsali jejich sexuální život po svatbě.
První odepsala zpět druhý den poté, co se vdala. Dopis přišel jen s jedinou zprávou: "NESCAFE". Nejprve byla matka zmatená, ale nakonec si všimla reklamy na Nescafe v novinách a ta říkala: "USPOKOJENÍ AŽ DO POSLEDNÍ KAPKY" Matka byla šťastná.
Potom se provdala i druhá dcera a za týden poslala domů dopis. Byla v něm jen jedna zpráva: "BENSON & HEDGES". Tak matka hledala reklamu na Benson & Hedges a ta zněla: "EXTRA DLOUHÝ, KRALOVSKÁ VELIKOST". Matka byla šťastná.
Po svatbě třetí dcery byla matka velmi znepokojena čekáním na dopis od jejího děvčátka. Trvalo to čtyři týdny než zpráva přišla. Když ji obdržela, zpráva jednoduše říkala: "BRITISH AIRWAYS". Matka se znepokojila. Začala zuřivě prohledávat všechny noviny v domě a hledala reklamu na British Airways. Nakonec ji našla a omdlela. Reklama zněla: "TŘIKRÁT DENNĚ, SEDM DNŮ V TÝDNU, OBĚMA SMĚRY

------------------------------------------ (ツ)

SKŘÍŇ

Ženská si objedná do bytu montovanou skříň. Přijedou, namontujou, žena zaplatí, odjedou. Najednou projede pod okny tramvaj a skříň spadne. Co teď? Manžel není doma, tak skočí pro souseda, ať jí pomůže. Soused zvedne skříň a připevní ji vrutama ke zdi. Projede tramvaj a skřín zase spadne. Soused říká: "Víte co, já to přimontuju, vlezu do skříně a kouknu, kterej vrut povoluje první, a tam pak dám větší." Žena souhlasí a že půjde zatím postavit na kávu. V tom se vrátí manžel, vidí na stole prostřeno pro kávu a novou skříň. Otevře ji, tam soused. "Co tu děláte, sousede?" zařve. Soused se zamyslí a pak povídá: "Víte co, dejte mi rovnou přes hubu, protože když vám řeknu, že tu čekám na tramvaj, tak mi stejně neuvěříte...

------------------------------------------ (ツ)

ROZHOVOR

Rozhovor Čecha a Slováka.
Slovák: „Mám novú manželku - Betu.”
Čech: „Kolik je Bete?”
Slovák: „Dvakrát, trikrát do týždňa.”
Čech: „Nee, kolik je Bete?”
Slovák: „Však ti vravím - dvakrát, trikrát do týždňa!”
Čech: „Nee, já myslím, jak je Beta stará!”
Slovák: „No, horšie ako tá mladá...
Koniec konverzácie...

------------------------------------------ (ツ)

DVA PÁNOVÉ

Dva pánové jdou proti sobě v parku po cestě a oba za sebou táhnou pravou nohu. Jeden se na druhého s porozuměním podívá, ukáže si na nohu a říká:
"Kuvajt, 1993."
A druhý ukáže palcem za sebe a říká:
"Psí hovno, deset metrů zpátky."

------------------------------------------ (ツ)

SYNEK VÍ

Přiběhne synek k mamince a křičí:"Mami, už vím, proč je tatínek tak tlustý." "A Proč?" ptá se maminka. "Ráno jsem za ním vběhl do kanceláře a viděl jsem, jak ho sekretářka nafukuje..."

------------------------------------------ (ツ)

ESKYMÁK

Jeden mladý Eskymák, Eskymačce na to mák.
Eskymačka zmírá touhou, milovat se chvíli pouhou.
Ani si však nevrzla, svlékla se a umrzla.

------------------------------------------ (ツ)

KAMARÁDKY

Kamarádky se radí, co dělat, aby muž v noci nechrápal.
Když leží na zádech,roztáhni mu nohy a on přestane, říká první.
Jak je to možné, na to druhá?
No když mu roztáhneš nohy, spadne mu pytlík, utěsní dírku a on ztratí tah...

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK

Jde Pepíček s tatínkem po městě kolem veřejného domu
a ptá se: „Tati co je to tu za obchod?“ „To je Dům radosti“
Po nějakém čase jde městem Pepíček sám a vejde dovnitř.
První potká kuchařku, ta mu udělá tři palačinky.
Když přijde domu ptá se ho tatínek kde byl.
„Byl jsem se podívat v Domě radosti“
„A co jsi tam dělal, Pepíčku?“
„Bylo to super, tatí. Ta první byla moc dobrá, po druhé
už jsem měl dost a tu třetí už jsem jenom rozbalil a vylízal“.

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Je to vo fľaši a nedá sa to vztiahnuť. Čo je to?
– Vofľašník nevytiahnuteľný.

------------------------------------------ (ツ)

ČÍM CHCEŠ BÝT?

Rozprávajú sa Janko a Peter: - Ty, Janko, čím by si chcel byť? – Hadom. – A prečo?? – Ľahnem a idem. A ty? – Ja hadicou. – Prečo? – Ľahnem a ťahajú ma!

------------------------------------------ (ツ)

NÁŠTĚVA

Přijde Karel na návštěvu k Frantovi, ten má vyvrknuté koleno.
Sedí, povídají, když už k večeru začíná být zima, Franta Karla
poprosí, zda by mu z horního pokoje přinesl bačkory.
Ten se ochotně zvedl a jde nahoru do pokoje, kde najde dvě
Frantovy dcery, v nejlepších letech, 19 a 21 let, obě jsou
jenom v kalhotkách.
Zálibně se na ně podívá a na jejich otázku, co tam dělá, jim
odpoví: "Poslal mě sem váš otec a řekl, že vás můžu pomilovat".
Dcery vyděšeně říkají: "To není pravda, něco takového
by táta nikdy neřekl...".
"Tak vy mi nevěříte?", ptá se Karel a křičí dolů: "Franto, obě?",
zezdola se ozve: "Jasně, Karle, obě dvě a hezky rychle".

------------------------------------------ (ツ)

SÁZKA

Pepíček jde první den do školy.
Tatínek jej dovedl do třídy a poprosil paní učitelku o chviličku na rozhovor.
Víte pani učitelko Pepíček je hodný chlapec, ale moc rád se o něco sází a tak by se mohlo stát, že třeba ostatní děti připraví o svačiny a peníze na zmrzlinu.
Učitelka mávne rukou, že takových věci zažila dost a všechno vždy zvládla.
Po obědě tatínek volá do školy a ptá se paní učitelky, jak to jde s Pepíčkem
"Všechno je v nejlepším pořádku tatínku
Mám pocit, že jsem vašeho synka zbavila těch jeho sázecích vášní.
Trval na tom, že se vsadí o svojí svačinu, že mám v zadku krtka.
Nakonec jsem se tedy vsadila a po hodině jej odvedla do sborovny a ukázala mu, že žádného krtka v zadku nemám." ten už se sázet nebude, když jasně poznal,že může přijít tak lehce o jídlo.
NO doprdele, to jste tomu dala- on se dnes ráno se se mnou vsadil o deset tisíc euro, že hned první den ve škole uvidí prdel paní učitelky!"

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2976x