1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 091: Páteční vtipy, které přijdou vhod

VTIPMÁNIE 091: Páteční vtipy, které přijdou vhod

26. července 2024

K NEZAPLACENÍ

 
Pustit v autobuse sednout těhotnou slečnu - skvělý pocit.
Slyšet jí nasraně říkat, že není těhotná - k nezaplacení.

------------------------------------------ (ツ)

SOVY

 
Sedí dvě sovy na stromě.
A jedna povída:"HUUU HUUU"
Druhá:"Co mě strašíš, ty krávo!"

------------------------------------------ (ツ)

FARÁŘ A JEHO OVEČKY

 
Farářovi se ztratil papoušek,tak se během mše táže svých oveček. Kdo má ptáka?
Všichni muži zvednou ruce. Ne,ne jinak. Kdo viděl ptáka?
Všechny ženy zvednou ruce. Pane Bože,ještě jinak. Kdo viděl mého ptáka?
A všichni ministranti zvednou ruce...

------------------------------------------ (ツ)

DĚDA

 
Děda sedí doma a kouká na TV. Najednou někdo zabuší na dveře:
Kdo je?
Jean-Claude van Damme!
Neznám, jděte do prdele všichni čtyři!!!

------------------------------------------ (ツ)

VE ŠKOLE

 
Pani učiteľka sa pýta detí:
"Kto mi povie jednoduchú vetu?"
Prihlási sa Anička a hovorí:" Dievča máva."
Učiteľka: "Dobre, teraz tú vetu rozviň!"
Anička: "Dievča máva na vojaka."
Učiteľka: "Dobre, teraz ju skráť!"
Anička: "Štetka."

------------------------------------------ (ツ)

ZAJÍCI

Sedí dva zajíci v lese u řeky a kouří trávu. Už jsou totálně zhulený, když se setmí a tak jdou spát.
Vtom se objeví krokodýl a jednoho zajíce chce sníst.
Když už je chudák zajíc v krokodýlově tlamě a už mu trčí jen hlava, ozve se druhý zajíc:
"Ty jsi ale pěkná kurva, ani jsi mi neřekl, že máš spacák od Lacoste!!!?"

------------------------------------------ (ツ)

TRPASLÍK

 
Trpaslík chce nastoupit do autobusu, když vtom jej předběhne blondýnka.
"Kam se cpeš ty drzá bruneto?"
"Já jsem blondýnka."
"Ale já to odsud vidím jinak!"

------------------------------------------ (ツ)

VÁNOČNÍ

Na Vianoce vyjde farár pred faru a vidí na snehu močom napísané “Veselé Vianoce”. Húta, kto to len mohol napísať. Slúžka to byť nemohla – z technických dôvodov. Kostolník zas nevie písať. Po kratšom výsluchu sa slúžka prizná:
“Písal to kostolník, ja som mu len držala pero.”
 

------------------------------------------ (ツ)

NA ÚŘADU PRÁCE

 
Úřad práce: "Profese?" - "Krajinný designer." - "Obsah práce?" - "Řidím buldozer!"

------------------------------------------ (ツ)

PŘÍHODA ZE SVATBY

Baví se dva kamarádi:
"Byl jsem na svatbě své spolužačky a mám z toho takový blbý pocit"
"Proč, rodiny se pohádaly, zábava vázla, byla špatná hostina?"
"Ne: rodiny se znají, zábava perfektní, jídlo i pití naprosto bez závad."
"Tak co ti tam nesedlo?"
"Ten ženich bude asi pěkný násilník"
"?????????"
"Večer, když už byla nálada, tak ženich usnul za stolem, a já tančil jsem s nevěstou ve vší počestnosti ploužák, naráz zařval, přeskočil stůl a kopl nevěstu do rozkroku"
"A co se jí stalo?"
"Jí nic, ale mně zlomil dva prsty."

------------------------------------------ (ツ)

NÁMOŘNÍK

 
To mi připomíná jak za trest vysaděj námořníka na 5 let na pustej ostrov a aby neumřel hlady, tak mu tam nechaj pár ovcí.
Když ho po pěti letech jedou vyzvednout, na břehu je malej kluk. Všem je divný, kde se tam vzal a kapitán na něj z lodi volá "hej kluku, co si zač, jak se jmenuješ?" a kluk na to "Bééédříšek".

------------------------------------------ (ツ)

DÍRKY

 
Madam, víte, které jsou dvě nejdůležitější dírky na ženském těle?"
"No dovolte?! Vy úchylný perverzáku!"
"Proč? Vždyť jsou to nosní dírky..."
"Ach promiňte...," omlouvá se madam, "já jsem myslela, že... no nic, a proč nosní?"
"Umožňuji ženě dýchat když kouří péro..."

------------------------------------------ (ツ)

FOTBAL

 
Ahoj, jak to, ze jsi včera nebyl na fotbale? ptá se kamarád kamaráda.
"Ále, žena mě nepustila..."
"Hele, to já se s ní nepárám. Normálně ji přehnu přes koleno, vyhrnu jí sukni, naplácám jí a jdu. Zkus to taky."
Příště kamarád zase nebyl na fotbale.
"Proč jsi nebyl ani minule? Udělal jsi co jsem ti poradil?"
"Ale jo. Přehnul jsem ji přes koleno, vyhrnul sukni... a pak jsem si řekl, ale co, vždyť doma je taky hezky."

------------------------------------------ (ツ)

JEDEN BRNĚNSKÝ

Co je to nejstrašidelnější na tom bydlet v Brně?
Že se to může stát každému.

------------------------------------------ (ツ)

DRUHÝ BRNĚNSKÝ

 
Američtí vědci konečně zachytili komunikaci mimozemšťanů.
Po chvíli si uvědomili, že omylem naladili brněnské lokální rádio.

------------------------------------------ (ツ)

UVĚDOMĚLÝ CHLAPÍK

 
Jde chlap po ulici a uvidí jiného, jak hrozně zvrací. Poplácá ho po zádech a říká: Máte pravdu, co byste se s tím sral.


Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html