1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 043: Nová nadílka vtipů a frků na víkend

VTIPMÁNIE 043: Nová nadílka vtipů a frků na víkend

15. září 2017

ZTRÁTA ŽENY

Muž: Ztratila se mi žena, šla jenom do obchodu, a pořád se nevrací!
Policajt: Jak je vaše paní stará?
M: To přesně nevím … třicet... pět??
P: A jak je vysoká?
M: No … je menší než já....
P: Štíhlá - silnější?
M: Asi tak - akorát.
P: Barva očí? Vlasů?
M: Barva očí … to nedovedu přesně popsat. A barvu vlasů má podle ročního období a módy.
P: A co měla na sobě?
M: Asi … džíny?? Tričko??
P: Šla pěšky nebo jela autem či MHD?
M: Jela autem! SPZ AA-1234, tmavomodré Audi A8 quattro, střešní okno s kovovým rámem, 18 palcové disky s ET35, obsah motoru 3 litry V6, výkon 333 koní, 8 stupňová automatická převodovka s možností tipronic do polohy manualu…LED světla pro všechny polohy, jemňoučký škrábanec na levém předním nárazníku a odřeninka 0,5x1 cm na předním disku.

------------------------------------------ (ツ)

PRAVIDLA

 
Miláčku, musíme si určit nějaká pravidla, aby mezi námi nevznikaly krizové situace a měli jsme se stále rádi.

Povídej, drahý.

Miláčku, přijdu-li a budu mít kšilt čepice dopředu, je všechno v pořádku, miluji tě, v posteli všechno bude, prostě jsem ok. Ovšem budu-li mít kšilt dozadu, nemluv na mě, v posteli nic nebude, prostě mě až do rána ignoruj. Rozumíš?

Ano, drahý a teď jenom já doplním pár věcí za sebe. Budu-li stát s rukama založenýma na prsou, teplou večeři dostaneš, v posteli všechno bude, prostě tě miluju. Ale budu-li stát s rukama v bok, tak je mi úplně u prdele, na který straně máš kšilt!

------------------------------------------ (ツ)

SAMCI A SAMIČKY MUCH

Přijde žena do kuchyně a vidí svého muže, jak běhá kolem dokola s plácačkou na mouchy.
"Co to děláš?" ptá se. Muž odpovídá: "zabíjím mouchy."
- "No a už jsi nějaké zabil?"
"Jo. Tři samce a dvě samičky."
Žena se překvapeně ptá: "a jak, prosím tě, poznáš rozdíl mezi samcem a samičkou?"
Muž: "tři seděly na sklenici s pivem a dvě na telefonním sluchátku."

------------------------------------------ (ツ)

PĚTKA

"Za co jsi dostal pětku?"
"Ale, tati, učitelka se mě zeptala, kolik je 3x7..."
"A cos řekl?"
"No, že 21"
"Ale to je správně, za tos pětku dostat nemohl! Na co se tě zeptala potom?"
"Kolik je 7x3"
"Jakej v tom je kurva rozdíl?"
"Přesně to jsem řekl, tati."

------------------------------------------ (ツ)

POLICAJT A CHLAPEČEK

Při střídání směn policajtů povídá v šatně jeden druhému:
„...čoveče, to byl dneska zase den! Stojím na kraji
křižovatky a najednou ke mně přijde takový malý
klučík a povídá - pane policisto, můžu se vás na
něco zeptat? - a já mu říkám - samozřejmě, že můžeš chlapče. A on se zeptal - točí se Země
kolem Měsíce, nebo Měsíc kolem Země?“
„Hmm..., těžká otázka. A co jsi mu řekl?“ „No,
takovou vyhýbavou, neutrální odpověď.“ „...a jakou?“
„Táhni do prdele ty malej hajzle zasranej, nebo dostaneš pendrekem přes držku, až se z toho posereš!!!“

------------------------------------------ (ツ)

TRPASLÍK

Trpaslík přijde do knihovny a ptá se knihovnice:
"Máte knížku o diskriminaci trpaslíků?"
"Horní police."

