VTIPMÁNIE 065: Pořádná hlodárna vtipů

29. července 2020

MUŽ U DOKTORA

Muž u doktora
Doktor se ho ptá: "Jaké máte příznaky?"
Muž: "Myšlenky na smrt, deprese."
Doktor: "Takže rýma."

------------------------------------------ (ツ)

ČESKÉ DRÁHY

České dráhy mění ceník, cestující nebudou znát slevy předem.
Když už nevědí, kdy přijede vlak, kam je odveze a v kolik dojedou na místo, tak myslím, že je to v souladu s firemní filosofií...

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Kdo je nejchytřejší na světě?
.
.
.
.
.
Zápalka. Má sice malou hlavičku, ale jak jí to pálí!

------------------------------------------ (ツ)

U HOLIČE

Chlapík sedí v kresle u holiča a chce poradiť, kam na dovolenku.
Hovorí:
"Pán holič, vy ste taký cestovateľ, poradte mi niečo, nie
moc ďaleko a draho".
Holič na to:
"Skúste Taliansko, na pláži nádherné baby hore bez, najlepšia
pizza na svete a keď si odskočíte do Vatikánu, možno sa vám
podarí na vlastné oči aj pápeža uvidieť."
Chlapík teda ide, no samozrejme v Taliansku baby špatné, kozy
ovisnuté, pizza horšia jak v staničnom bufete, skúša aspoň
toho pápeža, ale bez šance, ešte aj na hubu dostane od ochranky. Po
dvoch týždňoch ide opäť k holičovi a ten sa ho pýta, ako bolo.
"Mali ste pravdu", odpovedá, "baby jak víno, cecky 4-ky, pizza
famózna,najlepšia na
svete".
"A pápež, čo podarilo sa?" , vyzvedá holič.
"Jasné, prídem do Vatikánu, prejdem cez námestie sv. Petra, vojdem
do baziliky,vidím voľné miesto hneď v prvej rade.
Začína bohoslužba, vtom pápež zíde od oltára, ide priamo ku
mne, položí mi jemne ruku na hlavu a hovorí: "Počuj synak, teba
ktorý kokot striháva?"

------------------------------------------ (ツ)

BŮH A NOE

A pak Bůh pravil: "Noe, udělej zálohu, budu formátovat."

------------------------------------------ (ツ)

CHARITA

Volali z charity, jestli prý nechci věnovat část svého oblečení pro hladovějící.
Poslala jsem je do háje, protože někdo, komu by padlo moje oblečení, rozhodně nemůže bejt hladovej.

------------------------------------------ (ツ)

BEZDOMOVEC

Jedna paní dává pravidelně bezdomovci 100 Kč. Jednou za ním přijde a říká: "Odteď vám budu moct dávat jen 50 korun, protože můj syn jde na vysokou a už by mi nevycházely peníze..." Bezdomovec se na ní podívá a říká: "Tak váš syn jde studovat za moje peníze?"

------------------------------------------ (ツ)

ŘÍZKY

VAROVÁNÍ!!!
Když děláte k obědu řízky, nikdy... Opakuji NIKDY NEPOSLOUCHEJTE RAMMSTEINY... Řízky se pak nevejdou na pánev!

------------------------------------------ (ツ)

PLÁN NA ZÍTRA

Co děláš zítra?
Jdu si konečně koupit brýle.
A potom?
Potom uvidím...

------------------------------------------ (ツ)

INZERÁT

Prodám 4+kk v Praze a nebo vyměním za menší vesnici na Moravě...

------------------------------------------ (ツ)

PŘEDNÁŠKA

Minulý týden jsem byl na přednášce o kleptomanii. Hodně jsem si z ní odnesl...

------------------------------------------ (ツ)

TŘI SKOTI V BARU

Tři Skoti sedí u baru.
Ten nejstarší říká: "Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky a ať je to alespoň dvanáctiletá."
Zbylí dva souhlasí: "A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív proteče ledvinami?"

------------------------------------------ (ツ)

VOLNO, LES A...

Když mam volno, zajdu si do lesa zakouřit marihuanu a popovídám si s liškami o stavebním spoření...

------------------------------------------ (ツ)

ÚČETNÍ

"Dobrý den, četla jsem inzerát že hledáte do firmy účetní. Jsem schopná a zkušená."
"Kolik je 2x2 ?"
"Kolik chcete, aby to bylo?"
"Dobře, beru vás."

------------------------------------------ (ツ)

ZELENÝ ČAJ NA HUBNUTÍ

Ze zeleného čaje se opravdu hubne.
Ale musíš si ho jít natrhat sama.
Pešky.
Do Číny

------------------------------------------ (ツ)

ZKUŠENÁ MÁTI

Stará mama mi raz povedala toto:
"V marci sa jebú mačky.
V apríli počasie.
A v máji úplne všetko."

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 1905x