VTIPMÁNIE 041: Zbrusu nové frky a vtipy

14. srpna 2017

DVA BRATŘI

Do krčmy prijali novú čašníčku a starý krčmár jej hovorí: Chodia ku nám dvaja hluchonemí bratia. Keď ukážu palec hore,chcú pivo. Keď dole, chcú rum. Pochopila si to?
Jasnačka.
Bratia prídu a objednávajú. Palec hore, dole. Pivo, rum, pivo, rum… Takto vypijú po desať pív,desať rumov. A odrazu zdvihnú ruky a otvoria ústa.
Mladá v šoku, lebo nevie čo chcú tak volá krčmárovi. Tí dvaja vypili po desať pív, desať rumov a teraz majú ruky hore a otvorené ústa. Neviem čo chcú.
Toho si nevšímaj. Už sú najebaní a spievajú…

------------------------------------------ (ツ)

LIDOVÉ MOUDRO

Peníze kazí lidi. Dá se tedy říct, že většina našeho národa je nezkažená...

------------------------------------------ (ツ)

MANŽEL GYNEKOLOG

Vzít si za manžela gynekologa, je velké riziko.
Najdete-li ho doma se svlečenou ženou, nevíte, je-li to nevěra nebo melouch...

------------------------------------------ (ツ)

FOTBALISTI

- Fotbalistům u autobusu bouchla bomba.
- Někdo zraněný?
- Jo, jeden hráč... Tomáš Rosický

------------------------------------------ (ツ)

HOUSENKA, KOS A KOČKA

Leze housenka po větvi a vidí krásný lísteček. Povídá:"Áááá, lísteček, to
si dám."
Chystá se zakousnout a najednou ji napadne myšlenka: "Kdepak,já si počkám, až ten lísteček doroste a sním ho až potom. A budu velká a krásná."
Letí kolem kos a povídá: "Jejda, housenka, to bude bašta." Chystá se ji
sezobnout, když tu náhle - myšlenka - "Kdepak, já si počkám, až vyroste ten krásný lísteček. Na něm si pochutná housenka a na té zase já. A bude ze mě velký, krásný pták."
Jde kolem kočka. Koukne na kosa a praví: "Mňau, to bude večeře, jedna
báseň.
Vyšplhá se na strom a vtom - myšlenka: "Kdepak, já si teď hezky počkám, až doroste ten šťavnatý lísteček. Lísteček sní housenka, která bude šťavnatá a výživná. Housenku sní kos a bude buclatý a chutný, kosa sním já a budu nejsilnější a nejkrásnější kočka široko
daleko."
Vše proběhlo podle scénáře, housenka slupla lísteček, kos housenku,
kočka skočila - minula a spadla do potoka.
Poučení: "Čím delší předehra, tím mokřejší číča...

------------------------------------------ (ツ)

ONA A ON

Ona: Víš, ale já jsem zadaná.
On: Každá branka má brankáře a stejně padají góly...

------------------------------------------ (ツ)

NA POLICEJNÍ STANICI

Na policejní stanici:
"Kapitáne, nějací chlapi Vám právě před základnou ukradli auto!"
"A zadržel jste je?!"
"Ne, ale zapsal jsem si SPZ."

------------------------------------------ (ツ)

TELEFONÁT MANŽELCE

Chlap volá domů ženě - honem přijeď za mnou do práce, mám na to hroznou chuť, rozdáme si to na pracovním stole.
Žena: Vždyť tam máš sekretářku...
Manžel: Fakt? Můžu? Tak díky a ahoj...

------------------------------------------ (ツ)

FÁBIO

Fábio si hrál s míčem. Míč se však zakutálel na vozovku. Škoda Fábia...

------------------------------------------ (ツ)

SPERMIE A ÚŘEDNÍK

Co má společného spermie a úředník? Jen jeden z milionu odvede dobrou práci...

------------------------------------------ (ツ)

DENÍK MANAŽERA A AJŤÁKA

Z deníku manažera: Středa. Zase nešel počítač. Zavolal jsem ajtíka. Přišel, sedl k PC, třikrát se na židli otočil dokola, sehnul se, nakopl to, počítač běží. Je to šaman.

