VTIPMÁNIE 074: Anekdoty, které zaručeně pobaví

27. února 2022

VELITEL POLICAJTŮ

Sedí velitel policajtů na střelnici a brečí. Přijde tam další policajt a ptá se, co je, proč brečí? Velitel ,,Ale...přijelo 60 nováčků a všichni jsou mrtví ". ,,Jak to", ptá se druhý policajt. Velitel ,,No říkám jim, chlapi, je vás kurva moc, musíte střílet jeden po druhém ".

------------------------------------------ (ツ)

PRAZVLÁŠTNÍ BÁSNIČKA

Letělo hovno kolem školy, rozpláclo se na tabuli!
Chemikářka bystrým okem,
zkoumá hovno mikroskopem!
Zeměpisář k mapě běží,
kde to hovno asi leží?
Tělocvikář jasná věc
- hovno bude sportovec!

------------------------------------------ (ツ)

RVAČKA

Panebože, co se ti stalo?" ptá se hospodský, když se štamgast vbelhá do výčepu o berlích a s rukou na pásce.
"Ale, pohádal jsem se s Frantou."
"Vždyť to je takový mrňous! To musel mít něco pádného v ruce!"
"No, to měl. Lopatu."
"A tys neměl v ruce nic?"
"Ale jo, držel jsem v ní prso jeho starý. Nádherná věcička - ale ve rvačce nic moc..."

------------------------------------------ (ツ)

JEDEN ZE ŽIVOTA

Když mám volno, zajdu si do lesa zakouřit marihuanu a popovídám si s liškami o stavebním spoření...

------------------------------------------ (ツ)

U DOKTORA

„Doktore, pomozte mi, zbláznil jsem se a myslím si, že jsem sušenka!“ „A jste malý a suchý?“ vyptává se doktor. „Ano, to jsem.“ „A tenký a slaný?“ „Ano, ano, přesně takový.“ dosvědčuje horlivě pacient. „Tak to nejste sušenka, ale krekr.“

------------------------------------------ (ツ)

UDIVENÁ SESTŘIČKA

Přijdou dva chlapíci k doktorovi na vyšetření, svléknou se, sestřička je vidí a ptá se jich: „Řekněte mi, jak to je možný, že jste oba černoši a jeden ho máte černýho a druhej světlýho?”
A jeden hned vysvětluje: „Jakýpak černoši, my jsme horníci a Pepa byl na svačinu doma!”

------------------------------------------ (ツ)

BÁSEŇ Č. 2

Slunce svítí jako prase,
na terase sere pes,
na louce se kráva pase,
ó jak krásně máme dnes...

------------------------------------------ (ツ)

POLICEJNÍ KONTROLA

Ženu v autě zastaví policejní hlídka. Než jí vydá doklady, rozmístí a zapálí na palubce vonné svíčky a z rádia začne hrát milostná píseň.
Policajt: „Prosím vás, co to děláte?! Toto je silniční kontrola!“
Žena: „Tady jsou doklady. Víte, já mám ráda romantiku, když mě někdo jebe.“

------------------------------------------ (ツ)

DRUHY PNEUMATIK

Existují 3 druhy pneumatik:
1. Zimní
2. Letní
3. Břišní

------------------------------------------ (ツ)

ŘEŠENÍ

V módním obchodě. Ona: "Tyhle boty bych si moc přála, miláčku, ale zapomněla jsem si doma peněženku..." On: "A kolik stojí?" Ona: "Tři a půl tisíce..." On: vytáhne peněženku Ona: začne dychtit On: "Tady máš pade na autobus, zajeď si domů pro peněženku, počkám dole v hospodě.

------------------------------------------ (ツ)

NORKOVÝ KOŽICH

Koupil jsem ženě drahej norkovej kožich a ona se mnou teď nemluví."
"Tys jí koupil kožich a ona s tebou nemluví?!"
"Jo. Tak zněla dohoda.

------------------------------------------ (ツ)

NÁJEM

A tak som sa spytala. :"A kolko stoji najom v tomto prenadhernom byte ?"
"Slecna tu ste vo vinoteke"...

------------------------------------------ (ツ)

V LÉKÁRNĚ

Němý muž přijde do lékárny a chce si koupit kondomy. Na pultě však žádné nejsou, takže nemůže ukázat, co chce a musí se tedy s lékárníkem domlouvat posunky.
Zkouší znakovou řeč, posunky, ale lékárník stále nechápe .. Zoufalý muž si nakonec rozepne kalhoty, vytáhne penis na pult a vedle něj položí dvoustovku.
Lékárník ovšem udělá to samé: kalhoty, penis, bankovka, pak sebere obě bankovky a strčí si je do kapsy.
Rozhořčený zákazník začne na lékárníka hrozivě gestikulovat.
Ten se usměje a s ledovým klidem řekne: "Podívejte, když neumíte prohrávat, tak se příště nevsázejte...

------------------------------------------ (ツ)

LISTONOŠ

"Halo, je tam společnost pro ochranu zvířat?"
"Ano, prosím."
"Tak hned přijeďte k nám. Tady sedí na stromě listonoš a strašně sprostě nadává našemu dobrmanovi!"

------------------------------------------ (ツ)

DOHODA

Manželé středního věku si z nedostatku financí zařídili tržní ekonomiku i v sexu. Za jedno milovaní na koberci 30 Kč, na gauči 50 Kč na pohodlném a prostorném letišti 100 Kč.Po týdnu
ONA Už to nemůžu vydržet, tady máš stovku a jdeme rychle na to.
ON - Už běžím, miláčku, jenom připravím naše roztomilé hnízdečko lásky, naše krasný letiště...
ONA Žádný letiště !!! Třikrát na koberci a deset korun hned vrátíš !!!

------------------------------------------ (ツ)

LOJZA V AKCI

Lékárník povídá pomocníkovi: "Lojzo, po obědě jdu na ryby, tak se postarej o zákazníky..." Když se po pár hodinách vrátil, ptá se: "Tak jaký jsi měl den?" Lojza nadšeně: "Výborný! Měl jsem tři zákazníky. Ten první chtěl něco proti bolení hlavy, tak jsem mu dal Tylenol..." - "Bravo, Lojzku, a co ten druhý?" - "Ten měl cosi se žaludkem, tak jsem mu dal Maalox..." Lékárník ho chválí: "No super! A co třetí?" Lojza se podrbe za uchem a stydlivě vysvětluje: "To byla žena. Vlítla sem, strhla ze sebe šaty, podprsenku i kalhotky. Lehla si na stůl, roztáhla nohy a volala: "Pomozte mi, prosím!!! Už pět let jsem neviděla muže!" Lékárník celý rozkurážený: "Kristovy rány, Lojzo! A co bylo potom?" - "No..., dal jsem jí oční kapky..."

(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 710x