VTIPMÁNIE 067: Nová zásobárna vtipů

1. září 2020

KRÁDEŽ KOLA

Připomněli jsme si první dochovanou zmínku o krádeži bicyklu, konkrétně ve znění:
„Cyril a Metoděj přišli o kolo roku 863.“

------------------------------------------ (ツ)

VYSNĚNÉ POVOLÁNÍ

Tati, já už vím co budu až vyrostu."
"Jo? Tak to je super."
"Nájemný vrah!"
"Nebudeš, neumíš po sobě uklízet."

------------------------------------------ (ツ)

DVĚ BLONDÝNY

Nabourají dvě blondýny. Vystoupí z aut a děsně se hádají:
„Jsi koza!”
„Jsi kráva!”
„Kam jsi jela, kozo?!”
„Do kosmetického salónu, krávo!”
„To já také, kozo!”
„A na kolik jsi měla termín, krávo?!”
„No, na 11.00, kozo!”
„Vždyť říkám, že jsi kráva! Já jsem přece měla na 10.00, tím pádem jsi mi měla dát přednost ty!”

------------------------------------------ (ツ)

PŘÍBĚH

Ptá se paní učitelka dětí, jestli znají nějaký příběh s poučením. Přihlásí se Pepíček a povídá:
"Vrtulník mýho strejdy Milana sestřelili nad Jugoslávií a zachránil se jen on a z trosek vyhrabal kulomet, pistoli, nůž a flašku vodky. Vidí jak k němu běží sto nepřátel, tak vypije flašku, kulometem postřílí sedmdesát, zasekne se, pistolí dvacet, dojdou náboje, zbytek domlátí nožem..."
"No to je strašné Pepíčku, a kde je to poučení? Žádné tam není."
"Ale je paní učitelko. Neserte strejdu Milana když je ožralej..."

------------------------------------------ (ツ)

OBĚD

Sedí mladá krásná slečna v restauraci.Přijde k ní číšník a zeptá se: „Obědnáno? ”Ona odpoví: „Tak za prvé jsem už obědvala a za druhé nejsem žádná nána!”

------------------------------------------ (ツ)

LÉK

Říká se, že sex je nejlepší lék na všechno.
Byl jsem v lékárně, nechtěli mi dát.

------------------------------------------ (ツ)

CHARITA

Volali mi z charity, zda bych nechtěl věnovat své přebytečné oblečení hladovějícím lidem.
Poslal jsem je do prdele. Někdo, komu padne moje oblečení, nemůže hladovět.

------------------------------------------ (ツ)

BÁSEŇ 1

Našel jsem já na ulici
sedmiprstou rukavici.
Je to smůla nebo Boží trest,
že mám prstů jenom šest?

------------------------------------------ (ツ)

BÁSEŇ 2

Po ulici běží Zdeněk
a je celý od písmenek.
Vpředu, vzadu, je to hrůza!!!
Posrala ho v letu Múza.

------------------------------------------ (ツ)

PRASE

Jde pocestný okolo prasečí farmy, a vidí ohradu plnou prasat. A jedno prase má dřevěnou nohu. Protože to ještě nikdy neviděl, přijde k domu, zaklepe a zeptá se:
- „Proč má to prase dřevěnou nohu?”
- „O tom vám povím takový příběh. Jednou jsem oral na poli a můj traktor najel do příkopu. Převrhl se a já jsem skončil pod ním. A tohle prase přiběhlo, uvidělo to, vrátilo se k domu a tam kvičelo tak hlasitě, až někdo vyběhl, a pak přivedlo pomoc až ke mně.”
- „Dobře, to je zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
- „To není všechno. Jednou ke mně přišel zloděj, když nikdo nebyl doma. Prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou až na pole a tak dlouho kvičelo, až jsem šel za ním a ono mě dovedlo k pušce v kůlně, takže jsem pak mohl toho zloděje vyhnat.”
- „Dobře, to je taky zajímavé, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
- „No, vždyť mě nechte domluvit. Jednou jsem spal s manželkou v ložnici, a náš dům začal hořet. A prase uteklo z ohrady, přiběhlo za mnou a tak dlouho kvičelo, až jsem se probudil a v poslední chvíli zachránil manželku a děti.”
- „No, to je velice dojemný příběh, ale proč má to prase dřevěnou nohu?”
- "Vy byste snad takové prase sežral najednou???"

------------------------------------------ (ツ)

RODINA

Dcéra: – Tati, som lezba. Otec: – To je v pohode. Druhá dcéra: – Tati, ja som tiež lezba. Otec: – Čo do frasa, to v tejto rodine nemá nikto rád vtáky? Syn: – Já áno!

------------------------------------------ (ツ)

MOUDRO

Jsou tři hlavní nepsaná pravidla:
1)
2)
3)

------------------------------------------ (ツ)

KOČKA, SYN A PÍSEK

Malý syn volá otci:
“Tati,kočka se vysrala.”
“Vem písek,zasyp to,jak příjde mamka,tak to uklidí. A nevolej mi kvůli takové blbosti!”
Za deset minut:
“Tati,pes se vysral.”
“Ŕíkal jsem ti,nevolej mě kvůli každé blbosti,nebo mne propustí z práce. Vem písek,zasyp to,až příjde maminka,tak to uklidí.”
Asi za deset minut:
“Tatí,mamka přišla.”
“Neotravuj mne s blbostma!”
“No jo,ale ona přišla s nějakým chlapem. Ten si stahuje kalhoty. Asi bude srát a my už nemáme žádný písek!”

------------------------------------------ (ツ)

LÉTO

Venku je takový teplo,že už nepoužívám opalovací krém ale grilovací koření...

------------------------------------------ (ツ)

DVĚ PŮLKY

Sedí takhle v létě dvě půlky prdele.
„To je nuda... zapaříme?”

------------------------------------------ (ツ)

MLADÍK A SLEČNA

Mladík se přitočí k nádherné slečně a povídá:
"Slečno, nejsem sice zahradník, ale vám bych ho tam s chutí vsadil."
Slečna na něj koukne a odpoví:
"Nejsem sice slepice, ale myslím, že bych ho tam snesla."

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2238x