VTIPMÁNIE 039: Nová dávka vtipů nejen z Facebooku

8. května 2017

MODLITBA

Otec zaslechl, jak se synek večer před spaním pečlivě modlí:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, dobrou noc babi, sbohem dědo.“
Dědeček byl do týdne na pravdě boží.
Otec si vzpomněl na divnou modlitbu a večer zase zastaví u dveří do synkova pokoje a slyší:
„Dobrou noc tati, dobrou noc mami, sbohem babi.“
Do týdne byla babička v pánu.
Zneklidněný tatínek další večer za dveřmi slyší synkovu modlitbu:
„Dobrou noc mami, sbohem tati.“
Otec ani na okamžik nezaváhal. Poslední týden života si užije. Vybral konto a rozjel to ve velkém. Chlast, děvky, hazard. Po čtrnácti dnech kouká, že je živ a zdráv a prachy došly. Tak se vrací domů.
Před domem na něho čeká rozlícená manželka:
„Ty svině vožralá, cos to za člověka, všechno jsi prochlastal, taháš se s děvkama, soused umřel a ani na pohřbu jsi mu nebyl!“

------------------------------------------ (ツ)

DVA DŘEVORUBCI

Uprostřed tajgy asi 2000 km východně od Moskvy se baví dva dřevorubci:
„Slyšel jsem, že v okolí Los Angeles si dřevorubec za měsíc vydělá na auto“
„A kde je to Los Angeles?“
„Takových 8000 km na východ odsud.“
"Hmmm, a co s autem v takové prdeli...???

------------------------------------------ (ツ)

NA PATOLOGII

Na Silvestra na patologii:
„Tak co, pánové, otevřeme toho Huberta?“

------------------------------------------ (ツ)

DÁMA

Jihlava odpoledne. Trolejbus plný lidí. Najednou se v hloučku ozve hlas dámy: „Pane řidiči, prosím, chtěla bych vylízat.“ Řidič odpoví: „Já bych chtěl taky vykouřit a neřvu to na celej trolejbus.“

------------------------------------------ (ツ)

BLECHY

Potká stará blecha mladou a ta se úplně třese zimou. S: „Prosím tě, co je to s tebou?„ M: "Ale, chtěla jsem se trochu zahřát, tak jsem vlezla hajnému do vousu a on celý den jezdil po revíru na motorce a to jsem sakra vymrzla.“
S: „No jo, to je hned vidět, že jsi ještě mladá. To si musíš vlézt nějaký mladý holce do
kalhotek a uvidíš jaký tam je teplo.„ Po nějaké době se opět sejdou a mladá je zase úplně zmrzlá.
S: "Proč jsi mě neposlechla?“ říká stará.
M: „Ale já jsem to udělala přesně tak, jak jsi mi radila. Vlezla jsem holce do kalhotek, tam ti bylo takový teploučko, že jsem hned usnula. No a pak jsem se probudila hajnému ve vousech a zase jel na motorce!“

------------------------------------------ (ツ)

BEZDOMOVEC

Dnes ráno jsem seděl na lavičce vedle bezdomovce. Zeptal jsem se ho, proč takhle skončil.
On řekl: „Ještě minulý týden jsem měl všechno: střechu nad hlavou, kuchaře, vyprané a vyžehlené šaty, měl jsem novou televizi, internet, chodil jsem do posilovny, bazénu, knihovny i do školy, pokud se mi chtělo ...“
Zeptal jsem se ho: „Co se stalo? Drogy? Alkohol? Rozvod?“
„Ne, nic takového,“ odpověděl, „ jenom mě pustili z vězení.“

------------------------------------------ (ツ)

KDYŽ JSEM BYL MALÝ

Když jsem byl malý, dala mi maminka 20 Kčs a poslala mě do obchodu. Přinesl jsem dva chleby, dvě mléka, balíček bonbonů, čokoládu,deset vajíček, koblihu a ještě mi zůstalo na kolotoč. Dnes už to není možné, mají tam plno těch posraných kamer...

------------------------------------------ (ツ)

STVOŘENÍ ČLOVĚKA

Víte jak byl stvořen člověk?

Nejdřív byla pecka,
potom byla švestka.
Ze švestky slivovice,
ze slivovice vopice
a z vopice se zrodil člověk...

