VTIPMÁNIE 060: Nový poctivý výběr dobrých vtipů

10. listopadu 2019

POKLADNÍK

Bavi se dva chlapci:
"Tak prej v zalozne hledate novyho pokladnika."
"Je to tak."
"A co se stalo s tim starym?"
"To nevim, toho hledame taky."

------------------------------------------ (ツ)

MANŽELSTVÍ

Mé dvě manželství nedopadly dobře.
První manželka ode mě odešla. Ta druhá ne...

------------------------------------------ (ツ)

OTEC A SYN

Otec se synem zapíjí synovo rukování a otec již značně podroušen, promlouvá do duše synovi:
"A až budeš na té vojně, ne aby ses zaplet s nějakou ženskou."
- "???"
"Víš, jaký tam jsou."
- "???"
"Nakazí Tebe, ty nakazíš svou holku, ta zase mě, já tvou matku a víš, jaká je Tvoje matka - ta nakazí celou vesnici."

------------------------------------------ (ツ)

BITKA

Přijde asi 40-letý chlap do hospody a vytahuje se: "Jdu po ulici a najednou proti mě šest týpků. Všechny jsem je pobil a jednomu jsem takovou nakouřil, až mu z tašky vypadnul slabikář !"

------------------------------------------ (ツ)

ZNALEC

Člověk by neměl používat cizí termity, když je nezná suterénně nebo není v dobré konvici, protože je zde veliké rizoto, že to skončí fiatem. Každý se tváří jako suvenýr, ale vrátí se mu to jako buzerant.

------------------------------------------ (ツ)

MANŽELKA

Manželka mi vynadala, že jí neumím naslouchat a ještě za cosi jiného...

------------------------------------------ (ツ)

ZE ŽIVOTA

6:57 - Treba vstávať!
7:00 - Na tri vstanem! ...Raz ...Dva ...
9:55 - ... eeeej do piči!!!

------------------------------------------ (ツ)

NOVOROZENCI

Důvod proč novorozeňata brečí je protože vědí že se právě narodila do světa Chucka Norrise...

------------------------------------------ (ツ)

TRUE

Chlapi mají ranní erekci všude po světě. Vzhledem k tomu, že se Země otáčí, výsledkem je nikdy nekončící mexická vlna penisů...

------------------------------------------ (ツ)

NEVIDOMÝ

Přijde nevidomý do obchodu, na vodítku slepeckého psa. Postaví se doprostřed místnosti, popadne psa za ocas a roztočí ho nad hlavou. Prodavač se ho ptá: "Co to děláte?"Jenom se tak trochu rozhlížím, odpoví slepec.

------------------------------------------ (ツ)

VOJÁK A KAPITÁN

Přijde voják za kapitánem a povídá:
- Přišla za tebou tvoje žena.
- Jaké za tebou vojíne!? Komu tykáte? Snad za vámi ne!?
- Ne, za námi byla včera...

------------------------------------------ (ツ)

METEOROLOGOVÉ

Meteorologové zvýšili stupeň nebezpečí ohledně ledovky na východě naší země na extrémní. Lidé by v žádném případě neměli vyjíždět.
Jako první jejich varování uposlechli silničáři...

------------------------------------------ (ツ)

KOULE

Pepa má tři koule a hrozně se s tím chce pochlubit. Tak jde do hospody, sedne k chlapům ke stolu a zahlásí: "Hoši, vsadím se o litr, že máme tady s Frantou dohromady pět koulí!". Hospodou to zašumí napětím, jen Franta se s hrůzou nakloní k Pepovi a pošeptá mu: "Pepo, jestli nemáš čtyři, tak jsme v prdeli...

------------------------------------------ (ツ)

KAREL

Karel je poprvé pozván k rodičům své přítelkyně na oběd. Po jídle jdou jeho přítelkyně a matka umývat nádobí. Karel zůstane sám s otcem a psem Brokem, kterej leží pod jeho židlí. Protože jídlo bylo vydatné, Karel se neudrží a opatrně, ale slyšitelně si uprdne. "Broku!" zvolá otec.
"Super" myslí si Karel , "on si myslí ze prdí ten pes". A tak pustí
další. "Broku!" volá otec hlasiteji. Karel se cítí být jistý a uvolní
se dlouhým, hlasitým, smradlavým prdem. "Broku, jdi pryč, než se ti Karel vysere na hlavu!".

------------------------------------------ (ツ)

RODINKA

Rodina sedí u stolu a obědvá, malý synek se zeptá: "Tati můžu se zeptat na osobní otázku?"
"Samozřejmě synku."
"Kolik druhů prsou existuje?"
Otec byl trochu překvapený, ale rychle se vzpamatoval. Synku, jsou tři druhy prsou:
"Prsa mladé ženy jsou jako melouny-kulaté, pevné. Prsa ženy středního věku jsou jako hruška-stále pěkné, ale trošku ovisnuté. A prsa staré dámy jsou jako cibule."
"Cibule?"
"Ano vženou ti slzy do očí."
Takový výklad totálně rozzuří manželku a dceru, které též sedí u stolu.
Dcera se zeptá: "Mami, můžu se zeptat na něco osobního?"
"Samozřejmě, zlato."
"Mami kolik druhů penisů existuje?"
Matka se usměje, podívá se na manžela a povídá. No zlato, shodou okolností jsou také tři:
"Penis mladého muže je jako dub-silný a tvrdý. Penis muže středního věku je jako bříza-ohebný, ale spolehlivý. Penis starého muže je jako vánoční stromek."
"Vánoční stromek?"
"Ano, vysušený a koule jsou jen na ozdobu."

------------------------------------------ (ツ)

MÍSTO U POLICIE

Tři muži se ucházejí o místo u policie. K pohovoru si zavolají prvního z nich. Policista mu dá fotografii muže, kterou si má důkladně prohlédnout a říct, jakých zajímavých detailů si všiml. Po pár minutách uchazeč prohlásí: "Ten muž má jen jedno ucho."
"To je fotka z profilu," upozorní ho policista a požádá, aby odešel.
Druhý kandidát dostává stejný snímek, se stejnou otázkou. "Ten muž má jen jedno ucho!" prohlásí po chvíli.
"To je fotka z profilu!" rozzuří se policista. I druhého kandidáta vyhodí.
Třetí kandidát si několik minut prohlíží fotku a pak odpoví: "Ten muž má kontaktní čočky."
Policista se podívá do svých spisů a uznale řekne: "Správně, je vidět, že nejste takový blbec jako ti dva před vámi. Jen mi řekněte, jak jste to poznal?" "Snadno. Těžko může nosit brýle, když má jen jedno ucho...

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2232x