VTIPMÁNIE 044: Nové vtipy a anekdoty

11. října 2017

VOZÍČKÁŘ

Jede beznohej po Václaváku a volá na něj vekslák: "Pane, nekoupíte si boty?"
No, vozejk je pekně nasranej a zavolá na nedaléko stojícího policistu: "Viděl jste to? Ten chlap mně urazil."
"A tak proč jste ho nenakopal do prdele?" na to policajt.
To ubožáka dorazí. Dojede domů a stěžuje si manželce.
"Nic si z toho nedělej, starej", povídá manželka, "uvařím Ti kafe, to Tě postaví na nohy...

------------------------------------------ (ツ)

NĚMÝ VS LÉKÁRNÍK

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy.
Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se s lékárníkem domlouvat posunky.
To však už nějakou dobu trvá a lékárník pořád nechápe, co němý pán chce. Ten si nakonec zoufalý rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí pětidolarovou bankovku. Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty-penis-bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat.
Ten ale odpoví: "Podívejte se, když neumíte prohrávat, tak se příště nesázejte."

------------------------------------------ (ツ)

AMERIČAN, RUS A SLOVÁK

Hádá se Američan, Rus a Slovák, kdo má vetší ozvěnu. Američan říká: "To já když vlezu u nás do Grand Canyonu a zařvu ´Helou!´, tak ještě půl hodiny slyším ´helou helou helou´." Rus mávne rukou a říká: "To já když vylezu u nás na Kavkaz a zařvu ´Zdrastvujtě!´, tak dvě hodiny potom slyším ´zdrastvujtě zdrastvujtě zdrastvujtě´." Slovák říká: "Chlapci, to je hovno. To ja keď vyleziem na Kriváň a zavolám ´Chlapi, do roboty!´, tak ešte týždeň počujem ´choď do piči, choď do piči´!"

------------------------------------------ (ツ)

SVATÁ PRAVDA

V některých státech jsou advokáti tak drahý, že je levnější si koupit soudce...

------------------------------------------ (ツ)

PÁNSKÝ STRIPTÝZ

Minulou noc šla naše čtyřčlenná babská parta do nočního klubu, kde byl pánský striptýz. Jedna z nás se chtěla vytáhnout před ostatními a vytáhla 200Kč, když k nám přitančil jeden ze striptérů, olízla bankovku a přilepila mu jí na pravou půlku zadku. Další ji chtěla přebít a tak vytáhla z peněženky 500Kč, kývla na tanečníka a přilepila mu jí na levou půlku. To už třetí kámoška vytahovala tisícovku, a jak urvaná z řetězu kývala na tanečníka taky. Ten se přibližoval velice vlnivými pohyby a už jsem se bála, kam mu jí přilepí. Naštěstí se tanečník v poslední chvíli otočil a tak přistála tisícovka opět na jeho pěkném pozadí. Celkem jsem si oddychla, ale jen do chvíle kdy jsem si všimla, že tančí směrem ke mně a čeká, že ho taky odměním… Něco jako, teď jsi na řadě ty ... a kroutí zadkem přímo přede mnou. Bylo mi hrozně, veškerá pozornost baru směřovala na mě a všichni čekali, jakou bankovku vytáhnu a jestli přetrumfnu kamarádky. Tanečníkův zadek s bankovkami se mi vlnil před očima a já v kabelce šmátrala po peněžence. Co mám dělat? Najednou se ve mně probudila pravá žena! Vytáhla jsem svoji bankovní kartu, protáhla jsem ji mezi jeho půlkami, vzala si těch 1700, otočila se a v klidu odešla!!!

------------------------------------------ (ツ)

JELIKOŽ A PRAVDĚPODOBNĚ

Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova jelikož a pravděpodobně.
Přihlásí se Anička a říká: "Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo."
"Výborně Aničko." pochválí ji učitelka.
Další se přihlásí Toník: "Jelikož jsem se pěkně učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení."
"Výborně Toníku."
Jako další se hlásí Pepíček.
Když je vyvolán, říká: "Babička jde po zahradě a nese si New York Times."
Všichni na něj koukají a učitelka říká:
"Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov."
"To taky ještě není celý." odvětí Pepíček a pokračuje: "Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat."

