1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 050: Báječné vtipy, hlody, anekdoty

VTIPMÁNIE 050: Báječné vtipy, hlody, anekdoty

1. července 2018

SOUTĚŽ

Zbrusu nová soutěž...pošli SMS ve tvaru JDI DO PRDELE na číslo 158. Ve výhře je pobyt na vazbě přes 48 hodin, převoz autem se světýlkama, dva stříbrné náramky na rukou, profesionální série fotografii. Pro prvních 20 výherců jsou dodatkové výhry - relaxační výprask, podmínka a dozor kurátora. A pamatuj...KAŽDÁ SMS VYHRÁVÁ !!!

------------------------------------------ (ツ)

JEDEN SILVESTROVSKÝ

 
Byli jsme oblečeni a připraveni odejít na Silvestrovskou party. Rozsvítili jsme noční světlo, zapnuli telefonní záznamník, zakryli klec s andulkou a vyhnali kočku na dvůr. Zavolali jsme do taxislužby a objednali taxíka.

Taxík přijel a my jsme vyšli z domu předními dveřmi. Když jsme vycházeli, kočka kterou jsme vyhnali na dvůr, proklouzla pod našima nohama zpět do domu.

Nechtěli jsme aby zůstala uvnitř domu, protože se vždy, když je tam sama, snaží sežrat andulku. Manželka si šla sednout do taxíku, zatímco já jsem se vrátil dovnitř, abych vyhnal kočku z domu. Kočka mi ale vyběhla do patra a já jsem běžel za ní. Manželka, která zatím čekala v taxíku nechtěla aby taxikář věděl že dům bude celou noc prázdný. Takže sdělila taxikáři že se hned vrátím, že jsem jenom šel dát dobrou noc své matce. Po pár minutách jsem si sedl do taxíku vedle manželky. 'Lituji že mi to trvalo tak dlouho," řekl jsem když jsme se rozjížděli. Ta kráva pitomá se schovávala pod postelí. Musel jsem ji šťouchat ramínkem do zadku, abych ji dostal ven!

Snažila se mi utéct, tak jsem ji chytil pod krkem. Pak jsem ji musel zabalit do deky, aby mě nepoškrábala. Povedlo se ale! Odtáhl jsem ji po schodech dolů a vyhodil zpět na dvorek! Doufám že se zase nevysere do záhonu!

Ticho v taxíku bylo ohlušující.

------------------------------------------ (ツ)

STOLETÝ PÁN

Stoletý pán se chce nechat pojistit. Pojišťovák mu to rozmlouvá a pak mu řekne, ať tedy přijde zítra, že má zrovna moc práce.
„Zítra nemůžu, otec se mi žení!”
Pojišťovák se diví: „A kolik mu je let?”
„Sto třicet pět.”
„A to se v tolika letech ještě žení?” diví se zase pojišťovák.
„No, on nechce, ale jeho rodiče ho do toho nutí!”

------------------------------------------ (ツ)

NA SÝKORÁKU

Stojí taka fajna robka na Sykoraku, čučí do Ostravice, na
sobě minisukňu, že ji z ni tanga lezu tajak vetřelec z břucha.
Dojde za ňum taky chachar, zvedne tu sukňu, vrazi jí ho tam tajak
zbijak do uhla na čelbě.
Ona sa zlekně a ječi jak pominuta: "Co robiš? Co robiš!?"
A on v klidu: "Svařeča ve Vitkovicach. Čemu se ptaš?

------------------------------------------ (ツ)

SIR A JEAN

"Sire, dovoluji si Vás upozornit, že je dnes venku velice hezky. Mám Vám přinést toaletní papír?"
"Jean, vysvětlete mi, jakou to má souvislost."
"Říkal jste přece, že se jednoho krásného dne z těch mých otázek poserete ..."

