VTIPMÁNIE 068: Prémiový ruční výběr vtipů

16. listopadu 2020

DÁLNICE

"Česká republika má dálnice na jedničku…" problém je, když chcete zařadit dvojku...

------------------------------------------ (ツ)

XXL

Ale no tak, budeš vypadat dobře i v tričku xxl... Zašeptala čokoláda a mrkla na mě oříškem...

------------------------------------------ (ツ)

BAZÉN

Pane, přestaňte nám chcát do bazénu!"
"Co jako? Vždyť to dělá skoro každý."
"No dobře, ale ne ze skokanského můstku!"

------------------------------------------ (ツ)

CHUCK NORRIS

Chuck Norris těží Bitcoiny holýma rukama!

------------------------------------------ (ツ)

JAN HUS

Husovi to fakt pálilo, ale jeho názory byly tehdy dost na hranici...

------------------------------------------ (ツ)

ANGLIČTINA

A: Ty tu angličtinu fakt nedáváš.
B: Co kecáš, běžně čumim na filmy bez titulků.
A: Tak mi z nějakého řekni frázi.
B: Yeah, baby, oh my god.

------------------------------------------ (ツ)

BRÝLE

Kolega si nedávno pořídil multifekální brýle.
Hovno přes ně vidí...

------------------------------------------ (ツ)

HLEDÁNÍ

Totálně opilá žena přijde domů a povídá:
"Tak teď si mě nasral! Já tě hledám po všech hospodách a ty si tady v klidu myješ nádobí"

------------------------------------------ (ツ)

DĚTI

"Miláčku,už jsem připravená na děti."
"Já ne!"
"Hele,dříve nebo později,je u babičky vyzvednout musíme.

------------------------------------------ (ツ)

U SOUDU

V soudním procesu provádí vrahův obhájce křížový výslech patologa:
"Než jste podepsal úmrtní list, zkontroloval jste puls?"
"Ne."
"Poslechl jste si, zda mu tluče srdce?"
"Ne."
"Provedl jste zkoušku dechu?"
"Ne."
"Takže, když jste podepsal úmrtní list, nebyl jste si jistý, zda je ten člověk mrtvý, že?"
"No, řeknu to takhle: Mozek toho chlapa jsem měl v piksle na stole. Ale je možné, že běhá někde venku a věnuje se právu.

------------------------------------------ (ツ)

V LÉKÁRNĚ

Přijde koktavý do lékárny a chce si koupit hypermangan. Přistoupí k pultu a vyrazí ze sebe: "Hyp... Hyp..." Magistra na něj chvíli kouká, pak rozpřáhne ruce a vykřikne: "Hurááá!!!"

------------------------------------------ (ツ)

V HOSPODĚ

Přijde chlápek do hospody:"3 Rumy!", barman na to: "Proč 3?"
"Tak víte, mám dva bratry a každý žije v jiném koutě světa a nemáme čas chodit spolu do hospody, tak každý, když jde pít, pije za každého."
Takto chodí pravidelně, až jednoho dne přijde a říká:"2 Rumy!"
"Co? Jste se pohádali s bratrem?"
"Nene, já jsem přestal pít!"

------------------------------------------ (ツ)

KOČKA, SYN A PÍSEK

Malý syn volá otci:
“Tati,kočka se vysrala.”
“Vem písek,zasyp to,jak příjde mamka,tak to uklidí. A nevolej mi kvůli takové blbosti!”
Za deset minut:
“Tati,pes se vysral.”
“Ŕíkal jsem ti,nevolej mě kvůli každé blbosti,nebo mne propustí z práce. Vem písek,zasyp to,až příjde maminka,tak to uklidí.”
Asi za deset minut:
“Tatí,mamka přišla.”
“Neotravuj mne s blbostma!”
“No jo,ale ona přišla s nějakým chlapem. Ten si stahuje kalhoty. Asi bude srát a my už nemáme žádný písek!”

------------------------------------------ (ツ)

KRÁLÍK A MEDVĚD

Jede králík po lese na fungl novým kole a potká ožralýho medvěda opřenýho o strom jak pije lahváče. "Pěkný kolo králíku.".. "To víš, nechlastám, šetřím a můžu si kupovat."..machruje králík.
Druhý den jede králík na nové motorce a zase potká ožralýho medvěda s lahváčem. "Pěkná motorka králíku."..
"To víš, nechlastám, šetřim a můžu si kupovat.".zas machruje králík.
Třetí den jede králík v novým cabrioletu a těší se jak medvědovi zas vytře zrak, ale medvěd nikde a jak tak jede tak nad sebou uslyší vrtulník a v něm medvěd. "Tý jó medvěde, pěknej vrtulník, kde si na něj vzal?!"
"Ále," povídá medvěd, "vrátil jsem flašky."

------------------------------------------ (ツ)

TURISTA NA STATKU

Turista je na dovolené na statku a píchne ho do penisu včela. Běží za statkářem o pomoc.
“Tady máš lavór s mlékem,namoč ho tam,to pomůže.”
V tom jde okolo statkářova dcera,sedmnáctiletá,zůstane stát a kouká. Mírně nervózní host se ptá:
“To jsi ještě v životě neviděla pinďoura?”
“To jo,jen jsem zatím neviděla,jak se znovu plní.”

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK

- "Pepíčku, pověz nám, kdo je to Sergio Mattarella?"
- "Tak to nevím, paní učitelko."
- "No, Pepíčku, měl by ses začít víc věnovat škole."
- "A paní učitelko, vy víte, kdo je Jarmila Nováková?"
- "Ne, to nevím."
- "Tak to byste se asi měla začít víc věnovat manželovi."

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2335x