VTIPMÁNIE 048: Nový náklad vtipů, pečlivě vybraných jen pro vás

27. února 2018

TANEČNÍ

Je taneční soutěž a všichni se dobře baví, když v tom se začne bortit zeď a do místnosti vjede tank.
Vyleze z něj chlap a říká:
"Je tady ta soutěž v tancích?"

------------------------------------------ (ツ)

CHLÁPEK V LÉKÁRNĚ

Přijde chlápek do lékárny a říká: "Jedny šprcky, prosím."
Lékárnice se na něj podívá a říká: "Slušněji by to nešlo?"
"Tak tedy prosím jedny kondomy."
"No a ještě lépe by to nešlo?"
Chlápek se nasere, rozepne poklopec, vytáhne péro, flákne s ním o pult a povídá: "Neměla byste, prosím, obleček tady pro tohoto gentlemana?"

------------------------------------------ (ツ)

S LEDEM

Vodka s ledem poškozuje ledviny,
rum s ledem poškozuje játra,
gin s ledem poškozuje srdce,
whisky s ledem poškozuje mozek.
Je to vůbec možné, že je led tak škodlivý?

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA O KUŘETI

Víte kdy kuře naposledy pípne?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
V Tescu na pokladně

------------------------------------------ (ツ)

VČELY

Víte, proč mají včely med?
Protože mají královnu.
Kdyby měly parlament, tak by měly hovno!!!

------------------------------------------ (ツ)

LÉTO

V parném létě se jeden muž opaluje u řeky.
Najednou mu nějaký drzý mravenec s červeným puntíčkovaným šátkem vleze do trenek, chvíli se prodírá houštím a pak udiveně povídá:
"Nazdar Pytlíku, ty jsi tu taky?"

------------------------------------------ (ツ)

PROSTĚ KRÁSNÁ

Dávam na seba tie najkrajšie šaty,
strávim 2 hodiny pred zrkadlom robením makeupu,
namaľujem ústa krvavo červeným rúžom,
vyťahujem z botníka tie najdrahšie topánky,
do vlasov zapínam 1000 eurovú diamantovú sponu a idem do práce.
Po príchode do roboty stretnem šéfa vo výťahu a ten ešte pred tým ako ma pozdravil na mňa kričí:
" Čo ti už naozaj jebe Karol ???!!!! "

------------------------------------------ (ツ)

PROGRAMÁTORSKEJ

"Tati, proč slunce vychází na východě a zapadá na západě?"
"Funguje to, nech to bejt!"

------------------------------------------ (ツ)

MALÝ CHLAPEC

Malý chlapec jde v noci na záchod.
Když se potom vrací zpět, prochází kolem ložnice rodičů a protože tam slyší několik vzdechů, nakoukne klíčovou dírkou. Po chvíli se odvrátí a směřuje do svého pokoje a cestou si sám pro sebe povídá:
"A to se může zbláznit, když já si cucám palec."

------------------------------------------ (ツ)

VELITEL

Na policejní stanici se připravují policisté na akci. Velitel jim říká:
"Zásah začne v jedenáct čtyřicet osm. Pro ty, co mají digitální hodinky, je to pendrek, pendrek, stolička, sněhulák."

------------------------------------------ (ツ)

KŮŇ V KINĚ

Sedí kůň v kině a v řadě před ním je bohužel žirafa. Kůň uhybá hlavou nalevo napravo, ale pořád nevidí, poklepe proto žirafě na rameno a slušně se zeptá, jestli by se nemohla kousek posunout. A žirafa celá udivená povídá: "Ty vole, koukni na to, kůň v kině...!

------------------------------------------ (ツ)

VÁNOCE

Muž: "Zlatko, čo by si chcela na Vianoce?"
Žena: "Neviem...."
Muž: "Ale fakt, povedz!"
Žena: "Čo ja viem..."
Muž: "Veď niečo musíš chcieť!"
Žena: "Nevieeem!"
Na druhý deň cestou z roboty nájde muž kúsok hrdzavého plechu, schová si ho, zabalí a na Štedrý deň ho dá manželke pod stromček.
Žena ho rozbalí a hovorí: "To čo je, do riti?"
Muž: "Neviem...

------------------------------------------ (ツ)

U DOKTORA

Přijde chlap k doktorovi:
Pane doktore, já mám úplně červený oko.
Ukažte.
No jo, máte pravdu. Souložil jste včera?
No, souložil.
A co předevčírem ?
To taky.
A co minulej tejden ?
Taky, každej den.
Tak to je jasný. To máte prázdnej pytlík a svítí vám kontrolka...

------------------------------------------ (ツ)

SVATÁ PRAVDA

Když Graham Bell vynalezl telefon, měl už tři zmeškané hovory od Járy Cimrmana

------------------------------------------ (ツ)

HONZÍK

Rodina jede během cesty na dovolenou za tirákem, když v tom škvírou v tiráku proklouzne dildo a odrazí se od čelního skla jejich osobáku. Matka, ač v šoku, se snaží zachránit synovu dětskou nevinnost:
- Neboj, Honzíku, to byl jen brouk...
Na to Honzík: - To se divím, že se s takovým šulínem odlepil od země...

------------------------------------------ (ツ)

PAPOUŠEK

K prostitutce přijde malý chlapec a povídá jí:
-"Uletěl mi papoušek."
-"A co?" Odsekne mu prostitutka.
-"Maminka doma říkala, že vy tu honíte ptáky..."

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2553x