1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 037: Novinky ve světě vtipů a anekdot

VTIPMÁNIE 037: Novinky ve světě vtipů a anekdot

20. března 2017

DVĚ KAMARÁDKY

Dvě jinak spořádané ženušky si vyrazí a ožerou se jak dogy. Po cestě domů, zrovna když jsou kolem hřbitova, je přepadne potřeba na "malou". Zalezou tedy mezi hroby, vykonají potřebu, jenže se nemají čím utřít...Jedna se utře kalhotkami a zahodí je, té druhé je kalhotek líto, proto sáhne na hrob vedle sebe pro nějakou stuhu, utře se a je spokojená, jak to pěkně vymyslela.
Druhý den ráno si volají jejich manželé.
Jeden povídá: "Ty, Pepo, mám nějaké obavy, ta moje přišla včera domů bez kalhotek..."
Druhý: "To je ještě nic není...Ta moje měla v prdeli stuhu - S láskou celý hasičský sbor..."

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA O KOMÁROVI

 
Co se stane z komára když spolkne viagru?

Šicí stroj

 
------------------------------------------ (ツ)

ÚKOL

Ve škole dává paní učitelka dětem úkol, ať jedně větě použijí slova snowboard a úplněk. Přihlásí se Pepíček a prohlásí: "V létě je mi snowboard úplně k hovnu."

------------------------------------------ (ツ)

HAD

Had pokrčil rameny a odešel...

------------------------------------------ (ツ)

ROZHOVOR V ROZKROKU

Povídají si dvě varlata.
Jedno říká: "Prošla kolem pěkná ženská."
- "Jak to víš?"
"Šéf se postavil."

------------------------------------------ (ツ)

TRANSFORMEŘI

Jdou dva transformeři z hospody a jeden povídá: "Tak co, složíme se na taxíka?"

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK

Pepíčku, nanosekunda rozhodně není ženské přirození na nose...

------------------------------------------ (ツ)

TCHÝNĚ

Tchýně se rozhodne vyzkoušet své dva zetě. Přijde k tomu bohatšímu a na zahradě schválně spadne do bazénu. Zeť přiběhne a zachrání ji. Ráno se zeť probudí a před vraty stojí nová Octavia s nápisem - DÍKY, TCHÝNĚ. Tchýně přijede k druhému zeti, ten bazén nemá, ale bydlí vedle řeky, tak tam schválně spadne. Zeť se na ni dívá, jak odplouvá po proudu a nechá ji utopit. V noci přemýšlí a říká si, jaký je vůl, že mohl mít novou Octavii. Ráno vstane a před vraty stojí nový Mercedes s nápisem - DÍKY, TCHÁN.

------------------------------------------ (ツ)

VYKUTÁLENÝ CHLAPEČEK

 
Muž odejde do práce a žena si přivede domů milence. Její malý syn přijde neočekávaně domů,
uvidí milence s matkou a tak se schová do skříně a sleduje.
V tom přijde domů i manžel. Žena vyskočí a aniž by si všimla ve skříni svého syna,
ukryje svého milence do téže skříně. V tom se chlapeček ozve: "Je tady tma, co?"
Muž odpoví: "To teda je."
Chlapeček: "Mám u sebe baseballový míček."
Muž: "To je fakt bezva."
Chlapeček: "Nechceš ho koupit?"
Muž: "Ne dík!"
Chlapeček: "Venku je můj otec."
Muž: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "250 dolarů."
Za pár dní se situace opakuje.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Muž: "To teda je."
Chlapeček: "Mám tady baseballovou rukavici."
Muž, který už ví oč jde, se ptá: "Tak za kolik?"
Chlapeček: "750 dolarů."
Pár dní nato povídá otec synovi: "Popadni svou baseballovou rukavici, pojď ven a zachytáme si."
Chlapeček na to: "Nemůžu, prodal jsem míček i rukavici."
Otec udiveně: "A za kolik jsi to prodal?"
Chlapeček: "Za 1000 dolarů."
Otec: "To je příšerné, jak můžeš brát své kamarády takhle na hůl? To je mnohonásobně víc, než to stálo. Půjdeš do kostela a vyzpovídáš se!" Když přijdou do kostela, vstrčí otec svého synka do zpovědnice a zavře dveře.
Chlapeček: "Je tady tma,co?"
Kněz: "Kurva nezačínej s tím zase...

------------------------------------------ (ツ)

BEROU, BEROU?

„Tak co berou, berou?“ ptá se kolem jdoucí rybáře, který sedí na břehu a sleduje splávky. „Jo, zrovna teď jsem jednoho hodil do vody.“ „Copak? Neměl míru?“ „Ne, měl také takové pitomé řeči jako vy!“

------------------------------------------ (ツ)

HUMMER

Vozidlo HUMMER H1 je velmi poruchové. Nejčastější závadou je Mini cooper zaseknutý ve škrticí klapce.

------------------------------------------ (ツ)

3D TISKÁRNA

Tati, koukej, jsem 3D tiskárna!
Pepíčku, proboha, zavři si dveře, když sereš!

------------------------------------------ (ツ)

ROZDÍLY

 
Jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou??
Tak citron nejdřív přeříznete a pak lížete…no a sekretářka píše na stroji.

------------------------------------------ (ツ)

PREZERVATIVY

Pepíček kupuje prezervativy Pepíček přijde do lékárny a ptá se: „Prezervativy máte?“
„Tak za prvé,“ povídá rozzlobená magistra, „prezervativy nejsou pro děti a za druhé,
řekni tatínkovi, ať přijde sám a vybere si podle velikosti.“
„Tak zaprvé prezervativy nejsou pro děti, ale proti dětem, a za druhé nebudu tatínkovi
nic říkat, protože do lázní jede máma a ještě neví, jaká bude velikost.“

------------------------------------------ (ツ)

LÉKAŘI

Rozprávajú sa lekári z USA, Nemecka a Slovenska ako rýchlo napreduje
medicína v ich štáte.
Američan:
u nás na stavbe na robotníka padol veľký panel a od tej bolesti mu vystrelilo oči. Tak sme mu dali drevené a dnes normálne chodí a perfektne vidí.
Nemec:
u nás reprezentant v tenise počas šoférovania vyhadzoval niečo z okna a išiel oproti kamión a utrhol mu celú ruku. Ruku sme našli až o 3 dni, prišili sme mu ju a dnes normálne hrá tenis a dokonca stále reprezentuje Nemecko.
Slovák:
u nás v mäsokombináte chlapík tlačil mäso do stroja, najprv mu to stiahlo ruku, potom trup, nakoniec celého.... stroj ho pomlel a vyhodil v plechovkách.... Otvorili sme plechovky, poskladali sme ho a dnes normálne žije.
Američan na to: A to kto kedy videl takúto pičovovinu?
Slovák:
No ten tvoj kokot s drevenými očami!!!!
 

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK

Paní učitelka se ptá dětí ve škole čím je tatínek, načež Pepíček odpovídá: „Můj tatínek je prostitut.“
Paní učitelka říká: „Jak jsi na to přišel Pepíčku.“
„Prosím on když jde ráno do práce, tak říká, tak už jdu zase do toho bordelu a maminka říká jo, jo, kdyby ty kurvy alespoň víc platily.“
 
(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html