------------------------------------------ (ツ)

ČERNOCH A ZLATÁ RYBKA

Černoch chytne zlatou rybku a ta, že mu splní tři přání.
Černoch si teda přeje : "Chci bejt bílej, chci bejt pro ženský nepostradatelnej a chci bejt v balíku!"
Rybka ho vyslechne a řekne : "Čury mury nožka, ať je z tebe vložka!"

------------------------------------------ (ツ)

DVA PARAŠUTISTI

Skočej dva parašutisti ze 3000 m, jen vyskočí jeden se ptá druhého: "Dáš si jabko?" "Hm, proč ne..." v 1500 m: "Dáš si jabko?" "Hm, proč ne...", v 500 m: "Dáš si jabko?" "Ty vole, my jsme 500 m nad zemí a ty se mě ptáš jestli si dám jabko? Kde je sakra pořád bereš?" "No v tom batohu, co máš na zádech..."

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Jaký je rozdí mezi letícím a běžícím králíkem?
.
.
.
.
.
.
.
Letící má na zádech orla...

------------------------------------------ (ツ)

ZAJÍMAVÉ

Děti ve škole psaly slohovou práci na téma "Co je zajímavé"
Jedno z nich napsalo:
Je nás doma pět a spíme všichni v jednom pokoji.
V jednom rohu má postel tatínek, ve druhém já, ve třetím moje sestra a v posledním můj malý bratříček.
Maminka spí uprostřed pokoje a nad její postelí visí velký skleněný lustr.
Je zajímavé, že když lustr spadl, střepy v prdeli měl tatínek...

------------------------------------------ (ツ)

SVATEBNÍ NOC

Svadobna noc. Zrazu sa ozve z izby novomanzelov hlas zenicha:
- Mamaaa, Anca stale roztahuje nohy a ja si nemam kam lahnut...

------------------------------------------ (ツ)

RASISMUS VE FILMU

Rasismus ve filmu:

A. Bílý zloděj zabije černocha? To je rasismus! Proč musí zemřít zrovna černoch?

B. Černý zloděj zabije bělocha? To je ještě horší rasismus! Proč musí zrovna černoch být tím zločincem?

C. Černý zloděj zabije černocha? Strašný rasismus! Proč se musejí navzájem zabíjet zrovna černoši?

D: Bílý zloděj zabije bělocha? Nejhorší rasismus! Jak to, že v tom filmu nehraje žádný černoch?

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK V TRAMVAJI

Malý Pepíček jede v tramvaji. Paní, sedící vedle, ho pohladí po hlavě a pochválí, že je hezký chlapeček.
Pepíček se jí zeptá, zda má doma taky takového chlapečka.
Pani se začervená a smutně konstatuje, že jí čáp žádného nepřinesl.
"A máte alespoň holčičku?" ptá se opět Pepíček.
"Ne, vrána mi žádnou nepřinesla."
Pepíček se chvilku zamyslí a pak se nevinně zeptá: "A s jiným ptákem jste to nezkusila?"

------------------------------------------ (ツ)

PAPOUŠEK

Pán sehnal papouškovi samičku k připuštění. Sjednali to s majitelem za 500 Kč. Dali je do klece, přikryli plachtou a teď to začalo. Když je odkryli, měla samička otrhané peří. "Cos to udělal?" ptají se papouška zděšeně. Papoušek odpovídá: "Za pětikilo snad můžu mít děvku nahou, ne?

------------------------------------------ (ツ)

FANS BANÍKU

Vědci v USA potvrdili, že fanoušci Baníku Ostrava byli minulou sezónu na hrací ploše dvakrát déle než Tomáš Rosický...

------------------------------------------ (ツ)

SINGLE

Na festivalu jsem potkala kluka, co byl tak single, že nedokázal sbalit ani stan...

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2846x