VTIPMÁNIE 064: Zbrusu nová nálož poctivě vybraných vtipů

17. července 2020

V PONDĚLÍ V PRÁCI

Pondělí ráno v práci. Šéf se ptá: Proč máš červené oči. Tys chlastal, nebo co? Ne! Stýskalo se mi po práci,tak jsem brečel!!!

------------------------------------------ (ツ)

BREŽNĚV

Zemře soudruh Brežněv, veškerá zábava se ruší. V kině zhasnou světla,předstoupí ředitel: "Vážení,končíme představení,zemřel soudruh Brežněv." V tom se vzadu postaví děda : "A to,kurva, nemáte jiného promítače?"

------------------------------------------ (ツ)

TOM A ANNA

Tomovi a Anně je oběma 60 let a už 40 let jsou šťastně svoji. Jednoho dne jdou spolu na procházku, když se před nimi náhle zjeví hodná víla a povídá: „Už jste spolu tolik let a jste tak nádherný pár, ráda bych vám každému splnila jedno přání!“
Anna je bez sebe nadšením a přeje si společný zájezd do Thajska. Puf – náhle drží v ruce dvě letenky do Bangkoku a poukaz na čtrnáctidenní pobyt v pětihvězdičkovém hotelu.
Tomovi zajiskří oči a nadchne se: „To je životní šance! Je mi to moc líto, srdíčko, ale přeju si mít o 30 let mladší ženu!“
„A jste si tím jistý?“ ověřuje hodná víla.
„Ano!“ bez váhání odpoví Tom.
Puf… a Tomovi je 90.

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK

Pepíček dostane od tety krásné autíčko a maminka mu připomíná: "Co se říká?" "Nevím!" "Co říkám tatínkovi, když přinese výplatu?" "Aha - neříkej, že to je všechno!"

------------------------------------------ (ツ)

ŘEDITEL A SEKRETÁŘKA

Ředitel povídá sekretářce: "Slečno, neviděla jste moje pero?" "Ještě ne pane řediteli."

------------------------------------------ (ツ)

VE ŠKOLE

Učitelka náboženství se jednou zeptá Janičky:
"Jak oslovujeme našeho nejvyššího?"
Jenomže Janička byla moc ospalá a učitelčina otázka ji neprobudila. Všiml si toho Pepíček, takže ji bodnul zezadu kružítkem, aby se pobavil.
"Pane Bože!" Vykřikla Janička.
Učitelka ji pochválí, aniž by si všimla, že Janička opět usnula. Po několika dalších minutách se opět zeptá Janičky:
"Jak říkáme našemu spasiteli?"
Pepíček opět bodne Janičku kružítkem, aby byla legrace. Ta vyletí ze židle a zavýskne "Ježíši Kriste!"
Učitelka ji opět moc chválí, a když se posune ve výkladu dál, opět položí spící Janičce další otázku:
"Co řekla Eva Adamovi, když zplodila jejich dvaatřicáté dítě?"
Janička, která to opět schytala kružítkem, se rozzlobí, vyletí ze židle a zakřičí:
"Ještě jednou to do mě vrazíš a jí ti to zlomím a nacpu do krku!"

------------------------------------------ (ツ)

V BORDELU

Přijdou v pět ráno tři chlapi do bordelu, a bordelmama jim říká:
"Hoši, je mi líto ale mám tu už poslední dvě kurvy, ale kdyby byla opravdu velká nouze tak mám ještě ve skříni nafukovací pannu" a dva z nich na to " jo klidně , tady Milan je tak ožralý, že to ani nepozná" tak si užijou a všichni tři se později sejdou venku u vchodu aby se pochlubili, a první povídá:
"Hoši já mel černošku, sice rozgajdana ale jak se vrtěla" a druhý "to já měl ťamanku, ta byla tak těsná a jak pořád rvala" a Milan na to "to já měl asi čarodějnici, sem ji hryznul do piči a ona mi uletěla oknem".

------------------------------------------ (ツ)

GAZDA

Prijde ceska hospodynka kupovat vejce na Slovensko.
"Gazdo, mate vejce?"
"Mam"
"A kolik?"
"Kolik tiez mam"

------------------------------------------ (ツ)

CESTOVATEL

Cestovatel se se zdecimovaným zbytkem výpravy prodírá Africkým pralesem. Všichni jsou vysíleni, nemají už žádné zásoby, došlo i střelivo. Najednou se před nimi otevře mýtina a na ní za zvuků bubnů křepčí divoce pomalovaní domorodci. Členové výpravy strnou, i divoši jsou na chvíli zaraženi. Cestovatel obrátí oči k nebi a zvolá: "Bože, taková cesta, a teď jsme v prdeli..." Náhle jakoby k němu promluvil tichý hlas: "Ne, nejste - chytni tam ten klacek, vrhni se na náčelníka a prašti ho do hlavy."Cestovatel nezaváhá, skočí k náčelníkovi, praští ho a zavolá: "A co teď, Bože?" A seshora se ozve hlas: "Teď už nic, teď už jste skutečně v prdeli."

------------------------------------------ (ツ)

ZLOČIN

"Zločin byl spáchaný v noci z 23. září na 21. března." informuje podřízené náčelník polární policie.

------------------------------------------ (ツ)

ŽENA

Žena, je jako pohár na víno...
Když nasliníš prst a jezdíš po okraji, vydává zvuky...

------------------------------------------ (ツ)

VLAJKY

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce. "Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme. Když nám finanční úřad napíše, zbledneme a když je zaplatíme, tak zmodráme". "U nás je to úplně stejné, povídá Američan, akorát přitom všem ještě vidíme hvězdičky".

------------------------------------------ (ツ)

REKLAMY

Tie reklamy na zväčšenie penisu, naozaj fungujú...
Stačí poslať požadovanú čiastku peňazí a hneď si väčší "chuj"

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Není to vidět a strašně to dupe na střeše, co to je?
.
.
.
.
.
.
.
Komár v kanadách...

------------------------------------------ (ツ)

MANŽELKA NEBO MILENKA

Hádají se Marx, Engels a Lenin, zda je lepší manželka nebo milenka.
Zásadně manželka, říká Marx. Aby mohl člověk dělat revoluci, potřebuje mít
jisté zázemí.
Manželství je buržoazní přežitek. Jedině nejistota s milenkou udrží revolučního ducha v pohotovosti, tvrdí Engels. Co ty o tom soudíš, Lenine?
No, nejlepší je mít manželku i milenku. Manželka si myslí, že jsi u milenky, milenka si myslí, že jsi u manželky a ty můžeš být v knihovně a učit se, učit se, učit se.

------------------------------------------ (ツ)

VYSAVAČ

Podomní prodejce super vysavačů se vnutí do nové pěkné novostavby a i přes protesty paní domácí doprostřed pokoje vysype sušené koňské lejno.
Mladá paní se na něj úplně s úlekem podívá a když začne naštvaně protestovat, prodejce nasadí svůj nejkrásnější úsměv a povídá:
„Mladá paní, já vám slibuji, že co tento fantastický vysavač nevysaje, tak já sám sním!“
Žena vstane z křesla a cestou do kuchyně mu povídá:
„Tak vám na to hovno donesu rovnou nějaký dressing, protože ještě nemáme zapojenou elektřinu.“

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 1356x