VTIPMÁNIE 082: Anekdoty, které mají říz

12. ledna 2024

ÚRAZ

Na pohotovost přišel silně pochroumaný muž. Lékař ho ošetřil a ptá se:
"Jak jste k tomu přišel?"
"Strčil jsem ruku do řezačky."
"Ale vaše zranění tomu nenasvědčují."
"Pak se vrátil starý Řezáč..."

------------------------------------------ (ツ)

MANŽELKY KAMIOŇÁKŮ

Potkají se dvě ženy řidičů kamionů.
"Ahoj Lenko, tak jak se vede, co ten tvůj starej?"
"Ále, nic už s ním není. Přijede v pátek, vyleje si hlavu v hospodě. V sobotu chrápe, anebo čumí na televizi, a v neděli, nebo v pondělí zase odjede."
"A co ten tvůj?"
"Tak to já mám teda dobrý, já zašla za chlapama do dílny.
Nechala jsem v ložnici udělat kabinu z kamionu. Pepa dojede, zalezeme, chlastáme, souložíme, vaříme v kabině, super...
Jen mi je divný, že v pondělí ráno mě vyhodí, a dá mi 100€..."

------------------------------------------ (ツ)

STYK

Pán v ordinaci u psychologa: "Kdy jste měl naposledy pohlavní styk?"
"Mohl bych si zavolat manželce?"
"Samozřejmě."
"Haló, Růženo, kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?
"Cože?"
"Kdy jsme měli naposledy pohlavní styk?"
"A kdo volá?"

------------------------------------------ (ツ)

LIDOVÁ MOUDROST

Pamatujete se ještě na tu chvíli v dětství, kdy jste dostali svoje první keramické prasátko na spoření?
To byl ten moment, od kdy vás začali učit dávat vaše peníze sviním...

------------------------------------------ (ツ)

HODNĚ PRÁCE

Když budete mít takový péro jako já, tak můžete v pornoprůmyslu najít fakt hodně práce!
Třeba osvětlovač, kameraman, produkční...

------------------------------------------ (ツ)

ŠŤASTNÁ ŽENA?

Bůh dal ženám obočí a ony si ho vytrhaly, aby si ho mohly namalovat. Bůh dal ženám nehty, ale ony nutně potřebují gelové. Bůh dal ženám rty a ony si je musí zvětšovat. Když ani bůh nedokáže udělat ženu šťastnou, jak to má zvládnout obyčejný muž?

------------------------------------------ (ツ)

WEB PRO SIROTKY

Udělal jsem webové stránky pro sirotky.
Web nemá domovskou stránku...

------------------------------------------ (ツ)

V KLUBU

Přijde chlap do erotického klubu a vleze do výtahu. V prvním patře je nápis na zdi: „Blondýnky a plavovlásky.”
Ve druhém patře: „Černovlásky a vášnivky.”
Ve třetím patře: „Razantní brunety.”
Ve čtvrtém patře: „Exoti a zvláštní přání.”
Chlap je nažhavený, jede do pátého patra a tam je nápis: „Vo co de? Chcete ženskou nebo se vozit výtahem?”

------------------------------------------ (ツ)

METODA

Žena si stěžuje manželovi: “Ten náš Péťa nechce jíst špenát.”
“Máš špatnou metodu”, povídá manžel, “vždyť je demokracie, musíš mu dát vybrat.” Jde za Péťou a říká mu: “Tak, Petříčku, chceš špenát, nebo facku?”

------------------------------------------ (ツ)

PSYCHIATR

Povedala som psychiatrovi, že mám samovražedné myšlienky...
odvtedy pýta peniaze dopredu...

------------------------------------------ (ツ)

HASIČI

Hoří kravín. Obrovský požár, bojuje s ním hromada jednotek z celého kraje, ale nedaří se jim požár uhasit.
Najednou se přiřítí jednotka SDH v tatře 148, projede kolem všech, přímo doprostřed kravína a požár uhasí.
Hejtman kraje pak gratuluje veliteli oné hrdinské jednotky a předává jim šek na 100 000 Kč.
Ptá se: "Co s těmito zaslouženými penězi uděláte?"
Velitel jednotky odpovídá: " Nóó, tak prvně asi spravíme brzdy na té tatře..."

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Co dělají Windows na měsíci?
.
.
.
.
.
.
.
Padají 6x pomaleji...

------------------------------------------ (ツ)

HRA

Moje přítelkyně mi večer řekla:
"Bereš náš vztah jako nějakou hru!"
Což ji bohužel stálo 12 bodů.

------------------------------------------ (ツ)

KOHN NA SLUŽEBNÍ CESTĚ

Kohn je na služební cestě v Londýně. Po jednáních jde do obchodního domu Isaac&Son, kde chce koupit nějaké dárky. Moc se mu líbí elastické džínsy, tak se ptá prodavače: „Kolik stojí ty džínsy? Třicet liber. To je moc, víte, já mám jen třicet liber a budu tady tři dny. To bych tři dny nejedl. Prodavač: „Tak dobře, dám vám je za dvacet liber.“ No, dva dny hladovění... To bych asi přežil. Chvíli ticho. Pak: „Tak dobře, dobře, dám vám je za deset liber. … „Ó, děkuji, tak mi zabalte troje!“

------------------------------------------ (ツ)

V SEXSHOPU

Přijde Kohn do sexshopu a ptá se: prosím vás, nemáte roubíček?

------------------------------------------ (ツ)

ZÁJMY

"Slečno, mohu Vás někdy pozvat na kávu?"
"Bohužel, kávu nepiju."
"Tak na večeři?"
"Nevečeřím. To víte, dieta."
"Zajdeme do kina?"
"Nemám ráda filmy."
"A co vlastně máte ráda?"
"Ráda prcám. Škoda, že máte jiné zájmy!"

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html

Přehled dalších článků | Autor: Dooffy | Počet přečtení: 452x