1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 087: Nové hlody a vtipy

VTIPMÁNIE 087: Nové hlody a vtipy

7. května 2024

ZRANĚNÍ PŘI POŽÁRU

 
Jaké jsou nejčastější zranění při požáru základní školy?
Popáleniny prvního a druhého stupně.

------------------------------------------ (ツ)

PRASTARÁ PRAVDA

 
Medzi čitateľom a menovateľom je len veľmi tenká čiara, ale len zlomok toto pochopí..

------------------------------------------ (ツ)

CITÁT

 
Nie kazda zena sa musi vyzliect aby si videl picu.

------------------------------------------ (ツ)

DEPRESE

Říká kamarádka kamarádovi: „Já mám depresi, jsem tlustá a opuštěná…“
„Prosím tě, vždyť vypadáš skvěle! Ukaž mi, kde jsi tlustá.“
„A kde jsem opuštěná vidět nechceš?“

------------------------------------------ (ツ)

VÝKONNĚJŠÍ ORGANIZACE

 
Americká CIA, česká BIS a ruská FSB mají za úkol prokázat, která z těchto organizací je výkonnější.
Jejich úkolem je vypátrat králíka v lese.
CIA použila družice a infrakamery a za hodinu chytili králíka. BIS povolá psovody, prošmejdí celý les a za 2 hodiny chytí králíka
FSB jde poslední na věc na věc.
O 10 minut později táhnou z lesa příšerně domláceného medvěda, který řve: "Přiznávám se, přiznávám se, jsem králík. Můj otec i matka byli králíci!!"

------------------------------------------ (ツ)

ŠPATNÁ PSYCHIKA

Pokud jste na tom špatně psychicky, běžte ven. Běžte se proběhnout. Sice vám to v ničem nepomůže, ale zjistíte, že jste na tom špatně i fyzicky.

------------------------------------------ (ツ)

TŘI V BARU

 
Potkají se tři v baru.
První: Přišel jsem na to, že mne žena podvádí s tenistou.
Se ho ptají: Jak jsi na to přišel?
První: Pod postelí jsem našel tenisovou raketu.
Druhý: Mne podvádí s golfistou, protože jsem našel pod postelí golfovou hůl.
Třetí se začne ošívat, až z neho vypadne: Mne moje taky podvádí.
- S kým?
- S koněm.
- Cože? Jak jsi na to přisel?
- Našel jsem pod postelí žokeje.

------------------------------------------ (ツ)

SLOVENSKÁ HÁDANKA

Jak se řekne slovensky manželka kotelníka?
.
.
.
Choť topiče.
 

------------------------------------------ (ツ)

VZRUŠENÍ NEBO...

 
Adéla: Vzrusuju te?
Pepan: Docela jo, jsi krasna zenska a chtel bych byt tvuj princ.
Adéla: To je pekne. Ale na to jsem se neptala. Potrebovala bzch yjistit, jak se yapina ceska klavesnice. Pomuyes mi?

------------------------------------------ (ツ)

UFO

Američtí vědci konečně zachytili komunikaci mimozemšťanů.
Po chvíli si uvědomili, že omylem naladili brněnské lokální rádio.

------------------------------------------ (ツ)

V DOPRAVNÍ ŠKOLE

 
Učitel dopravní školy se ptá: Můžeš uvést délku železničích tratí v čechách?
Žák: Ve kterém roce?
Učitel: To je jedno.
Žák: Tak tedy... V roce 1410: 0 Kilometrů

------------------------------------------ (ツ)

DĚDEK A CHLEBA

 
Starému dědkovi povídají, že když bude jíst hodně chleba, tak se mu
ještě postaví. Dědek příde do obchodu a říká : "Prosím si tři chleby!"
"To je pro vás dědo?" "Ano" "Ale vždyť vám ztvrdne!" "Kurva, tak je to
pravda!?"
"Dejte mi jich teda pět!"

------------------------------------------ (ツ)

ZVĚDAVÁ ZEBRA

 
Přijde zebra do chléva a říká: "Ahoj, kravičky! Jak se tady máte? Co vlastně děláte?" Kravičky odpovídají: "My dáváme mlíko." Zebra jde dál a uvidí býka: "A co ty, býčku, co ty děláš?" Býk hrábne kopytem: "Pojď blíž, sundej si to pyžámko a já ti to ukážu!"

------------------------------------------ (ツ)

CTNOSTNÝ MUŽ

 
Zil jednou muz, ktery byl velmi ctnostny. Kdyz zemrel, dostal se do nebe.
Rano za nim prijde Svaty Peter a prinese mu k snidani jogurt a rohlik.
Chlapek koukne dolu do pekla a tam se prohybaji stoly pod jidlem. Rika si, ze snad to na obed bude lepsi. Jenze na obed mu Svaty Petr zase prinese jogurt a rohlik. A dole v pekle zase plne stoly lahudek. Chlapek si rika, ze snad tedy vecere konecne bude za neco stat. Avsak opet dostane jen jogurt a rohlik. Uz ho to nastve a rika:
"Petre, proc mi vzdycky prineses jen jogurt a rohlik, zatimco dole v pekle maji takove hostiny?"
"Vis, pro dva se mi nevyplati varit!"

------------------------------------------ (ツ)

RECEPT NA BOLEST V KRKU

 
"Asi budu nemocna, uz druhy den me boli v krku," povida sekretarka ucetni.
"Tak na to znam skvely recept," odpovi ji ona.
"Me kdyz bolelo minule v krku, vykourila jsem ho mojemu muzi a byla jsem ok."
Druhy den se sekretarka vrhne k ucetni a nadsene ji povida:
"Ty, opravdu to pomohlo. Vykourila jsem ho vcera tvojemu muzi a on ani nemohl uverit, ze to byl tvuj napad."

------------------------------------------ (ツ)

PEPÍČEK

 
Jednou pozdě v noci se Pepíček probudil a slyšel z ložnice rodičů nějaké hlasité zvuky.
Vyhrabal se z postele a vydal se do předsíně.
Než došel ke dveřím ložnice, zvuky ustaly a v koupelně se rozsvítilo.
Pepíček tedy zatočil do koupelny a tam narazil na tatínka, který si zrovna sundával prezervativ.
"Tati, co to děláš?"
Otec se nervózně rozhlížel a přemýšlel, co synkovi řekne.
Nakonec vykoktal:
"Eh, kontroluju, jestli v koupelně nejsou myši."
Pepíček se na tatínka zmateně podíval a říká:
"Ty je šukáš?"


Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html