1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 093: Vtipy, vtipy a zase jenom vtipy

VTIPMÁNIE 093: Vtipy, vtipy a zase jenom vtipy

21. srpna 2024

NA ZÁCHYTCE

 
Ptá se ‚návštěvník’ na záchytce: „Rád bych věděl, proč jste mě sem dovezli?”
„Kvůli pití!”
„Tak to je jiná věc, kdy začínáme?”

------------------------------------------ (ツ)

JEDNOVRSŤÁK

 
Ať už to byl kdokoli, kdo vynalezl jednovrstvý toaletní papír, rád bych mu osobně potřásl rukou...

------------------------------------------ (ツ)

TÝPEK V KNIHKUPECTVÍ

Týpek přijde v knihkupectví za prodavačem:
- Promiňte, máte knížky o paranoji?
- Jsou hned za váma.

------------------------------------------ (ツ)

MND

 
"MND a.s. (Moravské naftové doly) je akciová společnost zabývající se těžbou ropy ...", neměla by se tedy jmenovat "Moravské ropné doly" a mít odpovídající zkratku?

------------------------------------------ (ツ)

V NÁKUPÁKU

 
Hlášení v Globusu!
Prosíme rodiče malé "Cojetidotohokrávojaksemenuju" aby si ji laskavě vyzvedli v dětském koutku..

------------------------------------------ (ツ)

PLEONASMUS

Co je to pleonasmus?
Když nadbytečně použiješ víc slov se stejným významem.
Nějaký příklad?
Brno – venkov.

------------------------------------------ (ツ)

ZAJÍMAVÝ ROZHOVOR

 
„Co děláš, když nemůžeš usnout?“
„Počítám ženy, které jsem za celý život měl.“
„Ženy?! Proč nepočítáš ovečky?“
„Ále… to bylo jenom jednou.“

------------------------------------------ (ツ)

VĚDECKÝ VÝZKUM

Vědci zjistili, že káva vás probudí mnohem rychleji, když ji na sebe vylijete, než když ji vypijete.
 

------------------------------------------ (ツ)

PLÁŽOVÝ VOLEJBAL

 
Koukal jsem v televizi na ženský plážový volejbal sotva 10 minut, když došlo na zranění zápěstí. Ale do týdne bych měl být v pořádku.

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA

Víte proč má kanec smutné oči? Protože má manželku svini a děcka prasata.

------------------------------------------ (ツ)

ASI PROBLÉM

 
Vidíš ty dvě ženy? Ta brunetka je moje žena, a ta blondýnka moje milenka!
Zajímavé, ty mám taky, jen naopak!

------------------------------------------ (ツ)

HÁDKA

 
Dneska jsem se s manželkou děsně pohádal kvůli dovolené. Já chtěl jet do Řecka a ona chtěla jet se mnou.

------------------------------------------ (ツ)

VE VĚZENÍ

 
Baví se dva vězni:
„Za co seš tady?”
„Započítal jsem DPH na Starobrno jako na pivo…”

------------------------------------------ (ツ)

U DOKTORA

Nejsem si zcela jistý diagnózou - říká lékař pacientovi - Asi je to alkoholem.
To je v pořádku, doktore, stává se mi to často. Vrátím se, až budete střízlivý.

------------------------------------------ (ツ)

PŘEDNÁŠKA KOCOURA

 
Kocúr prednáša zvieratkám o nehodách na ich dedine.
Minulý rok bolo u nás zrazených až 28 mačiek....prosím myši v zadnom rade aby prestali tlieskať.

------------------------------------------ (ツ)

JEDEN ZE ŽIVOTA

Když jsme u toho prasátka: "Pokladnička je nejhorší dárek. Z dětí dělá lakomce a z tatínků zloděje."

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html