22. dubna 2020
Vtipy na současné téma koronaviru COVID-19 hýbe českým internetem a sociálními sítěmi. Zde máte ucelený soubor vtipů na toto, v poslední době, ožehavé téma. Co by to byl za průser, aby jsme si z toho my Češi neudělali pořádnou srandu :)
Sněhurka už má jenom šest trpaslíků. Kejchal je v karanténě.
------------------------------------------ (ツ)
Proč je koronavirus jako těstoviny?
.
.
.
.
.
Přišli s tím Číňani, ale až Italové to rozšířili do celého světa.
------------------------------------------ (ツ)
Řeknu vám, včera mi nebylo do smíchu. Chlap proti mně v pendolinu bledej, třásl se, furt si otíral pot. No samozřejmě mě napadlo to, co vás. Neměl jízdenku!
------------------------------------------ (ツ)
Dnes na poštu přišli dva lidé v roušce.
Okamžitě nastala panika, ale naštěstí to bylo jen přepadení a tak jsme se všichni uklidnili.
------------------------------------------ (ツ)
Tak dnes máme v ČR první úmrtí, které má na svědomí koronavirus.
Důchodkyně nepřežila rvačku u regálu o poslední těstoviny...
------------------------------------------ (ツ)
Osmdesát tisíc lidí se nakazilo koronavirem, celý svět chce nosit roušky.
Čtyřicet milionů lidí má HIV, ale všichni to chtějí bez kondomu.
------------------------------------------ (ツ)
Máte ještě mouku, ptá se pan ve vykoupeném obchodě.
Už jen v kosteleckých párcích, dědo.
------------------------------------------ (ツ)
Nákupní šílenství Čechů kvůli koronaviru lze srovnat jen s máslokalypsou z podzimu 2017.
------------------------------------------ (ツ)
Nechápu tu paniku, kvůli viru COVID-19. Vždyť na to máme vyškolené speciální doktory... koronery...
------------------------------------------ (ツ)
Kdyby se u nás vyhlásila karanténa při koronaviru,
tak musíte 14 dní zůstat tam, kde jste.
Kurva, snad nebudu zrovna v práci.
------------------------------------------ (ツ)
Tak je to potvrzený. Chuck Norris chytil korona virus, ale bylo mu ho líto tak ho zase pustil.
------------------------------------------ (ツ)
Děcka, myjte si ruce, jinak chytnete koronavirus.
Na ten sice neumřete, ale na infekčním oddělení není wifi...
------------------------------------------ (ツ)
Vejdu do krámu a tam fronta jak blázen. Tak slušně pozdravim:
,, Buon giorno"
... a teď nemám ani komu zaplatit.
------------------------------------------ (ツ)
S lidmi, kteří se vrátili z Itálie komunikujte raději e-mailem. Tedy pokud máte kvalitní antivirovou ochranu.
------------------------------------------ (ツ)
Vyměním 5 balíků špaget a 5 balíků rýže za nový Superb v plné palbě.
------------------------------------------ (ツ)
Chtěl jsem se stavit do Lidlu,ale mají tam
"Italský tyden"
------------------------------------------ (ツ)
Nevíte jak je to teď s tím koronavirem? Nemůžu se přes těstoviny, konzervy a mouku, dostat k televizi...
------------------------------------------ (ツ)
Dnes jsem náhodou našla můj dárek k MDŽ.
Týdenní dovolená v Číně a životní pojištění na 1 milion.
No řekněte, není úžasný?
------------------------------------------ (ツ)
První oběť koronaviru na Slovensku.
Ženu ve špajzu zavalilo 150 kg mouky...
------------------------------------------ (ツ)
U nás dobrý. Zatím to máme pod kontrolou.
Dne ráno jeden kolega kýchnul u kávovaru,
tak jsme ho umlátili lopatou a posypali vápnem.
Než kýchl naposled, mlel cosi o pylové sezóně, ale kdo by to riskoval že?
------------------------------------------ (ツ)
Děkuji svému zaměstnavateli za to, jak mi platí.
Zachránil mi tím život před koronavirem, neboť jinak bychom byli s rodinou na lyžích v Itálii.
------------------------------------------ (ツ)
Tak vláda ČR v rámci opatření proti koronaviru zrušila skupinu Chinaski.
Název prý obsahuje Čínu i lyže a jeden ze členů je Malátný.
------------------------------------------ (ツ)
Když si Chuck Norris kýchne, jde Korona nakoupit nudle a hajzlpapír...
