1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 051: Pár vtipů a hádanek na zahřátí :P

VTIPMÁNIE 051: Pár vtipů a hádanek na zahřátí :P

4. srpna 2018

NA ÚŘADĚ

Pan Novák vyplňuje daňové přiznání, ale protože si není jistý některými číselnými údaji, tak je napíše tužkou. Předpokládá totiž, že úřednice je natolik důvtipná, že ty údaje přepočítá a pokud by byly špatně, tak je jednoduše vygumuje a přepíše. S takto vyplněným dokladem pošle Pepíčka na Finanční úřad. Ten předal tiskopis paní, která byla líná se tím zabývat a navíc skoupá na slovo. Prolétla formulář očima a pronesla jediné slovo" Perem!" Pepíček se vrátil domů a podává tiskopis otci se slovy: "Dnes neúřadují. Perou."

------------------------------------------ (ツ)

V KOSTELE

 
Páteční večer v kostele. Před zpovědnicí dlouhá fronta,vevnitř unavený farář. Příjde jeptiška a říká:
“Otče,velmi jsem zhřešila.”
“Jak?”
“Smilnila jsem.”
“Pro Pána,kdy?”
“Na zájezdě,hned dvakrát.”
“Tak,sestro,to je vážně,padesát otčenášů a zdrávasů,a tisícovku do kostelní pokladničky!”
Potom příjde na řadu babka,ale běžný případ. Za chvíli se objeví ve zpovědnici další jeptiška a zpovídá se:
“Otče,smilnila jsem.”
“Kdy?”
“Na zájezdě!”
To už je farářovi divné a dost ho to štve. Když po čtvrt hodině vejde do zpovědnice další jeptiška,farář se rozzlobeně ptá:
“Na zájezdě?”
“Ale jak to víte?”
To už chudák farář nevydrží,vyletí ze zpovědnice celý červený a před zraky vyděšených farníků praští o zem modlitební knížku a zařve:
“Kurva,tak dobrý zájezd a mě se samozřejmě nic neřekne!”

Ticho v taxíku bylo ohlušující.

------------------------------------------ (ツ)

POLICEJNÍ HÁDANKA

Hádanka:

Kutálí se dva talíře z kopce, který z nich je policajt???
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Ten vylízanej...

------------------------------------------ (ツ)

CITÁT O ŽENÁCH

G-bod ženy je na konci slova shopping...

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Víte co to je?

Je to černé, bílé...
černé, bílé
černé, bílé
černé, bílé
černé, bílé
černé, bílé
.
.
.
.
.
.
.
.
Tučňák válející sudy.

------------------------------------------ (ツ)

HLUCHÝ A SLEPÝ

Hluchý se ptá slepého: "Neviděl jsi moje rádio?"

------------------------------------------ (ツ)

DILEMA

Při manželských hádkách je někdy potřeba řešit dilema:
Chci mít pravdu nebo šťastný život?

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

 
Kdy je největší zima?

Při sexu. Kozy se chvějí a ptáci zalézají do děr...

------------------------------------------ (ツ)

3x ESTER

 
Rakušani: Jsme nejlepší v super-G!
Švýcaři: Ne, my jsme v tom nejlepší!
USA: Držte huby, my jsme v tom nejlepší!
Italové: Mamma mia!
Češi: Podržte mi pivo a snowboard…
 
*****

Podle nejnovejsich informaci se Ester Ledecka rozhodla vynechat dnesni hromadny start v biatlonu a plne se soustredit na zitrejsi hokejovy zapas se Svycarskem...
 
*****

"Ahoj holky, co tu děláte?"
"Hrajeme Wimbledon."
"Můžu si taky pinknout?"
"Ty ne, Ester!"

------------------------------------------ (ツ)

NÁPIS

 
Nápis na synagoze: „Vstoupíš-li dovnitř s nepokrytou hlavou, je to stejné, jako bys zcizoložil.“
Pod to někdo připsal: „Zkusil jsem oboje a nedá se to srovnat.“

------------------------------------------ (ツ)

ŽÁRLIVÝ MANŽEL

 
Žena jede na rekonvalescenční pobyt a žárlivý manžel jí před
odchodem kontroluje kufr. Vybere z něho společenské šaty
a místo nich tam vloží tepláky.
Po dvou týdnech se žena vrátí a manžel se ptá:
"Tak jak bylo?"
Žena odpoví:
"Dobře bylo, perfektně. Ty, co měly společenské šaty,
tancovaly v sále a ty,co měly tepláky, souložily na pokojích."

------------------------------------------ (ツ)

KANÁREK A VIAGRA

Lékař předepíše muži Viagru s tím, že si má vzít jen jednu polovinu. Doma si chlap vezme prkýnko a nůž, rozpůlí viagru na půl, ale ta druhá polovina mu odletí až ke kanárkovi do klece, který ji okamžitě sezobne. Vyděšený muž ihned volá zvěrolékaři a vypoví mu, co se stalo. Zvěrolékař mu sdělí, že má kanárka dát na nějaké chladné a temné místo, jinakže ho to může i zabít.
Chlap vezme kanárka a zavře ho do mrazáku. Vzpomene si na něj až za hodinu a půl, ihned letí do mrazáku, otevře dveře a tam kanárek celý zpocený, otře si čelo a říká:
-"Ty vole hodinu, HODINU mi trvalo, než jsem tomu kuřeti roztáhl nohy!!!"

------------------------------------------ (ツ)

DVA CHLAPI V BARU

Dva chlápci v baru si povídají: "To jsi věděl, že 60 procent chlapů po souloži okamžitě usne?"
"Ne, a co těch zbylých 40 procent?"
"No, ti musí před usnutím ještě dojet domů."

------------------------------------------ (ツ)

KDO JE KDO?

Vy jste Prokop Buben?
Ne, já jsem Oto Zavadil...

------------------------------------------ (ツ)

NEJPRODUKTIVNĚJŠÍ PRACOVNÍK

Kdo je nejproduktivnější pracovník? No přece Kominík.
Udělá za den dvacet čísel, pak hodí koule přes rameno a ještě si nese štětku domů...

------------------------------------------ (ツ)

5 HÁDANEK

 

1. Kdo má největší koule?
Sněhulák!

2. Co znamená v moravském nářečí GPS?
Gde Proboha Su.

3. Jak se řekne hanácky orgasmus?
Uš so!

4. Co je to? Je to žluté a visí to na stromě.
Špatně pohozená hromada písku.

5. Zvenku je to chlupaté, když do toho strčíte prsty, zevnitř je to vlhké. Je to na čtyři písmena a druhé v pořadí je písmeno "i". Co je to?
.
.
.
Kiwi
 
(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html