1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 092: Nový přísun vtipů a srandy

VTIPMÁNIE 092: Nový přísun vtipů a srandy

5. srpna 2024

DĚKAN A STUDENTI

 
První den školního roku má děkan proslov k nováčkům. Seznamuje je také s kolejním řádem. Dívčí pokoje jsou pro studenty tabu a naopak. Kdo bude přistižen při porušení tohoto zákazu, zaplatí pokutu 500 Kč. Při druhém přestupku se pokuta zvyšuje na 2000 Kč, při třetím na 5000 Kč.
„Jsou nějaké dotazy?“
Z davu se ozve: „Kolik stojí permanentka?“

------------------------------------------ (ツ)

POLICAJT

 
Přijde policajt do prodejny obuvi:
"Chtěl bych krém na boty."
"Na jaké?" ptá se prodavač.
"Na dvaačtyřicítky."

------------------------------------------ (ツ)

JEDEN MYSLIVECKÝ

 
"Proč jste při lovu vystřelil na svého kolegu?"
"Pokládal jsem ho za srnu."
"A kdy jste zjistil svůj omyl?"
"Když ta srna vystřelila na mě."

------------------------------------------ (ツ)

BAČA

 
Ráno na salaši, se otevřou dveře a vyběhne bečící ovce. Za ní vyjde bača zapne si poklopec a řekne:
Nechápu, co ti chlapi mají furt s kozama...

------------------------------------------ (ツ)

INTERNETOVÁ DISKUZE

 
A: NAZDAR NAZDAR, SOM TU NOVY,AKO SA MAS?
B: Stlač CapsLock!
A: JEEE, DIKY,TERAZ UZ NEMUSIM DRZAT SHIFT

------------------------------------------ (ツ)

SEBEVRAH

Vyskoci sebevrah z desateho patra a jak letí, počítá patra: 10, 9, 8, 7, 6, 5, 6, 5, 6, blbý kšandy!

------------------------------------------ (ツ)

V HOSPODĚ

 
V hospodě v Newcastlu sedí německý řidič tirák a rýpe, jak jsou britští řidiči pomalí.
"Já naložím náklad v Hamburku, projedu Holandsko, Belgii, vyložím náklad v Newcastlu a do dvou dnů jsem zpátky v Hamburku."
Děda sedící u sousedního stolu povídá: "To já jsem za svejch mladejch let ráno naložil náklad v Newcastlu, dopoledne jsem ho vyložil v Hamburku a ještě jsem to stihl zpátky do Newcastlu na oběd."
"Vážně?", zarazí se Němec, "a co jste to řídil?"
Děda suše ucedí: "Bombardér."

------------------------------------------ (ツ)

KOLOBĚH

Chceš-li mít hovno, musíš se nejdříve pořádně najíst.
Aby ses mohl najíst, musíš si nejdříve koupit jídlo.
Aby sis mohl koupit jídlo, musíš si nejdříve vydělat peníze.
Aby sis mohl vydělat peníze, musíš chodit do práce.
CO Z TOHO VŠEHO PLYNE?
Budeš-li pracovat, budeš mít hovno!
 

------------------------------------------ (ツ)

DVA LOVCI

 
Dva lovci jdou lesem a najednou se jeden skácí k zemi. Nedýchá, oči má v sloup. Druhý lovec mobilem volá na pohotovost:
"Můj přítel je asi mrtvý! Přestal dýchat. Co mám dělat?"
Operátorka odpovídá:
Uklidněte se a napřed se ujistěte, zda je opravdu mrtvý."
Po chvíli ticha je v telefonu slyšet "rána jistoty", tedy výstřel.
Lovec pak pokračuje:
"O.K., teď už je to jisté. A co dál?"

------------------------------------------ (ツ)

KARKULKA A VLK

Karkulka šla po lese a vidí za kládou skrčenýho vlka.
"Jé, vlku, ty máš tak velké uši."
Vlk najednou vyskočí a uteče. Jenže o sto metrů dál zase vidí vlka za pařezem.
"Jé, vlku, ty máš tak velké zuby."
Vlk zase vyskočil a utekl. O kousek dál ho ale zase vidí skrčenýho za krmelcem.
"Jé, vlky ty máš tak velký oči.
Vlk už se naštval a zavrčel:
"Sakra, dáš už mi pokoj. Chci se v klidu vysrat."

------------------------------------------ (ツ)

DRAHOTA

 
Životní náklady jsou teď tak vysoké, že se mnou manželka znovu souloží.
Nemůže si dovolit kupovat baterie.

------------------------------------------ (ツ)

NEDAL SE

 
Včera mi jedna mladá slečna nabídla SEX. Na oplátku chtěla, abych na facebooku udělal reklamu na nějaky čistící prostředek. Samozřejmě jsem odmítl, protože mám moralní zásady a hlavně silnou vůli. Tak silnou jako Ajax - supersilný čistič koupelen. Teď dostupný s vůní citronu nebo vanilky!!!

------------------------------------------ (ツ)

BRNĚNSKÝ PIVOVAR

 
V Brně otevřeli pivovar. Uvařili první várku a inkognito poslali vzorek do Plzně na rozbor.
Po týdnu přišel výsledek: „Vaše kobyla je zdravá.”

------------------------------------------ (ツ)

KRVAVÁ HÁDANKA

Co je to? Má to dvě nohy a strašně to krvácí???....půl psa!

------------------------------------------ (ツ)

DOPIS

 
Psycholog mi řekl: "Napiš dopis člověku, který tě štve, a spal ho."
.
.
.
Ok, co teď s tím dopisem?

------------------------------------------ (ツ)

KARMA

Zemřel, protože měl špatnou karmu.

Vy jste nějaký esoterický léčitel?

Ne, revizák plynových zařízení...

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html