------------------------------------------ (ツ)
Tom Hanks přežil 4 roky na ostrově jako trosečník.
Strávil rok na letišti, aniž by ho mohl opustit.
Chytil AIDS ve Philadelphii.
Byl ve druhé světové válce a zachránil vojína Ryana.
Šel do Vietnamu a zachránil poručíka Dana.
Byl na lodi unesen somálskými piráty.
Přežil Apollo 13, když se pokoušel dostat na Měsíc.
Přistál s Boeingem na řece Hudson.
Pokud toho chlapa dostane Coronavirus, jsme všichni v prdeli!!!
------------------------------------------ (ツ)
Tak to už je i na mě moc. V TV říkali, že do lékárny smí lidi jen po čtyřech. No co to je? Ještě se plazit pro Paralen
------------------------------------------ (ツ)
Dnes jsem poprvé dostal strach! Sobota večer, nemůžu do hospody a manželka si bere sexy prádlo!
------------------------------------------ (ツ)
V obchodě u Vietnamce:
Nemáš náhodou koronavirus?
Nemám, ale zítra přivezu...
------------------------------------------ (ツ)
Co zavřeli hospodu, cukrárnu a obchod s hadrama, sešel jsem se doma se ženskou, která tvrdí, že je moje manželka...
------------------------------------------ (ツ)
Sympatický muž so zásobami múky hľadá ženu so zásobami toaleťáku.
------------------------------------------ (ツ)
Vůbec se doma v karanténě nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v rýži z Penny jen 2854 kusů zrníček a z Lídlu jen 3084 zrnek?
------------------------------------------ (ツ)
Ak vás prestane baviť počítať zrnka ryže, je tu vyšší level. Triediť mak podľa odtieňov...
------------------------------------------ (ツ)
Sakra to je nuda. Zrnka rýže spočítané, mák seřazen... si vysypu strouhanku a zkusím si složit rohlík...
------------------------------------------ (ツ)
Jak se bude letos koledovat na velikonoce???
"Hody, hody, doprovody, mějte roušky, dle potřeby.
Nemáte-li sterilní,
Šijte si aspoň textilní!
------------------------------------------ (ツ)
Myslím, že korona virus si objednaly ženy. Žádný fotbal, žádné hospody, žádné vysedávání s kamarády.
A z práce pěkně rovnou domů...
------------------------------------------ (ツ)
Ono se to řekne noste šátky.
Minule jsem s ním šel do banky a dostal jsem 8 let.
------------------------------------------ (ツ)
Co nikdy neuslyšíte od policajta během epidemie? Pil jste? Dýchněte na mně...
------------------------------------------ (ツ)
Vláda zradila důchodce!
Zítřejší akce v Lídlu začíná v 7.00 hodin, ale oni tam můžou až v 10.00 hodin...
------------------------------------------ (ツ)
Pokud budou školy ještě dlouho zavřené, tak rodiče najdou vakcínu dříve než vědci.
------------------------------------------ (ツ)
Lidi když nám to jde tak hezky s těma rouškama.
Co kdybychom si i ty dálnice opravili sami?
------------------------------------------ (ツ)
Receptář príma nápadů: A nyní se s naší kamerou podíváme k panu Kropáčkovi z Manětína, který ze staré ždímačky, králíkárny a několika součástek z mopeda vyrobil nový plicní ventilátor pro 5 osob...
------------------------------------------ (ツ)
Jirka Babica: A když nemáte roušku, použijte eidam...
------------------------------------------ (ツ)
Úryvek z novodobé pohádky o Popelce: Rýma, kašel, roušky prošívané... ale chřipka to není jasný pane.
------------------------------------------ (ツ)
Kýchl jsem si před počítačem a spustil se antivirový program...
------------------------------------------ (ツ)
Nevíte někdo,jak dlouho nemám nikoho pouštět do bytu?
Manželka už dva dny buší na dveře a mě už to celkem otravuje...
------------------------------------------ (ツ)
JE TO POTVRZENÉ!
Čerstvé kravské hovno zastaví coronavir!
Namoč obě ruce do hovna než půjdeš ven!
To zajistí, že:
A) nebudeš si sahat na ústa, nos a oči
B) nikdo si s tebou nepotřese ruku
C) nikdo se k tobě na ulici nepřiblíží
D) umyješ si pořádně ruce než půjdeš jíst...
------------------------------------------ (ツ)
Německá kancléřka Merkelová je v karanténě. Držíme palce.
Snad to ten virus přežije...