------------------------------------------ (ツ)

POSTELE

Tak se prý přestanou vyrábět postele !!!
A proč???
Umělci spí na vavřínech.
Politici mají ustláno na růžích.
Opozice nespí.
Lid bdí.
Vojsko je na stráži
Zbytek sedí...

------------------------------------------ (ツ)

NOVÝ TÝDENNÍ POŘÁDEK

Nový vedoucí úřadu nastoupí před úředníky a říká: "ode dneška
zavádím Nový týdenní pracovní pořádek:
pondělí: oddych po víkendu
úterý: příprava na pracovní den
středa: pracovní den
čtvrtek: oddych po pracovním dni
…pátek: příprava na víkend
sobota, neděle: víkendové volno.
Když domluví, přihlásí se jeden úředník a ptá se: "a v tu středu se tady s tím budeme jako jebat do kolika?

------------------------------------------ (ツ)

RYBÁŘ A CIHLA

Sedí rybář u vody s cihlou na hlavě. Jde kolem docela pohledná ženská a nedá jí to, zeptá se, na co má na hlavě tu cihlu. Rybář povídá: „Pojďte si zašukat a já vám to pak řeknu.“ – „No dovolte, já jsem slušná žena!“ povídá ženská a dotčeně odejde. Po několika minutách ale zvědavost zvítězí, žena se vrátí a rybáři dá. Pak se ptá, jak je to s tou cihlou. Rybář: „Víte, ryby dnes moc neberou, ale na tu cihlu jste už šestá…“

------------------------------------------ (ツ)

STÍHAČKY

Letí dvě stíhačky a jedna z nich nestíhá...

------------------------------------------ (ツ)

VALAŠSKÉ PŘÍSLOVÍ

Valašské přísloví:

Po fšeckém je hovno, enem po fčelách je med...

------------------------------------------ (ツ)

FERO A JOŽO

Fero a Jožo sa dohodli, že vyrazí na lov medvědů do Tater. Jak domluvili tak udělali. Když měli víc jak polovinu cesty za sebou, zjistili, že zapomněli pušky. No nic, řekl Fero, nějak to urobíme. Dorazili do lovecké chaty všude děsnej bordel. Fero povídá Jožovi, ty to řádně ukliď a já se jdu podívat jestli tu nějací medvědi vůbec jsou. Za chvíli slyší Jožo z lesa děsnej řev. Koukne ze dveří a vidí jak Fero běží co mu nohy stačí a za ním medvěd jak stodola. Medvěd už mu dejchá na záda a Fero křičí otevři dveře, otevři dveře!!! Těsně před dveřmi Fero uhne za chatu, medvěd vletěl dovnitř a Jožo zabouchl dveře. A Fero z venku přes okno povídá Jožovi "" tak dělej stahuj, za chvíli přiženu dalšího...

------------------------------------------ (ツ)

NEJLEPŠÍ VĚC ZE SKLA

Dohadujú sa Rus, Američan a Čech, kto dokáže vyrobiť najlepšiu vec zo skla. Rus vraví: ,, My, u nás v Rusku, dokážeme vyrobiť tak dlhú sklenenú trúbku, že s ňou vidíme až na dno najhlbšieho oceánu! " .. ,,A a ako tomu hovoríte?" .. Oceánohlad.." Američan na to vraví: ,,To nič nie je.. U nás, v Amerika, dokážeme vyrobiť tak silnú šošovku, že s ňou vidíme až do najvzdialenejšieho vesmíru! Hovoríme tomu kozmohlad" A Čech na to: To my, v Čechách, dokážeme vyrobiť takú vec zo skla, že s ňou vidíme cez stenu!" Ostatní sa čudujú: ,,To nie je možné, a ako tomu hovoríte?" … ,,OKNO! "

------------------------------------------ (ツ)

VIZITA V BLÁZINCI

Vizita v blázinci.
Jeden pacient na pokoji točí mísou a dělá: "brnnn drrnn".
Co děláš, ptá se lékař: "Jedu kamionem do Španělska!"
Druhý pacient masturbuje. "Co děláš?" ptá se lékař.
"Víš, kolega odjel do Španělska, tak mu šukám starou!!!"

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2769x