1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 049: Nový výběrový článek plný vtipů

VTIPMÁNIE 049: Nový výběrový článek plný vtipů

9. května 2018

ŠNECI

Šneci hrajou karty a dojdou jim cigarety. Pošlou tedy jednoho, aby je koupil. Čekají jeden den, tři dny, týden. Po deseti dnech ho konečně vidí a on z dálky volá: "A s filtrem nebo bez?"

 

------------------------------------------ (ツ)

DEFINICE NEVINNOSTI

 
Jeptiška v továrně na kondomy, která si myslí, že vyrábějí spacáky pro myši...

------------------------------------------ (ツ)

STOLETÝ PÁN

Stoletý pán se chce nechat pojistit. Pojišťovák mu to rozmlouvá a pak mu řekne, ať tedy přijde zítra, že má zrovna moc práce.
„Zítra nemůžu, otec se mi žení!”
Pojišťovák se diví: „A kolik mu je let?”
„Sto třicet pět.”
„A to se v tolika letech ještě žení?” diví se zase pojišťovák.
„No, on nechce, ale jeho rodiče ho do toho nutí!”

------------------------------------------ (ツ)

ZKOUŠKA

Študent robí skúšku, samozrejme nič nevie.
Profesor mierne nahnevaný, sa ho pýta:
"Viete kto je to študent?"
"No nie" odpovedá skúšaný.
"Tak ja vám to poviem.. to je hovno plávajúce po jazere, ktoré sa všetkými silami snaží doplaviť k ostrovu Inžinier."
... ... "A pán profesor.. vy viete kto je to profesor?" pýta sa študent..
"No nie..."
"Tak ja vám to poviem. To je také hovno, ktoré horko ťažko, ale predsa doplávalo k ostrovu inžinier, ešte s väčšími ťažkosťami prekonalo zázrakom cestu k ostrovu zvanému Profesor a teraz tam robí vlny, aby ostatné hovná nemohli doplávať...!

------------------------------------------ (ツ)

ZÁLESÁK DOMÁCÍ

Nevadí mi, že musím občas přespat na gauči. Vlastně si to užívám, je to jako táboření na divokém západě. Včetně té nasrané medvědice opodál...

------------------------------------------ (ツ)

SEDLÁK A SLEČNA

Sedlák šel do města na nákupy. V železářství koupil kovadlinu a kbelík. Na trhu pár kuřat a husu. Jak ale teď všechno odnést domů?
Prodavač mu poradil: "Dejte kovadlinu do kbelíku a neste ho v jedné ruce, v druhé ruce husu a pod každou paží jedno kuře."
Sedlák poděkoval a vyšel. Cestou ho zastavila slečna, že zabloudila a potřebovala by poradit, jak se dostane, kam potřebuje.
Sedlák: "Jdu stejným směrem, pojďte se mnou, vezmeme to přes park."
Slečna: "A jak vám můžu věřit, že mě v parku nepřitisknete k plotu, nevyhrnete mi sukni, nestáhnete mi kalhotky a neznásilníte mě?"
Sedlák: "Podívejte na mě, nesu kýbl, kovadlinu, husu a dvě kuřata. Jak bych vás asi mohl přitlačit k plotu a udělat to, z čeho máte strach?"
Slečna: "No, mohl byste dát husu na zem, přiklopit ji kbelíkem, ten zatížit kovadlinou... A kuřata vám holt podržím, no."

 
------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Víte v jaké žijeme době?

Elektrické…

Do práce chodíme s odporem, v zaměstnání sedíme v napětí a když se dotkneme vedení, tak nás kopne do zadku...

------------------------------------------ (ツ)

JEDEN SILVESTROVSKEJ

Vše nejlepšího do nového roku 2015 přeje Internet Explorer...

------------------------------------------ (ツ)

ON A ONA

 
ON : Čo to zas vyvádzaš?!
ONA: :-*
ON: Tak týmto si to nevyžehlíš!
ONA: :-O
ON: No tak týmto by to možno šlo!

