1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 078: Nový výběr vtipů a hlodů

VTIPMÁNIE 078: Nový výběr vtipů a hlodů

12. září 2022

MINISTR FINANCÍ

 
Tři prostitutky potkají ministra financí. Dvě ho uctivě zdraví a třetí se nechápavě ptá: "Co je to za člověka?"
"Holka, ten zdědil největší bordel v republice!"
 

------------------------------------------ (ツ)

ÚSPORA

 
Kam nejlépe investovat své úspory?
Přece do alkoholu, kde jinde byste dostali 25-60%!?!

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

 Jaký je rozdíl mezi holubama a vládou?

.

.

.

.

.

.

.
Sice taky všechno poserou, ale střílet se nesmí.

------------------------------------------ (ツ)

DOPORUČENÍ

 
Doporučení Správy Tatranského národního parku:

Turistům se jako ochrana před medvědy doporučuje nosit na batohu přivázanou rolničku a česnekový obraný sprej.
Přítomnost medvěda se pozná podle trusu. Medvědí trus je typický tím, že obsahuje větší množství zkorodovaných rolniček a páchne po česneku

------------------------------------------ (ツ)

FRANCOUZSKÝ PREZIDENT

 
Francouzský prezident oficiálně vyhlásil zvýšený stav teroristického ohrožení - ze stavu "Uteč" na "Schovej se". Existují už pouze dva vyšší stupně: "Kapituluj" a "Kolaboruj". Důvodem k tomuto kroku byl požár továrny na bílé vlajky, který ochromil celou francouzskou armádu. 

------------------------------------------ (ツ)

MODLITBA

 
Modlitba ženy pro příští rok:

"Milý bože, dej, ať mám tučné bankovní konto a štíhlou postavu.
Prosím, nepopleť to jako loni..."

------------------------------------------ (ツ)

BABČA

 
Príde stará babička na gynekológiu. Lekár ju prehliada a hovorí,
"No baby, trikrát vydatá a stále panna ?"
Babka hovorí: "No to je tak, pán doktor: prvý muž bol zmrzlinár, tak len lízal.
Druhý muž bol kožušník, tak len hladkal, no a tretí bol politik a ten len sľuboval ..."

------------------------------------------ (ツ)

VÝROK ZE ŽIVOTA

 
Život někdy nekončí smrtí......někdy končí svatbou.

------------------------------------------ (ツ)

CÚVKY

 
"Príde hladný turista k bačovi Janovi na salaš a prosí:
- Bača, dajte mi niečo zajesť.
- Tu máte, dajte si cúvky - ponúkne ho bača.
- Čo sú to tie cúvky? - pýta sa turista hltajúc ponúknuté jedlo.
- Nó, nevydarené halušky! Zjedol som ich a oni zo mňa cúvli. Potom ich zjedol Dunčo a cúvli aj z neho. A ako vidím, už cúvajú aj z vás..."

 
------------------------------------------ (ツ)

BLAHOBYT

 
Konečne u nás zavládol blahobyt!
Všetci vraj už majú všetkého dosť...

------------------------------------------ (ツ)

INZOŠ

 
Prodám zinek.
Zn.: Zn

------------------------------------------ (ツ)

PLÁN VLÁDY

 
Plán vlády pro občany na další měsíce:
Říjen - listopad: Home office
Prosinec - únor: Home credit
Březen - duben: Homeless

------------------------------------------ (ツ)

MARADONA

 
Přijde Maradona k nebeské bráně a svatý Petr se ho ptá:
“A ty jsi kdo?”
“Maradona!”
“No a to jako co?”
“No jsem Maradona!!!”
“No a jakože co, Maradona, a co má být?”
“No já jsem přece Maradona, slavný fotbalista!!!”
“Jo fotbalista?” říká svatý Petr, “no to jdi rovnou do pekla! Smažky, ochlasty a fotbalisty tady neberem.”
Maradona kroutí hlavou a tu si všimne, že za nebeskou bránou hrají fotbal nějací chlapi v modrobílých dresech. Nevěří svým očím.
“A to je jako co?” ptá se svatého Petra.
“To je Banik, pičo!”

------------------------------------------ (ツ)

V OBCHODĚ

 
Kohn a Kohnová jsou v obchodě s kožešinami.
„Jakej bys mi poradil kožich, Aron?“
„Nedokážu říct, Sára, tady je každá rada drahá…“

------------------------------------------ (ツ)

PES

 
Obrovský pes s peněženkou v tlamě vejde do řeznictví, položí peněženku na pult a posadí se před vitrínu s masem. "Tak co to bude chlapče?" ptá se řezník žertem. "Chtěl bys masíčko?" "Haf!" štěkne pes. "Hm," přikývne řezník. "A co to bude? Játra, slanina, roštěná..." "Haf!" přeruší ho pes. "A kolik té roštěné chcete? Půl kila, kilo..." "Haf!" oznámí pes. Ohromený řezník maso zabalí a z peněženky si vezme peníze. Když pes odchází, řezník se ho rozhodne sledovat. Pes vejde do činžáku, vystoupí do druhého patra a začne škrábat na dveře. Vzápětí se dveře otevřou a nějaký muž začne psovi nadávat. "Proč na něj křičíte?" ptá se užaslý řezník. "Tak chytré zvíře jsem v životě neviděl!" "Chytré?" opáčí muž. "Tenhle týden si už potřetí zapomněl klíče!"

------------------------------------------ (ツ)

ŠIBENIČNÍ HUMOR

 
"Tati, co je to šibeniční humor?"
"Když před popravou řekne katovi zločinec: Udělejte mi to dobře, mistře, do smrti vám budu vděčný."


(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html