1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 097: Vtipy vypečené jedna radost

VTIPMÁNIE 097: Vtipy vypečené jedna radost

21. října 2024

NOVÁ UČITELKA

 
Přijde nová učitelka zeměpisu do školy. Otevře dveře do třídy, postaví se před žáky a začne: " Děti chtěla bych Vám říct...." Ale děti po paní učitelce začnou házet papírky a křičet,aby vypadla. Celá uplakaná vyběhne ven a utíká za ředitelem. ředitel povídá... "Paní učitelko, já Vás chápu, ale jak to učil Komenský? Děti je třeba zaujmout a potom začít vykládat. "Tak se pojïte podívat." ředitel rozkopne dveře do třídy a povídá "Nazdar parchanti" "Ahoj řediteli!" "Dokážete vy polointeligentní hovada natáhnout prezervativ na glóbus?" "A co je to glóbus?" "Právě to vám teï vysvětlí vaše nová učitelka."

------------------------------------------ (ツ)

KAMELOT

 
Kamelot kráčí vsetínskou ulicí vykřikuje:
"Velký podvod ve Vsetíně! Už 24 obětí!"
Jde okolo nějaký stréc a koupí si od něho noviny. Po chvilce zjistí, že jsou asi půl roku staré. Vrátí se ke kamelotovi a ten už vykřikuje:
"Velký podvod ve Vsetíně! Už 25 obětí!"

------------------------------------------ (ツ)

PŘEFIKNOUT

 
"Co by si si vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?"
"No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 1

Co je to 90-50-90?

.

.

.

.

.

.

.

Průjezd obcí okolo hlídky policie.

------------------------------------------ (ツ)

ANGLIČAN, IR A SKOT

 
Angličan, Ir, Skot a Francouz letí letadlem, když tu náhle začne letadlo padat k zemi.
"Dohodneme se," navrhuje Angličan, "že ten, kdo to přežije, dá těm ostatním dvěstě liber jako výpomoc na cestu do nebe a poděkování Bohu, že to přežil."
Letadlo spadne a jediný Angličan to nepřežije.
Ostatní tři mu jdou na pohřeb.
Ir hodí do rakve dvěstě liber, také Francouz hodí do rakve dvěstě liber, podle dohody.
Skot vypíše šek na šestset liber, hodí jej do hrobu a vezme si čtyři stovky zpátky.

------------------------------------------ (ツ)

HOSPODÁŘSKÁ KRIZE

Hospodářská krize letí po světě a dívá se co způsobila.
Letí nad USA a konstatuje: " Nóó, dobře, dobře jsem je tu dojebala"
Letí nad západní Evropou a směje se: "Super, super, jen tak dál.
Trapte se dál vy debilové..."
Letí nad českem a diví se: "Kurva, a to je co? Tady jsem ještě ani nezačala a jak krásně si to tu dojebali sami...

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 2

Jaký je rozdíl mezi Čechy a Moravou?

.

.

.

.

.

.

.

V Čechách se na Štědrý den leje olovo. Na Moravě se leje furt.

------------------------------------------ (ツ)

MÉDIA

Slunečný den. Najednou spadne chlapeček do ohrady s medvědy. Mladý muž ho vytáhl a zachránil. Tisk informoval takto:

Deník Dnes
ZOO Ostrava. Z důvodu neopatrnosti rodičů, spadl pětiletý Franta do ohrady s medvědy. Kolemjdoucí mladík z Ostravy reagoval pohotově a chlapce vytáhl.

Blesk
ZOO Ostrava. Hrdina z Ostravy s nasazením vlastního života vytáhl malého vyčerpaného chlapce ze spárů krvelačných medvědů!

Třinecký Hutnik
ZOO Ostrava. Ožraly Ostravak ukradl medvědům snídani...
 

------------------------------------------ (ツ)

ODJEZD

Žena ide do kúpelov, stojí v kupé v okne, lúči sa s mužom, vlak sa začína hýbat, muž uteká a kričí :
- A bud mi tam verná!
- Čo?
- A bud mi tam verná!
- Čo?
- A bud mi tam...bum do škarpy...ostane sediet na zemi a hovorí:
- Bodaj by ta celé Karlove Vary vyjebali, ty kurva stará!!!

------------------------------------------ (ツ)

POSLANEC V BORDELU

Poslanec jde do bordelu a vybere si krásnou slečnu.
Ta mu povídá: "Tak pane poslanče, zepředu je to 1000, zezadu 1200, tak jak to chceš?
Poslanec se zamyslí a povídá: "Tak počkej, a za co je těch 200 Kč rozdíl?"
"To je daň z obratu, ty vole!"

------------------------------------------ (ツ)

VE VĚZENÍ

Sedí takhle flegmatik a malomocný ve vězení. Sedí a malomocnému takhle upadne z ruky kousek masa... oba na ten kousek koukají a pak ho malomocný vyhodí z okna. Flegmatik nic. Za nějakou další dobu mu z nohy, z lýtka odpadne už docela větší kus masa, tak zase oba koukají a malomocný s omluvným výrazem zas ten kus vyhodí z okna. Flegmatik nic. Takhle to nějaký čas jde a malomocnému pak upadne z boku už fakt jako flákota. Flegmatik zvedne obočí a malomocný tu flákotu vezme a vyhodí z okna. Kouká, co flegmatik na to a ten konečně klidným hlasem prohlásí: "Zdrháš, co?"

------------------------------------------ (ツ)

DOMÁCÍ POROD

 
Maminka rodí doma. Je u ní doktor a vypadne proud. Zavolá tedy pětiletého synka, aby svítil baterkou. Porod se podaří, doktor plácne mimino po zadečku a syn s očima navrch hlavy vyhrkne:
"Správně! A ještě druhou přes hubu, neměl tam co lozit...!"

------------------------------------------ (ツ)

MOUDRO

 
Před sexem si lidé pomáhají se svléknout, po sexu se obléká každý sám.

Z toho plyne MOUDRO: nečekej pomoc od někoho, kdo s tebou vyjebal!

------------------------------------------ (ツ)

DĚLENÍ

Dámy dělíme na dá mi a nedá mi. Muže dělíme na může a nemůže. Tchýně dělíme na špalku a sekerou.

------------------------------------------ (ツ)

JÍZDA NA KOLE

 
Beznohej a slepej jedou na kolech, a beznohej volá - ''přidej trochu nebo ti nakopu prdel'', a slepej říká - ''no to bych teda chtěl vidět!''

------------------------------------------ (ツ)

INZERÁT

 
Inzerát: Koupím vilu od poslance za cenu, kterou uvedl v majetkovém přiznání.

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html