Z deníku ajtíka: Středa. Zase volal manažer, že mu nejde počítač. Přišel jsem, sedl si, zjistil jsem že má šňůru vytaženou ze zdroje a třikrát omotanou kolem židle. Tak jsem se třikrát otočil na židli, sehnul se, šňůru zapojil, nakopl to, počítač běží. Je to kretén...

------------------------------------------ (ツ)

BELA

Anička se ptá své matky:
„Mami, můžu vzít psa na procházku kolem našeho domovního bloku?“
Matka odpoví, „Ne, protože hárá.“
„Co to znamená?“ zeptá se dítě.
„Běž se zeptat tatínka. Myslím že je v garáži.“
Anička jde do gráže a ptá se:
„Tati, můžu vzít Belu na procházku
kolem našeho domovního bloku? Ptala jsem se maminky, ona ale řekla že pes
hárá a abych se šla zeptat tebe.“
Otec řekl, „Přiveď Belu sem.“
Vzal hadr, namočil jej do benzínu, potřel jím zadní část psa, aby
zakryl zápach a řekl:
„Dobrá, můžeš jít. Ale drž Belu na vodítku a obejdi s ní
blok jenom jednou.“
Malé děvčátko se psem odešlo. Za několik minut se ale vrátilo a pes
na vodítku chyběl.
Překvapený otec se zeptal, „Kde je Bela?“
Anička odpověděla: „Asi v polovině cesty kolem bloku jí došel benzín a
nějaký pes se ji teď snaží dotlačit domů...

------------------------------------------ (ツ)

MEDVĚD A JEŽEK

Probudí se medvěd po zimě a je děsně nadrženej. Tak hledá, co by znásilnil, už dvě hodiny běhá po lese a nikde nic. Už je fakt úplně na nervy a najednou vidí ježka, čapne ho do tlapy, ježek se stočí do klubka, medvěd ho vztekle otáčí do kola a hledá otvor. Pak na něj zařve: „Kde máš p..ču??!!“ Ježek na to: „Já žádnou nemám“. Medvěd: „Čims to řek, vole, číms to řek??!!“

------------------------------------------ (ツ)

ŽENA A MUŽ

ŽENA: ...leží vedle mě, vůbec mne neobejme. … dívá se do stropu…kdo ví, nad čím přemýšlí. Jsme spolu už dva roky. Příliš dlouho na to, aby byl nejvyšší čas vyměnit mě za mladší. Přece jen, za ty dva roky jsem dost přibrala. Zamračil se, to není dobré. Myšlenkami je někde úplně jinde. Ztrácím ho, už se mnou určitě nechce mít nic společného… MUŽ: moucha na stropě. Jak to kurva dělá, že nespadne?

------------------------------------------ (ツ)

ÚVAHA

Na svete je miliarda Číňanov. To znamená, že každý piaty človek je Číňan.
V našej rodine je nás päť. Teoreticky je jeden z nás Číňan.
Môže to byť hocikto - mama, otec, ja, Šaňo alebo malý Pu-Whong.
Ja osobne si myslím, že je to Šaňo...

------------------------------------------ (ツ)

KAMARÁDI

To se takhle po dlouhé době potkají dva kamarádi.
Ten jeden zve druhého na pivo…
„Já nemůžu, mě by manželka pak nepustila domů, kdybych přišel připitý!“
A ten první mu poradí:
„Poslouchej, já to dělám takhle.
Přijdu domů ke dveřím, svlíknu se donaha, zazvoním
a když se otevřou dveře, hodím všechny věci dovnitř.
Manželka mě venku stát nahatýho nenechá!“
A tak se spolu sťali jak hovada.
Asi za týden se zase potkají a ten, co mu radil, se ptá toho druhého:
„Tak co, jdeme se zase opít?“
" Po tom minulém fiasku raději ani ne!"
„Tak počkej, co se stalo?“
„No, přede dveřmi jsem se svlíknul do naha…zazvoním, a
když se dveře otevřely, tak jsem tam hodil hadry. Pak se zase zavřely a
ozvalo se:
PŘÍŠTÍ STANICE KAČEROV!!!

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 3576x