1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 054: Vtipy pěkně od podlahy

VTIPMÁNIE 054: Vtipy pěkně od podlahy

6. ledna 2019

FACEBOOK

 
Ona: "Ale na facebooku máš, že jsi zadaný."
Já: "Chybí tam diakritika, ve skutečnosti to je žádaný."

------------------------------------------ (ツ)

POLICAJTI A UMĚNÍ

 
Jednou říká šéf policajtům:
"Zítra se pěkně oblečte, protože jdeme na Figarovu svatbu." Policajti druhý den přišli pěkně oblečení a přišli i s kyticemi a dorty. Šéf na ně zlostně křičí: "Vy hlupáci! Jdeme na operu a ne na normální svatbu!" Jeden podřízený se naštve a říká: "Teď si frajer co, ale kdo přišel v holinkách a s udicí, když jsme šli na Labutí jezero?

------------------------------------------ (ツ)

POLICAJTI A OČI

 
Jdou dva policajti a nad nimi přelétají stíhačky. Jeden policajt je sleduje a když se rozletí, zapadnou mu oči dozadu.
Tak ho ten druhý odvede za náčelníkem a ten rozhodne:
" Když se mu ty oči rozešli do stran, musí se mu zase sejít dopředu. Strčte mu mezi oči třeba vejce".
Tak ho ten policajt zase odvede, aby to zkusili. Za hodinu se vrátí k náčelníkovi a ten se ptá :"Tak jak to dopadlo? "
" Nepřežil to "
" Jak to??!! "
" No vytáhli jsme mu je jen po pupek, potom praskly... "

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Víte kolik alkoholu musí vypít Moravák, aby měl v krvi jedno promile?
?
?
?
?
?
Dva dny NIC

------------------------------------------ (ツ)

K+M+B

Co znamená nápis K + M + B napsaný křídou nade dveřmi?
upomínka pro důchodce před odchodem z domu:
Klíče, Mobil, Brýle

------------------------------------------ (ツ)

U BAČI NA SALAŠI

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:
„Bačo, a vejce máte?“
„No, mám…“
„A kolik?“
„Kolík tiež mám…“

------------------------------------------ (ツ)

ROZHOVOR

Dívka hovoří k otci: Tati…Jeden chlapec ve škole mi řekl něco, čemu jsem tak docela nerozuměla. Říkal že mám pěkný čelní sklo, překrásný kufr, super karosérii a moje nárazníky jsou bezchybné… Otec na to: Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce a jestli se opováží zvednout kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu vejfuk…

------------------------------------------ (ツ)

GYNEKOLOG

 
Už bylo ke konci ordinačních hodin a gynekolog čekal na svoji poslední objednanou pacientku, která nešla a nešla. Po půlhodinovém čekání už doktor nepředpokládal že pacientka přijde, a tak si nalil gin s tonikem, aby se trochu uvolnil před odchodem domů. Uvelebil se pohodlně v křesle a začetl se do novin. Vtom zazvonil zvonek, do ordinace vběhla dotyčná pacientka..., celá zadýchaná, a omlouvá se.
"To nevadí", odpoví lékař. "Podívejte, právě jsem si během čekání na vás dával gin s tonikem. Nemáte také na něj chuť, mohl bych vám nabídnout?"
"Přijímám s potěšením," odpoví pacientka.
Lékař jí podá pohár, posadí se naproti ní a během chvilky se rozproudí živá konverzace na všechna možná témata. Oba se smějí ... když vtom ve dveřích ambulance zachrastí klíče.
Lékař znervózní, vyskočí a říká pacientce:
"Moje žena! Rychle! Sundejte si kalhotky a roztáhněte nohy!"

