VTIPMÁNIE 046: Nové vtipy v plné parádě

4. prosince 2017

7x Chuck Norris

• Chuck Norris dokáže zneškodnit bombu i po výbuchu.
• Chuck Norris jednou snědl dort dřív, než mu stihli říci, že je v něm striptérka.
• Chuck Norris rozbrečí cibuli.
• Chuck Norris dokáže pálit mravence lupou. V noci.
• Chuck Norris zabil milióny svých nepřátel, ještě když byl spermie.
• Chuck Norris se narodil ve srubu, který sám postavil.
• Metro je jenom vlak, který ze strachu před Chuckem Norrisem utekl do tunelu.

------------------------------------------ (ツ)

VELETRH

Co je to veletrh ?
Kdyz si roztrhnete kalhoty, trenky i prdel...

------------------------------------------ (ツ)

SVĚTLO

Synek se ptá maminky: Maminko, dá se světlo sníst?
Ne, proč se ptáš?
Protože včera večer si v ložnici křičela na tatínka: Zhasni světlo a dej mi ho do huby!

------------------------------------------ (ツ)

V NEBI

Do nebe prijde k sv. Petrovi chlapek, on si prohlizi jeho zaznamy a rika: "Mmmm, hrichy tu nemas, ale nevidim ani zadny dobry skutek."Udelal jsi nejaky?" "Jasne, sel jsem kolem takovych garazi v temne ulicce a vidim jak tam nejaci motorkari znasilnuji mladou divku. Zrovna na ni byl ten nejsilnejsi z nich, pokerovany,zpoceny...tak jsem vzal obrovsky klacek, pretahl ho po zadech a skopnul jsem ho z ni." "No jo, tak to neni spatny a kdy to bylo?" "Ted je to asi tak sedm minut."

------------------------------------------ (ツ)

ČELO

Pani učitelka povídá dětem: "Děti a nyní mi řekněte větu, kde je slovo čelo." Přihlásí se Mařenka a povídá: "Tatínek hraje na čelo." paní učitelka ji pochválí a říká. "A nyní aby to slovo tam bylo dvakrát." Přihlásí se Anička a říká: "Tatínek hraje na čelo a violončelo." "A nyní děti, aby to slovo tam bylo třikrát." Hlásí se Pepíček a říká: "Maminka s tatínkem leželi čelo na čelo a prcali jen to fičelo."

------------------------------------------ (ツ)

MUŽSKÉ PŘIROZENÍ

Víte, jaké jsou velikosti mužského přirození?

1. Malé
2. Střední
3. Velké
4. O, můj bože!
5. ..dělá se tohle i v bílém?

------------------------------------------ (ツ)

DOMÁCÍ POROD

Paní rodí doma. Je u ní doktor a vtom vypadne proud.
Musí zavolat pětiletého synka, aby svítil baterkou.
Porod se podaří, doktor plácne miminko po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A druhou přes hubu, neměl tam lézt!!"

------------------------------------------ (ツ)

GAMBLER

Jak gambler pozná, že spadnul na úplné dno?
Když jde koupit rohlík, aby si mohl vsadit alespoň Účtenkovku...

------------------------------------------ (ツ)

LÉKAŘ

Jeden lékař dlouho nemohl zavadit o práci, až se rozhodl založit si soukromou ordinaci, na jejíž dveře si dal nápis: "Vyléčím každou nemoc za 500 €, pokud ne, vrátím Vám 1000 €." Jde okolo pán, který když vidí ten nápis, vejde dovnitř a říká:
"Pane doktore, ztratil jsem chuť."
Doktor: "Sestři, přineste vzorek č. 21 a kápněte pánovi na jazyk!"
Sestra tak udělá, pán začne plivat, prskat a řve: "Fuuuuuj, vždyť je to petrolej!"
Doktor: "Výborně, právě se vám vrátila chuť, dostanu 500 €!"
Pán mu vysází 500 € na stůl a naštvanej odchází. Druhý den však přijde znovu a říká:
"Pane doktore, ztratil jsem paměť."
Doktor:"Sestři, přineste vzorek č. 21."
"No to ne,vždyť to bude zase petrolej!"
"Správně,paměť se vám vrátila,dostanu 500 €!"
Chlápek zase vysází peníze na stůl a ještě naštvanější odchází.Třetí den přijde znovu a říká:
"Pane doktore, ztratil jsem zrak."
Doktor:"Tak na tuhle nemoc nemám žádný lék, tady máte 1000 €." A podává mu jen 500 €.
"No moment, tohle je jen 500 euro"
"Gratuluji, právě se vám vrátil zrak, takže mi tyto peníze vraťte a ještě 500 přidáte!"

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK

Pepíček sedí ve škole v první lavici před katedrou - je léto - paní učitelka má sukni a je naostro. Pepíček se přihlásí a ptá se: "Paní učitelko, co to máte mezi nohama?"
Paní učitelka celá zrudne a snaží se z toho vyvléknout a říká: "Víš Pepíčku, já jsem se tam sekla sekerkou."
Pepíček na to: "Hmm. A přímo do kundy. To nasere, co?"

------------------------------------------ (ツ)

VYSOKOŠKOLÁCI

Štyria vysokoškoláci majú víkend pred skúškou, ale namiesto učenia idú na chatu piť. V pondelok nič nevedia, tak zavolajú profesorovi, že dostali defekt a nemôžu prísť na skúšky. Profesor im skúšky ochotne preloží na štvrtok. Dovtedy sa perfektne naučia a prídu. Profesor pošle každého do inej triedy a dá im dve otázky: prvá za 10 bodov je ľahká – týka sa učiva. Druhá za 90 bodov znie: Ktoré koleso malo defekt?

------------------------------------------ (ツ)

PREZIDENTEM DAVID RATH?

Ke kandidatuře na prezidenta se přihlásil i David Rath.
Podařilo se mu sehnat podpisy 20 advokátů, 12 soudců a dvou dozorců...

------------------------------------------ (ツ)

HAD A KOLO

Had jede na kole a projede kolem zajíce, zajíc na něj: "hade jak můžeš jet na kole když nemáš nohy?" had na to: "a jo a spadne"

------------------------------------------ (ツ)

3x KRAŤAS

Co dostane havíř po smrti?
Tři dny volna a šup zase pod zem!

Nenávidím lidi, kteří berou drogy.
Hlavně celníky!

Pri vysetrovani se policista pta babicky.
"Babicko takze oni vas znasilnili"?
Babicka odpovi: "Ale houby naslinili, nasucho mi ho tam rvali"!!!

------------------------------------------ (ツ)

CITÁT

Citát dne:
Když se snažíš zapadnout tak zmizíš. Tetris

------------------------------------------ (ツ)

TITULY Z PLZNĚ

Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy.
"Nebyl zjištěn žádný spáchaný zločin", konstatoval velitel okrsku plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr. Jan Novák PhD.

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2642x