1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 096: Páteční libové vtipy

VTIPMÁNIE 096: Páteční libové vtipy

4. října 2024

ZÁZRAK

 
Po důkladné prohlídce pravil gynekolog: "Tak, milá paní, až se dnes vrátí Váš manžel domů..." "Nejsem vdaná," přeruší ho pacientka. "No tak až se setkáte s Vaším snoubencem..." "Nejsem zasnoubena." "Tak tedy řekněte svému příteli, že..." "Nemám a nikdy jsem neměla žádného přítele..." Na to se lékař zamyslel, poodešel k oknu a dlouho se mlčky díval ven na oblohu. "Pane doktore, proč vyhlížíte tak dlouho z okna?" neudržela pacientka svou zvědavost. "Protože naposledy, když se stalo něco podobného, tak vyšla hvězda na východě..."

------------------------------------------ (ツ)

CITÁT ZE ŽIVOTA

 
Naplňte koryto a ona se nějaká svině vždycky najde!

------------------------------------------ (ツ)

ZLATÁ SVATBA

 
Na zlatej svadbe sa manželia zhovárajú:
"Musím sa ti priznať, že som ťa tri razy oklamala. Prvý raz to bolo s riaditeľom jednej banky, keď nám nikde nechceli dať pôžičku na dom."
"Máš odpustené, tie peniaze sa nám vtedy moc hodili. A s kým to bolo druhý raz?"
"Keď si raz nutne potreboval operáciu a nikde ťa nechceli operovať, musela som takto presviedčat jedného primára."
"Ďakujem ti drahá, že si mi vtedy zachránila život! A kedy bol ten tretí raz?"
"Pamätáš sa, ako si raz kandidoval do miestneho zastupiteľstva a chýbalo ti ešte 450 hlasov?"

------------------------------------------ (ツ)

ŽENA VS. PES

Pes je opakom ženy. Všetkému rozumie ale mlčí.

------------------------------------------ (ツ)

MALÝ JOHN

 
Malý John si jde večer do kuchyně pro džus. U lednice stojí nahý chlap. Chvíli na něj kouká a pak se ho zeptá: Ar you new Babysitter? ... No. I'm new Motherfucker.

------------------------------------------ (ツ)

VYŘEŠENO

Jdou dva policajti a najdou mrtvolu. "Zakopem ji nebo ji spálíme?" A ten druhý: "Spálíme!" A hodili ji do kopřiv...

------------------------------------------ (ツ)

V OBCHODĚ

- Dobrý deň, chcela by som nový klobúk.
- Na čo konkrétne myslíte?
- Konkrétne myslím na jebačku, ale k vám som si prišla kúpiť klobúk

------------------------------------------ (ツ)

AHOJ

Tři kamarádky, které si často vyprávěly o sexu se domluví, že místo, aby si prozradily kolikrát se se svým mužem milovaly, řeknou "Ahoj." To aby lidé okolo nich nic nepoznali.
A tak se sejdou druhé ráno na zastávce.
Ta, co přichází jako druhá, povídá:
"Ahoj, ahoj."
Ta, co už tam stojí, jen smutně řekne:
"Ahoj."
Pak přichází třetí a už z dálky na ně volá:
"Ahoj, ahoj a ještě třikrát ahoj do prdele a dvakrát ahoj do pusy!"
 

------------------------------------------ (ツ)

HISTORICKÉ OKÉNKO

Na odborářské schůzi vstane soudružka a navrhuje, aby se pracující zavázali k tomu, že příští sobotu odpracují mimořádnou směnu.
Na to povstane postarší dělník a zvučně praví:
"A já navrhuji, aby se pracovalo nejen příští sobotu,ale všechny soboty a taky všechny neděle a vůbec všechny dny, a to až do noci, neboť pak by se nesouložilo a nemohly by se rodit takové krávy jako je tady ta soudružka...

------------------------------------------ (ツ)

DOPIS

Z dopisu:
Drahá, odpusť mi, že jsem k Tobě minulý týden nepřišel, ale byl jsem pít
a nemohl jsem dva dny přijít k sobě, natož k Tobě...

------------------------------------------ (ツ)

VODOPÁD

Turisti sa blížia k najväčšiemu vodopádu na svete:
Američan : ...ooo god, its wonderfuuuuuuul....
Nemec : ...ooo mein Gott, das ist wuuuuuuuuunderbar....
Rus : ...gospooooooodin, eto prekrasnojeeeee....
Slovák (cepr) : ...Ty kokóóóóót. Ja to jebeéém. Do pičééééééé....

------------------------------------------ (ツ)

BAJKA O KOČIČCE

 
Běží kočička přes koleje, zrovna jede lokomotiva a ujede jí kousek ocásku. Kočička se otočí a říká si: "Škoda ocásku." A tak se vrátí, vezme ujetý ocásek do tlamičky a vtom jede lokomotiva zpět a přejede jí celou hlavu. A to je konec bajky.

Ponaučení: Nejedna kočička i pro malý ocásek ztratí celou hlavu.

------------------------------------------ (ツ)

BAJKA O KOČIČCE

 
Doktor se skupinou mediků jde na vizitu. Vejdou do pokoje, tam pacient onanuje pod peřinou. Doktor taktně vyvede mediky a povídá jim: "To je tady obvyklý problém - přetlak semene, holt si pacient musí občas takhle ulevit."
Vejdou do druhého pokoje, tam pacient ruce za hlavou, krásná sestřička mu poskytuje orální sex. Doktor ke studentům: "Stejný problém, jen jiná pojišťovna..."

------------------------------------------ (ツ)

CHUCK NORRIS

Chuck Norris může kopnout do zvuku a on ho poslechne!

------------------------------------------ (ツ)

NA TRHU

 
- Koľko znesie tá sliepka?
- Pol litra červeného a potom už grcá.

------------------------------------------ (ツ)

MÁM DOJEM

 
Děti ve škole mají říct větu s obsahem "mám dojem".
Maruška říká: "Stromy mají hodně květů, mám dojem, že bude hodně ovoce."
Kájíček: "Tatínek chodí pozdě z práce, mám dojem, že přinese hodně peněz."
Přihlásí se Jeníček a hlásí: "Sledoval jsem klíčovou dírkou svou starší sestru a jejího učitele hry na piáno. Ona byla nahá, on si sundaval kalhoty,mám dojem, že se nám chtěli vysrat do piána."

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html