------------------------------------------ (ツ)
Slečno, vy máte pěkný respirátor, nešla by jste se mnou do karantény?
------------------------------------------ (ツ)
Kam jedete na víkend?
Původně jsem chtěl jet do kuchyně, ale pojedu až do obýváku...
------------------------------------------ (ツ)
Dávejte si pozor.
Jehovisti ví, že jsme všichni doma...
------------------------------------------ (ツ)
Dnes jsem v obchodě viděla týpka,
který měl v náručí osm balíků toaletního papíru.
Jeho chování mně vytočilo tak, že jsem na něj začala řvát,
že je zkurvený sobec a ať nechá taky něco pro ostatní.
Otráveně odvětil, ať ustoupím, a nechám ho doplňovat zboží.
------------------------------------------ (ツ)
Prosím vás, nutně sháním minimálně tříhodinovou nahrávku hospodského šumu...
------------------------------------------ (ツ)
Volám kamarádce, jak jde škola, když má teď dvě děti doma a hromadu úkolů, do toho home office a starost o domácnost. Odpovídá mi veselým tónem - "Jooo, jde nám to dobře, dva žáky jsem vyhodila, protože se poprali, a jednu učitelku jsem musela propustit, protože pila v pracovní době. No a se školníkem si ještě budu muset promluvit, protože zatím ani nevstal z postele..."
------------------------------------------ (ツ)
Dotaz na vládu! Opravdu jste si jistí, že zavřít spolu manžela a manželku na 14 dní doma, je řešení jak snížit počet obětí?
------------------------------------------ (ツ)
Když už máme zavřené hranice, co to takhle ještě rozdělit na Čechy, Moravu a Slezsko?
My si necháme průmysl, Morava víno a Praha umění a poslance... :D
------------------------------------------ (ツ)
Na siedmy den karantény sa ozval môj papagáj: No čo, ty kokotia hlava, ako sa cítiš v klietke???
------------------------------------------ (ツ)
Čus, tak co, taky ti už tak hrabe?
Čau, jo. Už na to seru... jdu na pivo.
Jo?! A kam prosím tě?
...do koupelny.
------------------------------------------ (ツ)
Právě jsem si uvědomila, že doma nemusím uklízet, protože na návštěvu stejně nikdo nepřijde...
------------------------------------------ (ツ)
Všimli jste si, že co zavřeli salóny krásy kvůli karanténě, každý najednou vytahuje 20 let staré fotky?
------------------------------------------ (ツ)
Sociálně slabé pouštějí na poštu po jednom pro dávky.
I nás by mohli po jednom pouštět do hospody, taky chceme svoje dávky...
------------------------------------------ (ツ)
Teď na Nově říkali, že koronavir vydrží na klávesnici až 5 dní.
Tedy věta "Doufám, že po víkendu nenajdu v práci zavirovaný počítač" získává nový rozměr...
------------------------------------------ (ツ)
Těžká doba, lidem ale nakonec nezbude nic jiného, než být pozitivní.
------------------------------------------ (ツ)
Slyšel jsem, že máme opatřit roušky i domácím mazlíčkům.
Kdo nešil pro hejno neonek, neví, co je krejčovina.
------------------------------------------ (ツ)
Kdyby mi ještě před měsícem někdo řekl, že jednou půjdu do banky s hadrem přes ksicht, tak bych ho měl za totálního magora...
------------------------------------------ (ツ)
Gréta se z nedostatku pozornosti kvůli Koronaviru pokusila o sebevraždu.
Byla na poslední chvíli nalezena v utěsněné garáži s nastartovaným elektromobilem.
------------------------------------------ (ツ)
Dnes ve 12:30 má Česko zpívat Není nutno od Svěráka....
Navrhuji píseň.... když nemůžeš, přidej víc, začni dýchat z PLNÝCH PLIC
------------------------------------------ (ツ)
Copak zákaz vycházení...
ale až vypnou internet, to teprve začne peklo...
------------------------------------------ (ツ)
Tak jsem byl dnes na výletě...
výtahem dolů, lehký pohled do poštovní schránky a zpět nahoru.
Po týdnu opravdu vzrušující zážitek... :D
------------------------------------------ (ツ)
Až vám skončí akce "rouška",
budou všem odstávat ouška...
------------------------------------------ (ツ)
To nejhorší, co by teď Německo mohlo potkat, by bylo odvolání Merkel.
Umíte si představit ty masy slavících lidí v ulicích?
------------------------------------------ (ツ)
Kdy že to mají ti důchodci chodit na nákupy?