 
------------------------------------------ (ツ)

POLICAJTI A ZKOUŠKA

Policajti mají zkoušku z matematiky. Jeden povídá: "Já to asi neudělám." "A proč ne? Ty neumíš odčítat a sčítat?" "No právě, nechápu jak je možné, že 5-7+2=0." "To je jednoduché. Já ti to vysvětlím. Představ si, že v autobuse cestuje pět lidí, sedm jich vystoupí. Kolik musí nastoupit, aby v autobuse nikdo nebyl?"

------------------------------------------ (ツ)

U DOKTORA

Pane doktore, mám špatné propojení mezi uchem a okem.
Jak jste na to přišel???
Pořád slyším mluvit o blahobytu, ale hovno vidím!!!

------------------------------------------ (ツ)

NÁBOR POLICISTŮ

Budoucí policista přijde na zkoušky. Výběrová komise složená ze starých policistů mu položí záludnou otázku : “Kolik je 3x3?“
Budoucí policista usilovně přemýšlí a vyhrkne: „10!“
Komise se zamyslí a předseda prohlásí: „Jste přijat, řekl jste nám víc, než jsme čekali!“

 
------------------------------------------ (ツ)

AMERIČAN, ANGLIČAN A SOVĚT

 
Američan, Angličan a Sovět se vsází, kdo donutí kočku sníst pálivou hořčici....
Prví jde Američan... Vezme kočku a narve jí hořčici palcem do tlamy.
"To je násilí!", protestuje Sovět.
Pak jde Angličan. Namaže hořčici mezi dvě kolečka klobásy a kočka ji sní i s klobáskou.
"To je podvod!", protestuje Sovět.
Když je na řadě, natře hořčicí kočce prdel. Ta si jí za soustavného prskání mňaučení slíže...
Vidíte soudruzi? Dobrovolně a s písní na rtech!
 
------------------------------------------ (ツ)

VE ŠKOLE

Učitelka k dětem: "Tak děti, kdo ví co je to Viagra?"
Pepíček se hlásí: "Já vím, to je prášek proti zácpě."
"Jak si k tomu přišel?" ptá se učitelka.
"Víte minulu sobotu večer jsem přes dveře do ložnice slyšel mámu, jak říká tátovi:
„Hovno Ti tvrdne, vem si Viagru!„

------------------------------------------ (ツ)

5x ZÁKAZNÍK VS. OPERATOR O2

5x zákazník vs. operátor O2: :D

Operátor: Kam je zapojený ten kabel?
Zákazník: Jak to myslíte?
Operátor: Když půjdete po tom kabelu, kam dojdete?
Zákazník: Asi k vám na ústřednu do Brna.
* * * * *
Zákazník: K vám se dovolat, to je umění! Prosím vás, vy tam jste sám?
Operátor: Někdy mám ten pocit.
* * * * *
Zákazník: Už mě tam všichni serete, v tý vaší ou tů sebrance!
Operátor: Bavme se slušně, jsme přeci lidé.
Zákazník: To možná vy, ale já ne!!
* * * * *
Zákazník: Já seberu ten modem a omlátím vám ho o hlavu!
Operátor: Myslíte tím přímo mne?
Zákazník: Ne. Vy jste jedinej trochu ochotnej. Vás jenom švihnu kabelem.
* * * * *
Zákazník: U telefonu pan Koláček! A nebude to tak sladký hovor, jak si myslíte!
 
------------------------------------------ (ツ)

V DROGERII

Do drogerie přijímají nového mírně retardovaného kluka a šéf si ho chce nejprve trochu vyzkoušet."Co prodáš ženské, když chce umývat okna?"
"Ttak jji pprodám ookenu."
"Výborně a co když chce umýt dveře?"
"Ttak jji pprodám taky ookenu."
"Proč okenu?"
"Pprotože vvětšina ddvěří vv bbytě jje sskleněná."
"No vlastně máš pravdu a co ji prodáš, když bude mít své dny?"
"Ttak jji pprodám zzase ookenu."
" Proč okenu?"
" Nno kkdyž nnemůže ššukat, ttak aať uumývá ookna!"
 
(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html