------------------------------------------ (ツ)

ZAJÍC V BORDELU

Přijde zajíc do bordelu a ptá se:
Medvědice je?
Není.
Vlčice je?
Není.
A co by bylo?
Krajta..
No dobrá, beru....
Zajíc jde nahoru, ale hned jak vejde do pokoje, tak ho krajta sežere.
Po chvíli se krajta zamyslí.....moment, snídani jsem jedla, aj oběd, a do večeře mi zbývají ještě tři hodiny.
Do prdele, to musí byt klient...
Tak ho rychle vyvrhne...
Zajíc....celý oslizlý a nasraný se otřepává a nadává:
Do prdele, když mi ho bereš do huby, tak dávej kurva pozor!!!

------------------------------------------ (ツ)

MRAVENEC PO OPICI

Leží mravenec na tanku, pomalu se probouzí po vopici, kouká a praví:
"Teda vždycky, když se takhle vožeru, dotáhnu domu nějakou pičovinu"

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Co to je? Je to dlouhé, bílé a na konci je hovno?
.
.
.
.
.
Výplatní páska

------------------------------------------ (ツ)

MLADÁ ŽENA A KNĚZ

V letadle z Irska se octli vedle sebe mladá žena a
kněz.
Po nějaké chvíli se žena odvážila kněze oslovit:
"Otče, mohu vás poprosit o laskavost?"
"Ale jistě, dcero. Co pro vás mohu udělat?"
"No... víte, koupila jsem mamince k narozeninám drahý
vysoušeč vlasů, prostě fén. Je ještě v krabici, nevybalený. A
beznadějně přesahuje limit osvobozený od cla.Takže oni mi jej
určitě
seberou.Mohl byste jej pronést prohlídkou? Třeba pod svým šatem?"
"Ach, dcero... rád vám pomohu. Ale varuji vás: nebudu
lhát!"
"Ale s vaší poctivou tváří, otče... nikdo se vás na nic ani
nezeptá!"
Ujednáno. Po přistání došli k pultu, kněz před ženou.
A už zaznělo: "Otče, máte něco k proclení?"
"Od temene své hlavy až po pás nic..."
"To je ale divná odpověď - " a od pasu po podlahu?"
"Nu... úžasný přístroj, určený k tomu, aby dělal radost ženám... zatím však nepoužitý!"
"Kristepane! Běžte, otče... Další!"

------------------------------------------ (ツ)

ZE ŽIVOTA

80% mozku člověka tvoří kapalina. U některých lidí brzdová...

------------------------------------------ (ツ)

MANŽEL A MANŽELKA

Večer předvídá manžel, že bude manželkou znovu odmítnut a tak dostane nápad.
Jde do koupelny, pomalu se osprchuje a pak vejde nahý do pokoje.
Když manželka vidí manžela celého navoněného a nahého, upustí časopis, který právě četla a řekne mu: "Promiň, Lásko moje, šíleně mě bolí hlava!"
V tom spatří, že celé manželovo přirození je pokryto bílým práškem.
Udiveně se zeptá: "Co to je, Lásko moje?"
On odpoví:
"ASPIRIN V PRÁŠKU, moje drahá. Chceš si ho vzít orálně nebo jako čípek?"

 
------------------------------------------ (ツ)

KOMÁR VE SKLENICI

 
Přijde ženská na tržnici na Žižkově a vidí, jak chlap prodává ve sklenici komára a má na ní napsáno: 'Za 250 Kč nahradí chlapa.'
Tak za ním přijde a ptá se: 'A jak to funguje?'
Chlap odpoví: 'Přijdete domů, vysvlečete se, pustíte komára ze sklenice položíte se na postel a bude to. A kdyby nastal nějakej problém,tak mi zavolejte.'
Tak si ho ženská koupí, přijde domů, vysvleče se, lehne si na postel a pustí komára.
Ten si sedne na zeď a nic. Tak zavolá tomu chlápkovi. Ten přijde, podívá se na komára, vysvleče se a povídá komárovi: 'Tak se dívej, ty blbče, ukazuji ti to naposled.'