Včera, dnes a zítra, nebo v sobotu večer a v neděli ráno?
------------------------------------------ (ツ)
Den č. 1
Doháníme zameškané – hrajeme společenské a stolní hry.
Den č. 2
Koukáme společně na pohádky a seriály.
Den č. 3
Manželka prosadila malování kuchyně.
Den č. 4
Manželka naplánovala rekonstrukci ložnice.
Den č. 5
Jezdím hromadnou dopravou a olizuji madla.
------------------------------------------ (ツ)
Jak by řekl Vincent van Gogh:
Na co ti je rouška,
když nemáš dvě ouška...
------------------------------------------ (ツ)
Volný přepis:
"....jdeš do drogérie nakoupit nějaký ty dezinfekční prostředky, Savo, Domestos a podobně a na každém čteš, že to zabije 99,9 % mikrobů......chápeš?!?! 99,9%!!!!.....ty vole, do prdele, to vážně nemoh někdo zůstat v práci o čtvrt hodinku déle a přimíchat do toho ještě decku toho chloru nebo louhu,ať to zabije mikroby všechny??? Hezkých 100%???.......NEEE! To míchal asi někdo v pátek odpoledne, řekl si "mrdám na to" a šel na chatu a prosím!!! ...tady to máš!!!.....virus v celé republice!!! "
------------------------------------------ (ツ)
Také posíláte na nakup toho koho můžete postrádat?
------------------------------------------ (ツ)
Ten virus to fakt nemá jednoduché,v klidu si zákeřně čeká v obchodech na důchodce ve stanovenou dobu a Babiš mu změní 4X šichtu.
------------------------------------------ (ツ)
Ptá se muž ženy:
- Kam se chystáš, když se maluješ?
-Do obýváku na kávu.
------------------------------------------ (ツ)
Přijde chlap v 8:30 hod. do obchodu a říká:
"Jeden rum"
Prodavačka: "A 65 už ti bylo?"
------------------------------------------ (ツ)
• Costa del Kuchyňa
• Los Předsíňos
• Santa Ložnica
• Puerto de la Balkón
• Rio de Koupelneiro
• San Verando
• Záchodopol
• Los de Sklepos
------------------------------------------ (ツ)
Žena, která šije roušky je šička.
A žena, která pije je...?
------------------------------------------ (ツ)
Baran - budeš tráviť vel'a času doma
Býk - budeš tráviť vel'a času doma
Blíženci - budeš tráviť vel'a času doma
Rak - budeš tráviť vefa času doma
Lev - budeš tráviť vefa času doma
Panna - budeš tráviť vefa času doma
Váhy - budeš tráviť vefa času doma
Škorpión - budeš tráviť vefa času doma
Střelec - budeš tráviť vefa času doma
Kozorožec - budeš tráviť vefa času doma
Vodnář - budeš tráviť vefa času doma
Ryby - budeš tráviť vefa času doma
------------------------------------------ (ツ)
Maminko, děti se mi smějí, že mám koronavirus!!!
Vykašli se na ně...
------------------------------------------ (ツ)
Čerstvá zpráva z hranic:
Celníci objevili 2 tuny droždí ukryté v kokainu...
------------------------------------------ (ツ)
Vládo, pusťte nás jen na JEDEN DEN DO HOSPODY, slibujeme že v ní pak 14 dní zůstaneme v karanténě a nevylezeme!!!
------------------------------------------ (ツ)
Za pouhých 59.900 Kč přijdeme do vašeho domu oblečení jako koronavirus záchranný tým,
abychom tě zachránili od manželky a vezmeme tě na 14-ti denní karanténu k milence.
------------------------------------------ (ツ)
Karanténa den 25.
Ženy začaly podvádět své milence s vlastním manželem..
------------------------------------------ (ツ)
Dnes jsem cestou z nákupu šlápl do psího exkrementu. Divné. V brýlích zamlžených od roušky většinou hovno vidím.
------------------------------------------ (ツ)
Porodnice dnes zpřísnily opatření, u porodu nesmí být už ani matka.
------------------------------------------ (ツ)
Poslední tři týdny si myju ruce tak důkladně, že se mi na nich objevily razítka z diskoték z 90. let...