------------------------------------------ (ツ)

LORD

Sedí lord ve svém pokoji, hledí zamyšleně do plápolajícího krbu, popíjí svojí obvyklou sklenku whisky, venku sněží a on čeká, až přijede jeho manželka s tchyní. Po chvíli vstoupí do pokoje Jean: "Pane, zaslechl jsem rolničky - přijely saně." "Obě, Jean?"

------------------------------------------ (ツ)

RÁNO V KUCHYNI

Ráno v kuchyni stojím u lednice, koukám co bych si dal, drbu se na koulích a v tom přijde nějaká malá holčička a ptá se mě
"Vy jste náš nový Babysitter?"
Zarazil jsem se, došlo mi, že nejsem doma a potom ji odpovím:
"Ne, já jsem Váš nový Motherfucker."

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Víte, co je trestem za bigamii? Dvě tchyně...

------------------------------------------ (ツ)

U DOKTORA

 
Chlapík přijde k doktorovi a stěžuje si, že jeho mladá žena s ním sedm měsíců odmítá souložit. Doktor tedy paní objedná. Ta přijde a doktorovi vysvětluje:
"Víte, před sedmi měsíci nám ukradli moje auto, manžel na nové nemá a tak musím každé ráno jezdit do práce taxíkem. Jenže nemám peníze a když se mě taxikář zeptá: "Tak zaplatíte, nebo jak?" tak já musím "nebo jak". Do práce kvůli tomu přijdu pozdě, šéf si mě zavolá a povídá: "Tak zapíšeme to do výkazu, nebo jak?" no a já zase musím "nebo jak". Z práce zase musím jet taxíkem a s taxikářem znovu "nebo jak". Domů přijedu děsně utahaná a na sex už nemám ani pomyšlení." Doktor se zamyslí a povídá: "No, takže to řekneme manželovi, nebo jak"?

------------------------------------------ (ツ)

MANŽELÉ

Manželka před spaním: „Co kdybys mně taky jednou řekl pár hřejivých slov?”
Manžel odvětí: „Infrazářič, léto, slunce, radiátor...”

------------------------------------------ (ツ)

U DOKTORA

Pane doktore, mám špatné propojení mezi uchem a okem.
Jak jste na to přišel???
Pořád slyším mluvit o blahobytu, ale hovno vidím!!!

------------------------------------------ (ツ)

ROZHOVOR

"Jakou máš nejraději polohu?"
- "Furt se bavíš jen o sexu, zkusme se bavit třeba o hudbě"
- "Dobře, šukáš ráda na klavíru ?"

------------------------------------------ (ツ)

PÁR CITÁTŮ ZE ŽIVOTA

- Za peníze si štěstí nekoupíš, ale je lepší brečet v limuzíně než v autobuse.
- Nepříteli odpusť, ale nikdy nezapomeň jméno toho hajzla.
- pomoz někomu když má problém... A on si vzpomene až bude mít další.
- Spousta lidí je naživu jen proto, že je nelegální je zabít.
- Chlast problémy neřeší, ale voda taky ne...

------------------------------------------ (ツ)

ČECH A DOVOLENÁ

Čech touží na dovolené po třech věcech:

- čistá voda
- jemný písek
- aby se mu neposrala míchačka...

------------------------------------------ (ツ)

PRAŽÁCI V OSTRAVĚ

Přijdou 3 Pražáci do hospody v Ostravě a vesele se vybavují. Po nějaké době k nim od stolu štamgastů dorazí chlap a povídá:
"Je Ostravar lepši jak Staropramen?"
Pražáci se na něj nejistě podívají a jeden povídá:
"No, je."
Chlápek odejde, ale za chvíli je u stolu znovu:
"Chlopi, sou tu hezči děvuchy jak u vas?"
Pražák pohotově odpovídá:
"To je jasný!".
Chlap zase odejde ke stolu, po minutě se vrátí a říká:
"Tak stejnak pry dostanete přes piču."
 

------------------------------------------ (ツ)

KARKULKA

Jde Karkulka po lese a potká Pinocchia, povalí ho na zem, sedne mu na hlavu a říká: "Zalži!'
 
(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html