------------------------------------------ (ツ)

NA HRANICÍCH

 
Pět Angličanů přijelo v Audi Quattro na italskou hranici. Zastavil je italský dopravák: „Jede vás pět v Audi Quattro, a to je nezákonné.”
„Jakto, nezákonné?” diví se Angličan u volantu.
„Quattro znamená čtyři.”
Angličan nevěřícně namítl: „Quattro je název automobilu! Podívejte se do papíru, tady je to napsáno, automobil je určen pro pět cestujících!”
„Tohle na mě nezkoušejte,” trval na svém dopravák. „Quattro znamená čtyři. Je vás v autě pět, a to znamená, že porušujete zákon.”
„Zavolejte mi svého nadřízeného,” zuřil Angličan. „Chci mluvit s někým inteligentnějším!”
„Teď nemůže,” krčí rameny dopravák. „Má práci se třemi chlapíky, kteří přijeli ve Fiatu Uno!”

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

 
Víte jak se říká znásilněnému Dánovi?
.
.
.
.
.
Omr Dán

------------------------------------------ (ツ)

ŽELEZNIČÁŘ A POLICAJTI

 
Železničář: „Co mi tady běháte po trati?"
Policajti: „Kdo je u tebe potrat? My běžíme k rychlíku."
Železničář: „Kdo je u vás krychlík?"

------------------------------------------ (ツ)

VE ŠKOLE

 
Píše se rok 1945 a paní učitelka se ptá dětí, jak za války pomáhaly. Přihlásí se tři děti a postupně je vyvolává. „Co ty Kubo?“ ptá se prvního dítěte. „Já za války ukázal vojákům cestu do vesnice,“ povídá Kuba. „To je chvályhodné. A co ti na to řekli?“ „Thank you very much,“ odpoví Kuba. „A jak si pomáhala ty Aničko?“ táže se druhého dítěte. „Já nosila partyzánům jídlo.“ „Opravdu? To si byla v nebezpečí. A co ti na to řekli?“ „Spasibo děvočka.“ „A co ty Honzo?“ ptá se posledního žáka. „Já vojákům nabíjel a házel s nima granáty.“ „Ale nepovídej. To muselo být zajímavé. A co povídali?“ „Sehr gut Hans, sehr gut.“

 
------------------------------------------ (ツ)

POČETÍ

„Tati, jak jsem se dostal na svět?“ „No dobře, synu… beztak jsme si o tom jednou museli promluvit: Táta se s maminkou seznámil v chatovací místnosti. Později se spolu sešli v "cyber café“ a na záchodě si maminka downloadovala pár dat z tatínkova „memory sticku“. Když táta dokončil uploadování, zpozoroval, že předtím neinstalovali žádný „firewall“. Bohužel už bylo pozdě na stisknutí „CANCEL“ nebo „ESC“ a okno „Chcete opravdu uploadovat?“ jsme odstranili hned na začátku v „Možnostech“ pod „Nastavením“. Maminčin virusový scanner už dávno nebyl „updateovaný“ a s tátovým „blaster-wormem“ si neporadil. Stiskli jsme tlačítko „ENTER“ a mamka dostala zprávu: "Odhadovaný čas stahování: 9 měsíců...

 
------------------------------------------ (ツ)

BEZDOMOVEC A MEDVĚD

Ide bezdomovec po lese a stretne medveďa.
Bezdomovec mu hovori: Nezožer ma zaspievam ti.
Medveď ho nezožral a bezdomovec kráča ďalej.
Zasa stretne medveďa a hovori: Nezožer ma zaspievam ti.
Medveď ho nezožral išiel ďalej.
Bezdomovec narazí ešte raz na medveďa a hovorí: Nezožer ma zaspievam ti.
Medveď ho zožral a tie dva medvede na ktorých narazil si hovoria: "Ja som vedel, že ten hluchý kokot ho zožerie."

------------------------------------------ (ツ)

V AUTĚ

Včera večer jsem vzal stopaře.
Povídá mi: "To se nebojíte, brát takhle v noci cizí lidi? Co kdybych byl sériový vrah?"
Já na to: "Prosím vás... víte, jaká je šance, že se sejdou dva sérioví vrazi v jednom autě?"

------------------------------------------ (ツ)

CITÁT

 
Citát ze života:

Čím víc je auto terénní, tím dále pro něj traktorem pojedeš...
 
(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html