1. Úvod
2. Vtipy a hlody
3. VTIPMÁNIE 099: Hlodárna výborných vtipů

VTIPMÁNIE 099: Hlodárna výborných vtipů

25. listopadu 2024

PRÁŠKY

 
Doktor: „Tyhle prášky budete brát třikrát denně.“
Angličan: „Thank you.“
Němec: „Danke.“
Francouz: „Merci.“
Čech: „Můžu na to chlastat?“

------------------------------------------ (ツ)

ZÁCHYTKA

 
Ptá se ‚návštěvník’ na záchytce: „Rád bych věděl, proč jste mě sem dovezli?”
„Kvůli pití!”
„Tak to je jiná věc, kdy začínáme?”

------------------------------------------ (ツ)

SLIB DOKTORA

 
Doktor mi slíbil, že když podstoupím vasektomii, už nebudu mít děti.
Ale když jsem přišel z nemocnice, haranti byli furt doma.

------------------------------------------ (ツ)

PRACHY PANA NOVÁKA

 
"Pane Novák, kde jste vzal peníze?"
"Z nočního stolku."
"A jak se tam dostaly?"
"Manželka mi je tam dala."
"A kde je vzala manželka."
"Já jsem jí je dal."
"A kde jste je vzal vy?"
"Vždyť jsem vám to řikal, z nočního stolku!"

------------------------------------------ (ツ)

VESNICKÝ ŽIVOT

 
Na dedine:
- Rád ťa vidím!
- Aj ja teba!
To v preklade znamená, že včerajšia samohonka bola nezávadná.

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 1.

Malá ručička na desítce a velká na dvanáctce. Co to je?

.

.

.

.

.

.

.

Se ženou na pivě...

------------------------------------------ (ツ)

3x ZAPEKLITÁ ČEŠTINA

 
Dnes sestavíme program na večer.
Dnes se stavíme pro gram na večer.

Milost udělit, nelze popravit.
Milost udělit nelze, popravit.

Sup i čas, to letí!
Supi často letí!
Su piča století!

------------------------------------------ (ツ)

V LABORATOŘI

Když je chemická laborantka v jiném stavu, neznamená to automaticky dobrou zprávu.

------------------------------------------ (ツ)

NESROVNALOST

Manželé se ubytovali v hotelu a když druhý den při odchodu dostali účet, tak nechtěli věřit vlastním očím: 7350 Kč za noc.
Nechali si tedy zavolat manažera hotelu a ptali se, proč je to tak drahé.
Manažer povídá: „Máme tady bazén s umělýma vlnami a saunu.“
A oni povídají: „My jsme to ale nepoužívali.“
Manažer odpověděl: „Ale bylo to tady!“ A pokračoval: „Pak tady máme noční show v ceně noclehu.“
A oni zase: „My jsme ji neviděli - my tam nešli.“
Manažer povídá: „Ale bylo to tady!“
Tak muž vytáhne šekovou knížku, vypíše šek a podává ho manažerovi.
Ten se podívá na šek a s údivem povídá: „Jedna koruna?“
A muž na to odpověděl: „Já vám odečetl 7349 korun za to, že jste spal s moji ženou.“
Manažer se brání: „Ale já jsem s ní nespal!“
Muž suše odvětí: „Ale byla tady.“

------------------------------------------ (ツ)

NADMĚRNÝ SEX

Četl jsem, že nadměrný sex způsobuje ztrátu paměti: Bylo to napsáno v časopise Medicína v květnu roku 2018, strana 12, odstavec 3. Byl pěkný slunečný den, četl jsem to v parku.

------------------------------------------ (ツ)

U GYNEKOLOGA

Gynekolog: „Co to je?“
Žena: „Co by to bylo? Vagína.“
• „A proč není vyholená?“
• „Manžel mi to nedovoluje.“
• „A kde máte manžela?“
• „V čekárně.“
Gynekolog jde do čekárny, vtáhne chlápka před vyšetřovací křeslo.
• „Co je to?“
Chlápek dlouho a podobně zírá…
• „To je vagína.“
• „A proč nechcete, aby si ji holila?“
• „Pro mne za mne, ať si ji klidně holí…“
Gynekolog k ženě: „No vidíte, a vy jste mi říkala, že vám to nedovoluje.“
Žena: „To není můj manžel.“

------------------------------------------ (ツ)

MODRÝ OBLEK

 
Babce umře dědek, který si přál být pohřbený v modrém obleku. Jenže žádný modrý nemá. Peníze na nový také nezbyly, tak jde babka do pohřební služby, jestli by to jako nějak nešlo zařídit. Nadejde den pohřbu a opravdu, dědek leží v rakvi v modrém obleku.
Po pohřbu jde babka za ředitelem pohřebáků, děkuje mu a ptá se, jéstli je něco dlužna. "Ale vůbec, paní, ona to byla víceméně náhoda. Ona po vás totiž přišla jedna paní, která chtěla aby byl její manžel pochovaný v černém obleku a měl modrý, no tak pro mě nebylo nic jednoduššího, než vyměnit hlavy.

------------------------------------------ (ツ)

BOND V MOSKVĚ

 
Príde James Bond v Moskve do baru a pri dverách ho zastaví vyhadzovač, no James Bond sa nedá len tak zastaviť a hovorí:
"I am Bond. James Bond!"
Vyhadzovač nato:
"I am gej. Sergej!"

------------------------------------------ (ツ)

VE ŠKOLE

Pani učiteľka sa pýta detí:
"Kto mi povie jednoduchú vetu?"
Prihlási sa Anička a hovorí:" Dievča máva."
Učiteľka: "Dobre, teraz tú vetu rozviň!"
Anička: "Dievča máva na vojaka."
Učiteľka: "Dobre, teraz ju skráť!"
Anička: "Štetka."

------------------------------------------ (ツ)

KAPITALISMUS vs. SOCIALISMUS

Kde se teď nachází kapitalismus?
Na okraji propasti.

A socialismus?
Přece jako vždy, krok před ním.

------------------------------------------ (ツ)

HÁDANKA 2.

Víte jaký je rozdíl mezi elektřinou a odměnami?

.

.

.

.

.

.

.

Žádný, oboje se ztrácí ve vedení.

Další díly VTIPMÁNIE najdete zde:

https://www.dooffy.com/cs/prehled_clanku/rubrika-3-s1.html