------------------------------------------ (ツ)
S PŘÍCHODEM KORONAVIRU SE NÁM ZAČALA OBJEVOVAT ZCELA NOVÁ SLOVA
HARANTÉNA - nucený pobyt dětí doma
NAROUŠITEL - člověk pohybující se na veřejnosti bez roušky
UPCHRCHLÍK - migrant s koronavirem
MATEŘÍROUŠKA - rouška ušitá maminkou
NÁKAZNÍK - návštěvník obchodu potenciálně nakažený koronavirem
KORONOVAČNÍ KLENOTY - roušky a repsirátory
------------------------------------------ (ツ)
Chce to zkřížit koronavirus s Českou poštou. Nejspíš ho nedostanete, a ještě nechá vzkaz, že to zkoušel.
------------------------------------------ (ツ)
Pověsil jsem na zeď velkou mapu světa, dal ženě šipku a řekl, že kam se strefí,
tam pojedeme po pandemii na dovolenou. Tak holt strávíme čtrnáct dní za ledničkou.
------------------------------------------ (ツ)
Odborníci radí v době "koronavirové", koupenou zeleninu a ovoce mýt horkou vodou a mýdlem.
Myslíte, že bych na kudrnatou petržel měla použít šampón?
------------------------------------------ (ツ)
Můžeme odinstalovat rok 2020 a nainstalovat ho znovu?
Tahle verze je zavirovaná.
------------------------------------------ (ツ)
Sedm divů ČR:
1. Každý má roušku.
2. I když má každý roušku, nikdo ji od vlády nedostal.
3. I když jí nikdo od vlády nedostal, musí jí nosit všichni.
4. I když jí musí nosit všichni, nikde žádná k dostání není.
5. I když žádná k dostání není, vláda jich vozí miliony.
6. I když jich vláda vozí miliony, nikdo je nedostává.
7. I když je nikdo nedostává, všichni je už podle premiéra mají.
------------------------------------------ (ツ)
Dnes jsem se tak nudila, že jsem si byla sama sobě zazvonit za dveře na zvonek.
Tolik radosti jsem už dávno nezažila...
------------------------------------------ (ツ)
Všichni chodí v karanténě na procházku s pejskem.
Já mám jen želvu. Tak jsem šel taky.
Už tři dny jsem nebyl doma, stále jdeme po schodech...
------------------------------------------ (ツ)
Třetí týden karantény.
Povídám si s pavoukem - je to super chlap, dělá manažera sítě.
------------------------------------------ (ツ)
Nový ceník prostitutek: 1500 Kč s rouškou 2500 Kč bez roušky...
------------------------------------------ (ツ)
Divná doba, každý den si stříkám na ruce víc lihu, než vypiju.
------------------------------------------ (ツ)
Přátelé, měli bychom si promluvit na vážné téma (karanténa). Mnozí z nás začínají magořit (jak jsou stále doma). Na toto téma jsem dnes měl vážný rozhovor s mikrovlnkou a lednicí a všichni tři jsme se shodli, že se nebudeme bavit s pračkou, protože všechno přetočí...
------------------------------------------ (ツ)
Jedinej živnostník, kterej je u nás na vesnici optimista, je hrobník...
------------------------------------------ (ツ)
Chápu, že líbání pod třešní asi nepovolí. Ale takové upalování čarodějnic by se jistě dalo zařadit do kolonky dezinfekce.
------------------------------------------ (ツ)
Pre tých ktorí v tejto, krízovej situácii museli zrušit' svadbu, boh vám dal druhů šancu.
------------------------------------------ (ツ)
Si připadám, že je mi zase 16. Benzín je levnej, mám dlouhý vlasy, chlupatý nohy a domácí vězení...
------------------------------------------ (ツ)
BŘEZEN, za roušky vlezem,
DUBEN Ještě tam budem.
A když přijde MÁJ,
snad nám pivo daj.
------------------------------------------ (ツ)
Po karanténě bude polovina žen těhotná. No a ta druhá polovina tak bude jen vypadat.
------------------------------------------ (ツ)
K+M+B+R (2020) = Klíče, mobil, brýle, rouška...
------------------------------------------ (ツ)
Nošení roušky přes plnovous vypadá jako dámské kalhotky v roce 1970.
(ツ)
Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:
https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html
V roce 2023 jsem dosáhl na celkovou návštěvnost mého webu přes 3.600.000 návštěvníků. Moooooc vám všem děkuji a vzhůru do čtvrtého milionu... :)
Pokud někde na webu najdete nějakou chybičku, nesrovnalost nebo budete mít připomínku, podnět nebo nápad, napište mi.
Díky Dooffy
Copyright © 2002 - 2024 Dooffy.com
Všechna práva vyhrazena. Tento web běží na redakčním systému AD-RS.
Realizace webu ADweby.com.
Upravit Cookies předvolby