VTIPMÁNIE 040: Nové i staré pecky ze světa vtipů a anekdot

19. června 2017

REZERVACE

Dobrý den, chtěl bych si u vás rezervovat stůl pro tři, na osmou.
Tři na osmou? Myslíte si, že tu máme stůl pro šest a půl tisíce lidí?

------------------------------------------ (ツ)

OVEČKIN

V Bratislavě na letišti vystupuje Ovečkin z letadla a říká novinářům: Bůh mě seslal na zem, abych Vám ukázal jak se hraje hokej! Novinář: To se Ti asi něco zdálo, proč by to Jarda dělal?

------------------------------------------ (ツ)

FARMÁŘ

Autobus výjezdního zasedání vlády se v horské krajině zřítil do rokle a objevil jej místní farmář … začal kopat velkou díru a všechny politiky tam pohřbil …
Za pár dní autobus objevila policie a tak v okolí zajišťovali svědky. Až když přišli k našemu farmářovi ten přiznal, že autobus objevil a všechny taky pohřbil.. A policajt se ptá: „A to jako už byli všichni mrtví..?“ Farmář povídá: „Nóóó, někteří říkali, že nejsou … ale znáte to, politikům se nedá věřit...

------------------------------------------ (ツ)

ROZCHOD

Rozejít se s někým po SMS je fakt laciné, po Whatsappu to máš úplně zadarmo...

------------------------------------------ (ツ)

ŠKOLÁK

Školáček stojí před tabulí a řeší velice zapeklitou úlohu. Moc mu to nejde a pořád plive na ruku a sliny si vtírá do vlasů. Učitelka je z toho na prášky a ptá se ho: "Proč si proboha pořád slintáš na hlavu?" Ale, včera sem slyšel mamku, jak říká tátovi: "...nasliň si hlavičku, uvidíš, že ti to půjde lip".

------------------------------------------ (ツ)

SOUSED

„Včera ve 2:30 na nás zvonil soused. Ale naštěstí jsem ještě nespal, trénoval jsem na bubny“.

------------------------------------------ (ツ)

HLUCHÝ

Přijde hluchý na koncert a říká: „Tady něco nehraje…“

------------------------------------------ (ツ)

TLAČÍTKO

Pánbůh si povolá Obamu, Medveděva a Klause a po jednom si je volá sobě do pracovny. První vyjde Obama, ostatní se na něj sesypou a ptají se co a jak – Obama, viditelně bledý, říká: „Chtěl po mně, abych ukončil všechny války, které vedem, jinak stiskne takový zelený tlačítko a Amerika přestane existovat… Vůbec nevím, co s tím mám dělat…“ Druhý jde Medveděv. Podobná situace. „Chtěl po mně odstavit komunisty od moci v celém Rusku… jinak zelené tlačítko…vůbec nevím co s tím. Třetí jde Klaus. Vyjde ven, potutelný úsměv. "Chtěl po mně, aby se v Čechách přestalo krást…“ sáhne do kapsy: „Tak tady je to tlačítko.“

------------------------------------------ (ツ)

ROZVOD

Tatínek volá synovi z Prahy do Vídně: "Po 45 letech se s tvou matkou rozvádíme"
Syn: "Jak to, proč? Co se děje?"
Otec: "Už to spolu prostě nemůžeme vydržet, je konec"
Syn:"Beze mě nic nepodnikejte, volám sestře do New Yorku a okamžitě přijíždím!"
Syn volá své sestře: "Naši se rozvádějí, okamžitě přijeď do Prahy!"
Sestra-dcera volá otci:"Nic beze mě nedělejte, hned jedu do Prahy"
Otec spokojeně položí telefon, obrátí se na svou ženu a říká jí: "Tak a je to. Přijedou oba a letenky si platí sami."

------------------------------------------ (ツ)

ŠIMAKO

Přijde holčička domů ze školy a pláče.
Maminka se ptá: „proč pláčeš?“
A dcera na to odvětí: „děti se mi smějí, že jsem ŠIMAKO.“
„A co to je, to šimako?“ ptá se maminka.
„ŠÍleně MAlé KOzy…“
Tatínek se začne smát, když vzápětí ho matka okřikne: "ty se moc nesměj, ty ŠIMAČU!

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK

Jde policajt po ulici a vidí Pepíčka, který usedavě pláče nad kanálem. Co se stalo? Spadl mi tam chleba. S máslem? Ne, se ségrou!

------------------------------------------ (ツ)

V KOSTELE

V kostele čekají lidi na zpověď a najednou tam vletí Cikán, začne řvát: serte na to, narodil se mi synek jdem chlastat, pojďte všeci! Farář se diví co to tam je za kravál a tak otevře zpovědnici a cikán mu říká: A ty jak se vysereš tak přijď též...

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Co jsou kalorie?
Kalorie jsou malinkaté neviditelné svině,které nám v noci vlezou do skříně a přešívají nám věci, aby nám byly stále menší. Mám těch malých hajzlů plný šatník!!!

------------------------------------------ (ツ)

LESBIČKY

Anketová otázka:
-Ako sa pozeráte na lesbičky?
Odpoveď...
Väčšinou vo Full HD

------------------------------------------ (ツ)

TŘI NYMFOMANKY

Baví se tři nymfomanky:
První: Já bych chtěla sex s deseti najednou.
Druhá: Já bych chtěla s třiceti.
A třetí: Já bych chtěla syna.
"Co to meleš, my se bavíme o sexu!"
"To já taky. Představte si, porodím syna, vyroste, stane se slavným fotbalistou, bude mít zápas a dá si vlastní gól. Celá tribuna fanoušků vstane a začne křičet ´Jebem tvoji matku!´ a v tom na hřiště přijdu já, celá v bílém... "

------------------------------------------ (ツ)

CHLÉB

Babka, mám dať ten starý chlieb von vtákom? - Nie, daj ho radšej von rukami...

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2669x