VTIPMÁNIE 069: Nové vtipy nejen na neděli

28. února 2021

MAKAT

Když chceš být úspěšný, nestačí mít iPhone nebo iMac... musíš iMakat

------------------------------------------ (ツ)

NOVÁ HRA MINISTERSTVA

Připomínáme, že za měsíc, tj. 30.9. končí krajská kola soutěže "zlatá zácpa", a vítězné týmy se na jaře utkají na celorepublikové úrovni. Vzhledem k množícím se dotazům si dovolujeme připomenout základní pravidla soutěže:
1. Tým kraje a tým města se musí při uzavírání střídat nejvýše po týdnu. ŘSD může během každého kola přidat hráčům náhodně další uzavírku.
2. Vždy musí zůstat alespoň jedna objízdná trasa, jakkoliv krkolomná (vyfrézovaný povrch na ní nebo omezení na rychlost nižší než 30 km/h jsou povoleny).
3. Cílem je vytvořit co nejdelší kolonu bez úplného kolapsu provozu s délkou do 3h resp. 10 km. Při překročení těchto hodnot před tahem soupeře jsou přidělovány trestné body.
4. Tým, který v kraji nasbíral v období 1.4.-30.9 nejvíce bodů postupuje do celorepublikového D1 CUPu.
Přesný počet bodů za časy řidičů, strávené v kolonách zašleme na vyžádání. Vaše ministerstvo.

------------------------------------------ (ツ)

ČMELÁK

Pane doktore, pomozte mi prosím, čmelák mě kousnul do prstu.“
„Klid, hned na něj dám mastičku.“
„Vždyť uletěl, jak ho chytnete?“
„Namažu místo, kde vás kousnul.“
„Pod stromem v parku.“
„Mohl jste říct rovnou, který to byl.“
„Odkud to mám vědět, vždyť hned uletěl.“
„Vy mi nerozumíte, kam vás konkrétně kousnul?“
„Do prstu!“
„No, a který to byl?“
„Nevím, všichni čmeláci vypadají stejně…“

------------------------------------------ (ツ)

ČESKÁ POŠTA

"Keď som bola decko, nevzali ma k psychológovi.
Matka mi jednou fackou otvorila čakru, stabilizovala karmu a očistila auru...!"

------------------------------------------ (ツ)

VÝCHOVA

"Keď som bola decko, nevzali ma k psychológovi.
Matka mi jednou fackou otvorila čakru, stabilizovala karmu a očistila auru...!"

------------------------------------------ (ツ)

BĚŽKY

Vodní lyže, to má každý – ale vodní běžky, to je bomba!

------------------------------------------ (ツ)

ROMANTIKA

Hovori muz zene:
on: Mam chut ta opriet o stol
ona: No ale trosku romantiky do toho
on: Mam chut ta opriet o stol so svieckou

------------------------------------------ (ツ)

V KINĚ

Sedi kon v kine a pred nim zirafa. Naklana sa doprava dolava ale nic nevidi. Tak poklepe zirafu po ramene a hovori:
- Prosim Vas mohli by ste sa uhnut?
Zirafa sa otoci a hovori:
- Mna jebne, kon v kine.

------------------------------------------ (ツ)

POZNÁMKA

Poznámka v žákovské, kterou dostal posluchač jednoho nejmenovaného rádia:
O přestávce šel kouřit na WC, no a aby to nebylo cítit tak si otevřel okno. Jak si tak vykuřuje tak najednou otevřeným oknem dovnitř vlétne pták. Stále s cigaretou v puse ho začne chytat, když v tom dovnitř vejde učitel.
Následná poznámka v žákovské knížce: Na záchodě kouří a honí ptáky...

------------------------------------------ (ツ)

7 DĚTÍ

"Kolik máte dětí?" ptá se úředník mladé ženy.
"Sedm."
"A jak jsou staré?"
"Dvanáct, jedenáct, deset, devět, osm, sedm a šest."
"No a pak jsme si koupili televizi..."

------------------------------------------ (ツ)

CHUCK NORRIS

Chuck Norris strčil do DVD-čka kolečko salámu a přehrál si celou zabíjačku od začátku...

------------------------------------------ (ツ)

ZAHRADNÍK

Zahradník velkého hotelu zjistí, že růžové keře narostly deset metrů do výšky. Potom objeví i třiceticentimetrová rajčata a padesátikilové melouny.
Volá řediteli: "Já nemam nic proti tomu, že ubytováváme Tour de France, ale řekněte těm závodníkům, aby přestali chcát v zahradě!"

------------------------------------------ (ツ)

KRÁL A DCERA

Žil jednou jeden král a ten měl pěknou dceru. Jednoho dne se jim na zámku ucpala kanalizace, tak zavolali instalatéra. Když přišel, princezna mu nenápadně pošeptala:
„Otec ti bude za práci nabízet ledacos. Zlato, stříbro, peníze, slivovici, ale ty nic neber, jen ho požádej o tu starou rezavou podkovu.“
Instalatér pár hodin čistil kanály a když byl s prací hotov, nabízel mu otec zlato, šperky, peníze i slivovici, ale instalatér trval na tom, že chce jen tu rezavou podkovu. Král mu ji, se zjevnou nechutí, dal. Když instalatér odešel, povídá otec král dceři:
„To jsme s ním ale vyjebali, co?“

------------------------------------------ (ツ)

D1

Ředitel ŘSD dnes oznámil, že loňská kalamita se na D1 nebude opakovat.
Také oznámil, že s okamžitou platností dojde k přejmenování D1.

------------------------------------------ (ツ)

ŘEDITEL BLÁZINCE

Ředitel blázince jde po chodbě, otevře místnost a tam si blázni házejí s polštáři a skáčou sem a tam. Ředitel se jich ptá, co to dělají a oni na to, že bombardují Berlín. Tak jim raději řekl aby ho bránili a přešel do druhého pokoje. Tam byli všichni blázni pod postelemi a na otázku co tam dělají odpověděli, že brání Stalingrad. Přešel do třetího pokoje a tam seděl jeden blázen na židli a druhý ho mlátil kladivem do hlavy. Ředitel se ho ptá: Tebe to nebolí? Ne, nebolí, vždyť sedím v tanku!

------------------------------------------ (ツ)

NA PÁNSKÉ TOALETĚ

Na pánské toaletě stojí tři u pisoáru. První dokončí své dílo a jde si umýt ruce. Na osušení rukou použije papírové utěrky. Spotřebuje jich asi deset, dokud z rukou neutře každou kapičku vody. Otočí se k ostatním a říká "My z Philipsu jsme vedeni k tomu, abysme všechno dělali extrémně dokonale." Druhý již také skončil a také si umyje ruce. Utře si je však pouze do jedné papírové utěrky, využívajíc každý milimetr čtvereční volné plochy. Otočí se a povídá: "My ze Siemensu jsme vedeni k tomu, abychom všechno dělali nejen extrémně dokonale, ale i extrémně efektivně." Třetí skončí svou práci a odchází. Cestou ke dveřím přes rameno prohodí: "My chlapi z Třineckých železáren si nechčijeme na ruce."

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 2484x