1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 089: Vymazlený výběr vtipů pro dnešní den

VTIPMÁNIE 089: Vymazlený výběr vtipů pro dnešní den

12. června 2024

TÝPEK V KNIHKUPECTVÍ

 
Týpek přijde v knihkupectví za prodavačem:
- Promiňte, máte knížky o paranoji?
- Jsou hned za váma.

------------------------------------------ (ツ)

PRÁSKAČ

 
Manžel odjíždí na služebku a nechává doma s obavou svoji manželku.
Říká jí: "Pamatuj, že máme toho papouška, ten vykecá všechno co vidí.
Tak doufám, že se tady nebudeš válet s cizíma chlapama.
Chlápek odjede, večer už je tam milenec.
Manželka smutná,že mají teď doma toho zmetka papouška, kterej všechno vykecá.
Borec to vyřešil, přehodil přes klec deku a říká: "Teď nám miláčku tomu nic nebrání.
Dneska to bude divoký, předvedu ti něco úžasnýho!!!"
Ženská celá žhavá se ptá, co to jako bude.
"Hele stoupneš si zádama ke mně mezi futra a předkloníš se, já se rozeběhnu z kuchyně, udělám dvakrát přemet a vrazím ti ho tam ještě v letu zezadu!!!"
A z klece se ozve: "No do prdele, to mi radši vyřízněte jazyk, ale tohle musím vidět!!!!"

------------------------------------------ (ツ)

LIDOVÉ MOUDRO

 
Dodržujme prosím tato 3 nepsaná pravidla:
1.
2.
3.

------------------------------------------ (ツ)

PŘEDVOLÁNÍ

Tak jsem dostal předvolání na policii za házení pečiva labutím!
Prý takhle nesmím rušit baletní představení...

------------------------------------------ (ツ)

DVOJÍ METR

 
Dvojí metr na tom světě! Když se Miley Cyrus svlíkne donaha a začne olizovat kladivo, je to "hudba" a "umění". Když to udělám já, jsem "opilej" a "měl bych okamžitě opustit Hornbach".

------------------------------------------ (ツ)

SUPER SHOW

Super show hlásá bar pro dospělé už týden. Jeden muž uspokojí během hodiny 50 žen!

Sál narvaný, show začíná.
Prvních dvacet dá bez broblémů.
Při třicáté už bylo vidět, že trochu ztrácí energii, čtyřicátou už nedal.
Katastrofa, vstupné se vracelo.

V šatně si chlápek říká:
Nechápu to, ranní zkouška ok, odpoledni předpremiéra taky proběhla hladce...

------------------------------------------ (ツ)

VE ŠKOLE

 
Ve škole, po válce se paní učitelka ptá, jak kdo pomáhal a co dělal pro vlast.Anička:
„Já jsem pomáhala v nemocnici a tam mi říkali, že by ze mě mohla být dobrá sestřička.“
“To je pěkné Aničko,“ pochválí ji učitelka.
Přihlásí se Pepa: „Já sem podával náboje do děla…“
“A co vojáci, říkali ti něco?“
“No akorát: „Sehr gut, Hans!“

------------------------------------------ (ツ)

UČITELKA V PEKLE

Učitelka se dostane do pekla, všude vidí tu hrůzu, někdo před někým utíká, většina strašlivě řve, někoho bijí. Tak si sedne do koutku a všechno pozoruje. Jde kolem Lucifer a říká: "Sakra ženská, vy patříte do nebe, jak jste se dostala do pekla?"
Učitelka: "Toto je peklo? Myslela jsem, že je velká přestávka"
 

------------------------------------------ (ツ)

AMERIČTÍ VĚDCI

 
Američtí vědci zjistili, že narozeniny prospívají lidskému zdraví. Lidé, kteří v životě oslaví víc narozenin se dožívají vyššího věku.

------------------------------------------ (ツ)

BANÍK

64610128 .... Co to je? Baník IČO!!!

------------------------------------------ (ツ)

U DOKTORA

 
"Pane doktore, já jsem to nedostala..."
"Ale já vám nic neposílal..."

------------------------------------------ (ツ)

UNESENÁ MANŽELKA

Pár měsíců po svatbě přišel manžel domů a zjistil, že jeho žena zmizela. Začal si dělat starosti a se všemi přáteli hned po manželce usilovně pátral. Bohužel bezúspěšně.
Po dvou dnech přišel opět domů a našel manželku v kuchyni. Hned se začal vyptávat, proč a kde byla tak dlouho.
Manželka: "Představ si: unesli mě nějací čtyři neurvalci, aby se mnou mohli celý týden souložit."
Manžel: "Říkáš týden, ale byla jsi pryč jen dva dny, ne?"
Manželka: "Však já jsem tu, jen abych si vzala něco k jídlu."

------------------------------------------ (ツ)

NEHODA?!

 
Paní učitelka vzala děti na exkurzi na stavbu, a jako naschvál, zrovna v té době sletěl z lešení dělník a na místě byl mrtev. Po příchodu do třídy se pustili do rozebírání tohoto případu. Paní učitelka se ptá: "Řekni nám, Aničko, proč ten pán spadl?" "Nevěděl nic o bezpečnosti práce." "A ty si co myslíš, Petře?" "Určitě byl opilý." Vtom si stoupne Pepíček a povídá: "Ne, on spal s mou matkou!" "Proč si to myslíš?" "Než spadl, slyšel jsem, jak křičí: "Chlapče, jebem ti matěr, netřes tím lešením!!!"

------------------------------------------ (ツ)

DILEMA

Student se ptá profesora:
Co přesně definuje slovo "dilema"?

Profesor se zamyslí:
"Lepší ilustraci pro tento příklad neznám.
Představte si, že ležíte uprostřed obrovské postele mezi překrásnou
mladou ženou na jedné straně a homosexuálem na druhé straně. ¨

¨Ke komu z nich se otočíte zády?"

------------------------------------------ (ツ)

POSLEDNÍ SLOVO

 
Včera jsme se s manželkou pohádali, ale stejně jsem měl poslední slovo já.
A co's jí řekl?
No tak sí to teda kup!

------------------------------------------ (ツ)

BAČOVSKÝ NA ZÁVĚR

 
Pýta sa na na Východe Slovenska turista baču.
- Bača a kde sa tu páli tá Vaša slávna Slivovica?
- Vidíte tam dole v dedine kostol?
- Vidím -
- Tak okrem neho všade!


Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html