1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 079: Poctivý ruční výběr kvalitních vtipů z netu

VTIPMÁNIE 079: Poctivý ruční výběr kvalitních vtipů z netu

5. dubna 2023

DĚTI

 
Nevíte někdo, zda se předtím, než se zavřou školy a školky, musí vyzvednout děti?
 

------------------------------------------ (ツ)

NOŽÍKY

 
Pekná mladá dáma po dlhom odolávaní konečne podľahne známemu Don Juanovi. Za odmenu si žiada pekný skautský nôž. Keď si ho odkladá do zásuvky, dotyčný sa nestačí čudovať - v zásuvke je podobných nožov už celá hromada.
-Madam, nechápem načo vám je toľko ....
-Pane, teraz som mladá a pekná, ale prídu časy, keď budem stará a škaredá.... A viete si predstaviť, čo dokáže urobiť mladý skaut kvôli krásnemu nožíku?

------------------------------------------ (ツ)

AMERIČANKA

Bohatá Američanka si dala do novín inzerát, že kto s ňou vydrží 15 čísel za sebou, tomu dá 400-tisíc dolárov.
Traja Američania a jeden Kanaďan odpadli po piatom čísle. Francúz vydržal sedem.
O inzeráte sa dopočul Jano z východného Slovenska, tak sa prihlásil a vycestoval za ňou.
Idú na vec, Jano na ňu skočí ako býk a milujú sa ostošesť. Američanka si po každom čísle robí na stenu čiarku, aby sa nepomýlila.
Pri deviatom začína mať obavy, že Jano to zvládne, tak začne robiť čiarku len za každé druhé číslo.
Mladý východniar si to všimne a rozhorčene vykríkne: „Tak zato, že podvádzaš, ideme od začiatku!”

------------------------------------------ (ツ)

PODPRDA

 
Blondínka telefonuje do cukrárne :
- Môžem si prísť vymeniť podprsenku ?
- Máte zlé číslo.
- Veď preto ju chcem vymeniť.

------------------------------------------ (ツ)

NYMFOMANKA

 
Žena, nymfomanka, si dá inzerát, že hledá výkonného, ale opravdu výkonného chlapa, který by ji dokázal uspokojit, protože je extrémně náruživá.
Jednoho dne se u jejích dveří objeví celkem dobře vypadající muž a tak ho pozve dál. Chlap si sundá bundu a vyhodí ji z okna, poté to samé udělá s kalhotami a s tričkem.
Žena se ho nevěřícně zeptá: "Proč to všechno vyhazuješ z okna?"
A chlap odpoví: "Až z tebe slezu, nebudou už tyhle hadry v módě."

------------------------------------------ (ツ)

VYSKOČIL

 
Žiak Jožko Vyskočil sa jedného dňa vybral na prechádzku a cestou vyliezol na vysokú jabloň. Zrazu vidí prichádzať svojou triednou učiteľku s riaditeľom.Tí si ľahnú pod strom a začnú si to rozdávať. Učiteľka sa pozerá nahor do koruny stromu a zareve: Vyskočil! A riaditeľ jej na to odpovie: Ale kdeže, je tam až po gule!

------------------------------------------ (ツ)

BLONDÝNKA

 
Přijde blondýnka na čerpací stanici a s pláčem se ptá obsluhy: „Prosím vás, já jsem si zabouchla v autě klíčky, nevím, co dělat, mohl byste mi pomoci?“ Čerpadlář jí poradí jak vyháčkovat zámek i drátek jí půjčí. Slečna poděkuje a odejde. Za chvíli přijde další zákazník a může se umlátit smíchy. Čerpadlář se ptá, co že tak zábavného viděl. Zákazník: „Víte, venku stojí u auta blondýnka a drátkem se snaží vyháčkovat zámek od auta.“ Čerpadlář na to: „A co je na tom k smíchu, sám jsem jí to poradil.“ Chlap odpoví: „Jen to, že v autě sedí druhá a říká: Ještě trošku doleva, ještě trošku doleva…

------------------------------------------ (ツ)

KLID

 
- Mistře, jak mohu nalézt v této tak hektické a hlučné době klid?
- Drž hubu a frézuj!

------------------------------------------ (ツ)

SOCHA

 
Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbila, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody.

 
------------------------------------------ (ツ)

DĚDA

 
Přijde děda k lékaři na prohlídku a lékař se ho ptá: "Tak co dědo, co plíce?" Děda na to: "Jó plíce. To je paráda. Dýchá se mi skvěle." "A, co srdíčko dědo?" Ptá se lékař. "Srdce buší, jako zvon doktore." Říká děda. Lékař trochu zrudne a nesměle se táže: "A, co tam to mezi nožičkama???" Děda se jen usměje: "Jé, to je super pane doktore. Ten je, jako hříbátko. Nepostojí ani chvíli...

------------------------------------------ (ツ)

RYBÁŘI

 
Chlubí se dva rybáři:
"Já jsem jednou chytil takovou štiku, že jsem ji musel vytahovat autojeřábem!"
"To nic není! To já jednou chytil takového sumce, že jen jeho fotografie vážila 5 kilo!"

------------------------------------------ (ツ)

ŽRALOK

 
Žralok plave rychleji, než já, ale asi běhám rychleji, než on, takže kdyby došlo na závod v triatlonu, všechno by rozhodla jízda na kole...

------------------------------------------ (ツ)

STATKÁŘOVA DCERA

 
Statkářova dcera jde otevřít dveře staršímu sousedovi.
Dívka: „Taťka není doma, ale vím, co chcete a můžu vám pomoct. Určitě chcete, aby náš býk obsloužil vaši krávu, že? Tak to taťka účtuje za našeho nejlepšího býka 100 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu.“
Dívka: „Pak máme mladého býka, který ještě není moc zkušený. Taťka si za něj účtuje 50 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu.“
Dívka: „Pak máme ještě starého býka, který je ale ještě celkem schopný. Taťka za něj účtuje jen 10 dolarů.“
Soused: „Ne, kvůli tomu nejdu. Přišel jsem si s otcem promluvit o tvém bratrovi. Naše holka je totiž s vaším Elmerem těhotná.“
Dívka: „Jé, tak to budete muset opravdu počkat na taťku. Já totiž nevím, kolik si účtuje za Elmera...

------------------------------------------ (ツ)

MANŽELKA

 
Přijde muž domů, uvidí svou ženu nahou v posteli a přilehne si k ní.
Ona mu roztouženě říká: "Miluju tě miláčku, strašně tě miluju."
A ze skříně se ozve: "Kecá."

------------------------------------------ (ツ)

NABÍDKA

 
Kluk po noci v klubu naskočí s novou známostí do taxíku, a zatímco jedou, kluk se k holce přitulí.
"Hele, až dorazíme... co bys řekla orálnímu sexu?"
"No, obvykle to na prvním rande nedělám, ale ty seš tak milej... proč ne?"
Kluk koukne na taxikáře a povídá: "Může to tak být? Nemám u sebe hotovost."

------------------------------------------ (ツ)

SEDAČKA

 
Manželka vybrala sedačku. Prej se na ni vejdou 4 lidi bez problémů.
Nevím, jestli vůbec znám tolik lidí bez problémů.


(ツ)

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html