VTIPMÁNIE 073: Nové vtipy pro tento týden

14. února 2022

PANÍ NAŠTVANÁ

Když jsem nasraná, tak myji oka. A je mi jedno, co si o tom ostatní v autobuse myslí...

------------------------------------------ (ツ)

PŘEČO?

"- Prečo tento fľak zostal na obruse?
- Lebo je špina zažratá.
- Prečo sa nedá vyprať táto blúzka?
- Lebo je špina zažratá.
- Prečo vám váš manžel nepomáha doma s praním?
- Lebo je špina ožratá."

------------------------------------------ (ツ)

ŽE BY COVID?

U nás dobrý. Zatím to máme pod kontrolou.
Dne ráno jeden kolega kýchnul u kávovaru,
tak jsme ho umlátili lopatou a posypali vápnem.
Než kýchl naposled, mlel cosi o pylové sezóně, ale kdo by to riskoval že?

------------------------------------------ (ツ)

ČECH V BORDELU

Čech přijel ve Francii do bordelu. Prohlíží si katalog, nemůže se rozhodnout. Tak se obrátí na bordel mamá, že by chtěl nějakou s malou dírkou a s velkýma prsama. Bordel máma se zeptala, odkud je. Když řekl, že z Prahy, tak slíbila, že to zařídí, ať počká u baru. Po chvilce se ozvalo z místního rozhlasu: "Pán z Prahy s malým čurákem a velkýma rukama - kabinka č. 10!"

------------------------------------------ (ツ)

CHINASKI

Tak vláda ČR v rámci opatření proti koronaviru zrušila skupinu Chinaski.
Název prý obsahuje Čínu i lyže a jeden ze členů je Malátný.

------------------------------------------ (ツ)

KRÁSA ČEŠTINY

TVOJE STARÁ PILA LEŽÍ VE SKLEPĚ.
TVOJE STARÁ PILA, LEŽÍ VE SKLEPĚ

------------------------------------------ (ツ)

AUTOMAT A BLONDÝNA

Kolik nahází blondýna do automatu peněz, když si chce koupit kafe za 12 korun? 88 Kč, protože je na automatu napsáno: „Vhazujte mince 1, 2, 5, 10, 20 a 50 Kč

------------------------------------------ (ツ)

KARANTÉNA

Vůbec se doma v karanténě nenudím. Jen by mě zajímalo, proč je v rýži z Penny jen 2854 kusů zrníček a z Lídlu jen 3084 zrnek?

------------------------------------------ (ツ)

STRACH

Dnes jsem poprvé dostal strach! Sobota večer, nemůžu do hospody a manželka si bere sexy prádlo!

------------------------------------------ (ツ)

CURLING

Curling.
Perfektní sport pro ženy.
Mohou křičet a zametat zároveň.

------------------------------------------ (ツ)

VELIKONOCE

Jak se bude letos koledovat na Velikonoce???
"Hody, hody, doprovody,
mějte roušky, dle potřeby.
Nemáte-li sterilní,
Šijte si aspoň textilní!

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Co žere kanibal vegetarián???
.
.
.
.
.
.
.
Zahradníky...

------------------------------------------ (ツ)

DILEMA

Proč ještě nejsi ženatý?
Matka každou, co přivedu vyhodí!
Najdi si typ, jako je matka...
Zkusil jsem - tu vyhodil otec!

------------------------------------------ (ツ)

JOHNNY DNES NEPLATÍ!

Linkový autobus zastaví na zastávce, lidé nastupují a kupují si lístky, poslední nastoupí chlap v kovbojském oděvu. Vytáhne na řidiče dva velké kolty a říká: "Johnny dnes neplatí!"
Řidič koukne do dvou hlavní a říká: "No jo, jasně, dneska neplatíš."
Druhý den se totéž opakuje.
I třetí den se to opakuje, řidiče to už naštve: "Co to má znamenat? Jak to, že Johnny dneska zase neplatí?"
Johnny sáhne do kapsy a říká: "Johnny má průkazku."

------------------------------------------ (ツ)

11x COVID

Lidi když nám to jde tak hezky s těma rouškama.
Co kdybychom si i ty dálnice opravili sami?

Jirka Babica: A když nemáte roušku, použijte eidam...

Kýchl jsem si před počítačem a spustil se antivirový program...

Ak vás prestane baviť počítať zrnka ryže, je tu vyšší level. Triediť mak podľa odtieňov...

Kam jedete na víkend? Já původně chtěl do kuchyně, ale asi pojedu až do obýváku...

Sakra to je nuda. Zrnka rýže spočítané, mák seřazen... si vysypu strouhanku a zkusím si složit rohlík...

Dotaz na vládu! Opravdu jste si jistí, že zavřít spolu manžela a manželku na 14 dní doma, je řešení jak snížit počet obětí?

Slečno, vy máte pěkný respirátor, nešla by jste se mnou do karantény?

Pokud budou školy ještě dlouho zavřené, tak rodiče najdou vakcínu dříve než vědci.

Nevíte někdo, jak dlouho nemám nikoho pouštět do bytu?
Manželka už dva dny buší na dveře a mě už to celkem otravuje...

Volám kamarádce, jak jde škola, když má teď dvě děti doma a hromadu úkolů, do toho home office a starost o domácnost. Odpovídá mi veselým tónem - "Jooo, jde nám to dobře, dva žáky jsem vyhodila, protože se poprali, a jednu učitelku jsem musela propustit, protože pila v pracovní době. No a se školníkem si ještě budu muset promluvit, protože zatím ani nevstal z postele..."

------------------------------------------ (ツ)

KRAVSKÁ MEDICÍNA PROTI "KORONÁČI"

JE TO POTVRZENÉ!
Čerstvé kravské hovno zastaví coronavir!
Namoč obě ruce do hovna než půjdeš ven!
To zajistí, že:
A) nebudeš si sahat na ústa, nos a oči
B) nikdo si s tebou nepotřese ruku
C) nikdo se k tobě na ulici nepřiblíží
D) umyješ si pořádně ruce než půjdeš jíst...

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 835x