VTIPMÁNIE 080: Výběr vtipů, které neomrzí

18. listopadu 2023

SOUSEDKY

Baví se dvě sousedky:
“Pani, víte, že ten Franta, ten vod vedle, ten velkej a fousatej, zemřel?”
“Nepovídejte, a co se mu stalo?”
“Představte si, jel na motorce, praskla mu guma, dostal smyk a zabil se.”
“No vidíte to, jak se narodil, tak taky zemřel.”

------------------------------------------ (ツ)

SNĚHULÁK

Sněhulák: „Divné, všude cítím mrkev!“

------------------------------------------ (ツ)

MANŽEL

Muž volá na záchranku:
„Moje žena bude rodit, co mám dělat?“
„Je tohle její první dítě?“
„Ne, tohle je její manžel..“

------------------------------------------ (ツ)

BLONDÝNA

Blondýna: „Hoří, hoří mi dům! Rychle!!“
Hasič na centrále: „Dobře, dobře, hned tam budeme. Jak se k vám dostaneme?“
Blondýna: „A vy už nemáte ty velký červený auta?“

------------------------------------------ (ツ)

NERVOZITA V LETADLE

V letadle před letem
Žena: „Jste nervózní?“
Muž: „Ano.“
Žena: „Je to pro vás poprvé?“
Muž: „Ne, už jsem párkrát nervózní byl.“

------------------------------------------ (ツ)

ROK 2006

Píše se rok 2006. Dva chlapci jdou po Václaváku a najednou se zastaví před kanálem. Ten se otevře a z něho vystrčí hlavu starý vysušený děda a ptá se: „Chlapci, už skončila válka?“
Chlapci si z něho vystřelí: „Ne, ještě ne.“
Děda si smutně povzdychne: „Do háje s tím Napoleonem!“ a zaleze zpět.

------------------------------------------ (ツ)

GRATULACE

- Gratulujem, vasa zena je tehotna!
- To nie je mozne, stale si davam pozor.
- Viete, to je ako v aute - vy date pozor, ale iny je bezohladny.

------------------------------------------ (ツ)

LENIVOST

5 príznakov lenivosti:
1.

------------------------------------------ (ツ)

VZKAZ

Moje holka nechala na ledničce vkaz:
"Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce".
Otevrel jsem ledničku. Svetlo svítilo. Pivo bylo studené...
O čem to do prdele psala...?

------------------------------------------ (ツ)

U NEBESKÉ BRÁNY

Netrpělivé klepání na nebeskou bránu.
Svatý Petr zakřičí: Co je???
Zpoza brány se ozve káravý hlas: Neříká se co je, ale kdo je!
Svatý Petr svěsí hlavu: Bože můj, zase učitelka...

------------------------------------------ (ツ)

TOALEŤÁK

Toaletní papír Tento se nově bude v Plzni prodávat pod obchodní značkou Tuten!

------------------------------------------ (ツ)

TŘI PŘÁNÍ

Chytí chlap zlatou rybku.
Ta mu slíbila splnění tří přání, pokud ji pustí. Chlap ji pustil a přeje si:
"Chci být bohatý, chci být zdravý a chci, abych dosahoval orgasmu zároveň s manželkou."
Zlatá rybka všechna přání splnila.
Po několika týdnech přijde chlap zpátky k onomu rybníku, zavolá si zlatou rybku a povídá:
"Hele, s tím třetím přáním musíme něco udělat."
Rybka se diví: "Copak, ono to nefunguje?"
"Ale funguje, jenže představ si tu situaci, kolikrát se stane, že sedím s chlapama v hospodě – a najednou orgasmus!"

------------------------------------------ (ツ)

POLICAJTKA V AKCI

Chlap přejede křižovatku na červenou.
Za křižovatkou ho zastaví policajtka.
Chlap stáhne okénko a ptá se: "Za kolik?"
Policajtka: "Za dva tisíce."
Chlap po krátkém zamyšlení:
"Souhlasím, nastup."

------------------------------------------ (ツ)

SVATÁ PRAVDA

Bible říká: "Miluj bližního svého."
Kámasútra zase jak na to...

------------------------------------------ (ツ)

OBŽALOVANÝ

„Jste přesvědčený, že obžalovaný byl opravdu opilý?“
„No, s jistotou to tvrdit nemohu, ale divnej se mi zdál už tehdy, když ke mně přišel s víkem od kanálu a chtěl ho přehrát na gramofonu.“

------------------------------------------ (ツ)

FOTBALOVÍ FANS

Baví se dva fotbaloví fanoušci:
„Tak si představ, člověče,“ povídá ten první z nich, „že jak jsem byl na zápase, akorát v tu chvilku u nás doma začalo hořet…“
„To je strašné, ne?!“
„A jak to skončilo??“
„Chválabohu dobře! Vyhráli jsme…“

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 390x