------------------------------------------ (ツ)

ZAJÍČEK A FERRARI

Zajíček si koupil nové ferrari a ujíždí s ním po lese. A tu náhle uslyší volání o pomoc. Vystoupí, koukne do hluboké díry a vidí v ní vlka. A vlk tak povídá: "Zajíčku, zajíčku, když mně vytáhneš ven, tak budeme nadosmrti kamarádi a nesežeru tě." Zajíček uvěří, zapřáhne lano za ferrari, natočí motor a vytáhne vlka ven z díry.
Druhý den si to vlk peláší po lese a najednou zaslechne: "Pomóóóc, pomóóóc!" Tak se koukne do díry a v ní je zajíc. Poklepe si na čelo a říká: "No dobře, zajíci, včera jsi pomohl ty mně, dneska já tobě." Vlk se tedy otočí zadkem k díře, spustí dolů svůj ocas, zajíček se ho chytne a pak už vlk jen škubne a zajíček je zachráněn.
Ponaučení:
Když máš pořádný ocas, nepotřebuješ žádné Ferrari.

 
------------------------------------------ (ツ)

POŠŤÁK

Pošťák jde do důchodu:
Už roky roznášel po svém rajóně poštu a tak ho všichni
dobře znali.
Přišel jeho poslední pracovní den. Lidé se s ním loučili.
Jedna rodina mu dala klíčenku, druhá darovala na památku pero,
jinde to byla kytice květů.
Zazvonil u dveří, kde mu mu otevřela překrásná sexy blondýnka.
Vtáhla ho dovnitř, svlékla se a strávili dvě hodiny nádherným a
vášnivým milováním v těch nejnemožnějších polohách.
Potom si dali senzační snídani a nakonec mu blondýnka
dala 5 korun.
Ohromený pošťák se ptá jak je možné, že se k němu tak
hezky chová,co se stalo?
A blondýnka odpověděla:
"Včera jsem povídala manželovi,
že náš pošťák odchází do důchodu, že by bylo dobré, dát mu něco na
památku a manžel mi odpověděl:
"Ále, jebej ho... dej mu 5 korun!" "
No a ta snídaně, to byl zase jen můj nápad!"

------------------------------------------ (ツ)

HOLOHLAVÝ CHLAPÍK

Holohlavý chlapík s dřevěnou nohou byl pozván na maškarní ples. Nevěděl, co si má obléci, tak napsal do půjčovny, aby mu poradili a vypomohli.
Zakrátko mu došel balík se stručným vysvětlením: „Vážený pane, přibalili jsme vám pirátský oblek plus tečkovaný šátek na hlavu, s vaší dřevěnou nohou budete vypadat přesně jako pirát.“
To chlapíka urazilo a hned jim odepsal, že prý takováto výbava jenom zvýrazní jeho postižení. Půjčovna mu tedy poslala další balík s dopisem: „Vážený pane, omlouváme se za naši zásilku a přikládáme vám háb mnicha. Róba vám zakryje dřevěnou nohu a vaše holá hlava bude vypadat přesně, jak ji mají mniši.“
Toto ho ale rozčertí ještě víc, takže jim odepíše, že takováto výbava odvede pozornost od jeho dřevěné nohy na jeho plešatou hlavu! Za pár dní mu přijde menší balík, ve kterém je pouze čokoládová poleva, drcené oříšky a dopis: „Vážený pane, omlouváme se, že jsme v obou případech nedostatečně odhadli vaše přání. Zasíláme vám jako náhradu čokoládovou polevu, kterou si po ohřátí nalejte na svoji plešatou hlavu a posypte drcenými oříšky. Tu dřevěnou nohu si strčte do p…e a budete vypadat jako čokoládový nanuk.“
 

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html